解说员：吸血鬼顶替了狼人，擎天柱已经赶来了，顶替了伏地魔。红队连损三名爱将，恐怕局势对他们不利啊。擎天柱一参加比赛，就威力十足，不断向对方发射炮弹，卢克一马当先，冲向前去，用光剑去挡子弹。喂喂喂，有没有搞错啊？居然用剑挡子弹，是不是找死啊？我还以为光剑是装饰品，没想到是用来打架的啊。看来卢克可能是武侠小说看多了，把自己想像成大侠了，居然用剑比赛，后果肯定很惨！你看吧，中弹了吧！活该！担架队，把他抬下去！所以说，各位观众，武侠小说里的剧情是不可以相信的。各位武侠小说迷，最好不要痴心妄想，把自己想象成大侠。不然的话，后果就跟他一样了。达斯·维达顶替卢克，比赛继续进行。
等等，怎么回事？吸血鬼爱德华突然躺在地上不动了？看来他是看到卢克流下的血后吓晕了。相信各位可能不知道，其实爱德华是晕血的。在他尚未变成吸血鬼之前，有一次去献血，结果献血机坏了，导致爱德华过量献血，最终导致休克，从此他便得了晕血症。即使他变成了吸血鬼以后也还是晕血，所以他吸血只能靠注射的方法，他是吸血鬼家族中唯一一个晕血的。好了，把爱德华拖下去，给他注射点猪血。好了，比赛继续进行。
擎天柱仍旧发起猛烈进攻，达斯·维达冲了上去，又拿出光剑挡子弹。喂，难道他也武侠小说看多了吗？居然也用光剑挡子弹！哦，原来他的盔甲是防弹衣啊，看来姜还是老的辣。不过穿着这么厚的衣服不热吗？哎呀，我这个乌鸦嘴！我一说，他居然就中暑了。唉，没办法，救生员，麻烦给他来几桶冰块。好了，比赛继续进行，尼奥顶替了爱德华，红队队长哈利·波特始终不上场，不知道在搞什么鬼。现在，红队还有4名队员，蓝队还有5名队员。好的，比赛继续进行。
接下来的比赛中，蓝队士气大振，红队被打得节节败退。万磁王一人对付两大变形金刚，其余三人围殴蜘蛛侠。不应该说是三个人，应该说是两人再加一个史密斯特工。不，应该说就几百个史密斯特工在打，其余的两个都在后面睡觉。没办法，就凭几百个史密斯特工围殴，蜘蛛侠就算再会吐丝也没办法，所以蜘蛛侠只能东躲西藏，唉，悲惨。咦，怎么回事？为首的史密斯特工突然手捂肚子，面色发青，其他的史密斯特工也跟着这样做。然后所有的史密斯特工都爬出了比赛现场，纷纷爬进厕所，不管男厕所还是女厕所。看来，他们是吃坏了肚子，这就是传说中的“一个捂肚子，个个奔厕所”吗？我突然之间想起来，咱们的厕所好像不够啊。比赛暂停！我们请潜伏在厕所的记者余则成给大家说一说现场的情况。余先生，你在哪儿？
记者：好的，解说员。我在女厕所，我已经在这里潜伏了几年了，看到的全是女的。现在终于有男的进厕所了，我终于可以一睹男性之风采了。什么？你要我报告一下现场的情况？哦，进来了好多男的，他们都一个摸样。哇，好丑啊！他们大概是多胞胎，他们一个一个冲进了厕所，看样子很急啊！是不是肠道不舒服，你肠道不舒服吗？请用“拉到死”牌常润茶，包你一拉就把你肚子里的东西通通拉出来。噢，SORRY！我看到有不少人已经进了厕所，现在还有一个厕所，但是要上厕所的还有几个，于是他们开始争这个厕所。他们都拿出了枪，准备对打。对打开始！喂，你们不要伤及无辜啊！你们射中我鼻子了！喂，射中我眼睛了！喂，射中我耳朵了！喂……
解说员：好的，感谢余则成在女厕所的报告。看来，史密斯特工被淘汰了。从史密斯特工的事例中，我们可以得出克隆人这项发明对人类还真是百害而无一利啊，其中最大的害处就是以后可能会厕所不够用。所以说，人类还是不要克隆人好。各位选手都休息好了吗？哦，还没有。那么我给各位说点有趣的事儿。想必各位都不知道史密斯特工是怎么来比赛场地的吧？也许你们会觉得他们是坐飞机来的吧，但事实上他们是走路来的。因为他们人太多，飞机坐不下，但他们又不肯分批来。这就是兄弟情深啊，大家可以学习一下。
等等，蜘蛛侠先生，我知道你想问什么，你是想问他们是如何从美国走到这里来的，这个我也不知道。不过我知道他们在路上干了些什么。他们一路强取他人钱财，偷吃他人东西，强 奸他人妇女。不是，是强 奸妇女，说太顺了。而且他们睡觉时是人手抱着一名美女，要我有他们的能力该多好……反正他们是坏事做绝，可能他们就是因为乱吃东西才导致肚子痛吧。所以各位，你们最好不要偷东西，不然后果就跟他们一样，也在厕所蹲着了。好了，比赛继续吧。咦，金刚狼还不上场？
各位观众，比赛继续进行。尼奥顶替史密斯特工上场，现在是三打三，双方队长都不上场。比赛打得越来越激烈……这个时侯，终结者变成水，打算偷袭蜘蛛侠。但是，他越走水就变得越少，这是怎么回事？还没走到蜘蛛侠身边，就完全消失了。等等，比赛暂停！在终结者走过的地方，有许多绿色的东西，我看看。哦！原来是几株沙漠植物。我突然之间想到，沙漠植物的很擅长吸水，遇到一点水都会被吸走。唉！我刚才忘了提醒他呀，结果他就这么GAME OVER了。蜘蛛侠先生，你还有什么问题吗？什么，你说为什么刚才女终结者不会被吸走？这个我也不知道，大概是她身上香水味太浓，植物不敢吸吧。
好了，现在场上是三打二。等等，金刚狼终于出场了。我想问一下，金刚狼先生，你为什么现在才出场？什么？哦，我明白了！金刚狼先生刚才爪子生锈了，要用碳来除锈，但是苦于没有碳。刚刚出现的沙漠植物正好为他提供碳除锈，现在锈除了，终于可以出场了。
好了，比赛继续进行。哇！金刚狼一出场就大显神威，用爪子乱抓。他打得蜘蛛侠迅速吐丝，不断左闪右闪。威震天则赶紧变成飞机，在空中转圈，擎天柱则变成汽车乱跑，幸好金刚狼追不上。蓝队的其他两名队员就在旁边睡懒觉。这个时候，万磁王出场了，他两手一挥，把擎天柱和威震天控制住了，他把擎天柱吸到天上，然后让他们在空中转圈，并且让他们对撞。身体对撞，头对撞，嘴对撞……不是吧！擎天柱和威震天在空中接吻，这真够浪漫的。而且这应该是他们的初吻吧！看来变形金刚出不了续集了，凭这一吻就能让他们和好了。
这个时候，万磁王有点体力不支，变形金刚正在慢慢下落，万磁王看起来非常痛苦。唉！看来他的能力增强了还是没有用，毕竟他已经八十多岁了。老了，不中用了！这个时候，万磁王两手转圈，变形金刚又被吸上去了。而且磁力太大了，我们现场的机器也被吸走了，而且许多观众的血也被吸出来了。哎呀，我的话筒……
经过十分钟之后，万磁王终于体力不支，倒下了。现在比赛暂停！两大变形金刚被砸个稀巴烂，淘汰出局，现场许多人因为失血过多而昏迷，我们已经打了120了。等等，我接个电话。喂，导演，什么？现场有人死亡，谁？哦，北非恐怖分子的首领啊。没事，死就死吧。谁叫他杀了这么多人呢。什么？万磁王因杀人判死刑？现场枪毙？喂，有没有搞错啊，杀了一个恐怖分子还要被枪毙啊！什么？只要杀了人就要被枪毙，不管杀的是谁？唉，我也没办法了。万兄，认栽吧！你死前还有什么要交代的吗？
万磁王：我万磁王一生虽然坏事做尽，但我也不是没有做过好事的。今天我死于这帮混蛋之手，也是我的命运啊！我还有一件造福人类的事未做。万磁王牌减肥机，我的最新科学发明。能力超强，包你用了一减再减，给你一个完美身材。绝对好用，仅此一台，快来抢购啊！来电话了，这么快就有人抢购了？喂，加菲猫先生，您要订购万磁王牌减肥机啊！好的，你在哪里？我们马上送到。哦，您在死海啊。什么？您把整个死海堵住了，结果死海的船不能用了？死海居民要求您立刻减肥？好的，我们马上送到……
解说员：唉，可怜的万磁王啊，就这么死了。唉，万磁王在现实生活中做了这么多好事，他经常吸别人的血去献……什么？你们问我为什么他自己不去献血？废话！他都80几的人了，再去献血，估计他要么是躺在手术台上，要么就直接进棺材了，你说他敢去吗？唉，现代社会就是这样的。你做了好事，本以为可以得到奖赏，结果反而被人唾骂。唉，现实就是这么残酷的。好了，先别说那么多了，现在比赛继续吧。
