毫无疑问。
我是个女孩。
为什么是女孩呢？
这就取决于我父亲的精子。
我从很小的时候就知道，奶奶不喜欢我，因为我是个女孩。
奶奶也不喜欢妈妈，因为妈妈生了两个孩子，两个都是女孩。
父亲家族的人看不起老妈，因为老妈没有生儿子。
还有一点就是，亲戚拉父亲去搞投资，老妈不同意。于是亲戚说，老妈把赚的钱紧紧攥在自己手上给娘家人。
奶奶还有亲戚的挑拨离间，让父亲一点都不听老妈的劝告。
我不知道为什么那么多人对生儿子有什么执念。
可是我是个女孩。
被那些迂腐的人看不起的女孩。
老妈那倔脾气，因为受到了奶奶的冷言冷语以及种种原因，于是我们家与奶奶不相往来。
这个世界的是非黑白的最初印象都是老妈教导我的。
我从小知道奶奶的重男轻女，老妈并不会编一个善良的谎言，却将我的世界赤裸裸地扒拉在我的面前。
在别人玩跳皮筋翻花绳的时候，我在上奥数班作文班还有舞蹈班。
小时候只要我不听话，老妈就会打我骂我。
也是从小时候开始，老妈就一直对我灌输：“女孩也比得上男孩，女孩也可以顶天立地。”
还有；“你要努力读书，不要让人因为是女孩就瞧不起。”
其实我并不反感剥夺我的童年的各种补习班。
相反，我强大的适应能力，让我在补习班混得风生水起。
难听点，就是社交牛逼症。
潜移默化下，我的性格格外得女汉子。
当老妈意识到我离淑女就差一个天上地下，为时已晚。
我觉得没什么大不了，因为老妈也不是个淑女，还能教出多淑女的我呢？
老妈曾经和我说，老爸那种人，只喜欢小鸟依人。
那种声音娇滴滴得可以滴出水来。
会撒娇会吃醋各种小女人属性具备的那种。
我想了想，忍不住打了个哆嗦。
怎么会有这种女人呢？
反正老妈不是父亲喜欢的那种类型。
老妈大嗓门，脾气暴。
扯远了。
反正吧，听老妈说，她在日本怀的我，怀胎七月B超出来是个女孩。
那时候不敢和父亲说，每每当父亲问起我的性别的时候，老妈用“不知道”来搪塞。
终于，我出生了。
我想象不出来父亲看到我是个女儿时失望的心情。
老妈说，那时候你爸每天嚷嚷，我看你早知道是个女孩，才不告诉我吧！
每次一讲完这件事，老妈必接一句“谁说女孩不如男孩的”。
小时候的我只是当个笑话听。
可是你知道吗？人越长大啊，知道的事就越多。
我再也不能把它当玩笑，只有莫名的心酸和深深的自我怀疑。
可是知道的事情只能咽在肚子里谁也不能说，比含在嘴里的痰没地方吐还难受。
我悄悄告诉你，我原本是有个亲哥哥的。
可是他去世了。
他还来不及享受这个世界的阳光和蓝天就去世了。
出生的时候憋久了脑子憋出了毛病。
那时候在日本打工的老妈生产时，由于医生迟来，我的哥哥啊……
我是从我的表姑那里听来的。
这件老妈从来不和我和程栀说的事。
我在想，老妈是打算一辈子不告诉我了吧。
那些尘封了的记忆，大概在每一次告诫我要好好读书，女孩不比男孩差的时候，伤口会撕裂，旧伤不曾结痂。
原来我是有一个哥哥的。
原来我是有一个哥哥的。
原来原来原来……
表姑说：“你妈是个苦命人，没生儿子被人看不起，现在只能指望你们两个女儿了。”
我在某一刻仿佛明白了生命的意义。
我是该感谢老妈在知道我是个女孩时候选择不告诉父亲，留下我这条不被父亲欢迎的生命。
可是我怎么也体会不到，老妈那个时候，怀着无比复杂的心情。
我曾经看到老妈提及自己没生男孩被奶奶欺负时，红着的眼眶。
我本以为那是老妈受到奶奶的欺负而委屈。
现在我明白，那份悲伤里面还有一条活生生的生命。
可是我憋的好累啊，老妈不曾提及我有个已经在天堂的哥哥。
我每一次在老妈一遍遍告诫我努力读书的时候，我就选择装作不知道这件事情。
在饭桌上聊天，我都会选择默默避开这些话题。
就算不小心提到了，我在老妈还没来得及伤感之前头脑风暴把话题迅速转换。
作为女孩的我，要好好读书啊。
作为女孩的我，只能做这么多？
