夜市灯火璀璨，热闹非凡。吃过晚饭，我们通常会去KTV唱两三个小时的歌。音乐我从小就喜欢。跟奶奶住那会，只要黑白电视机里播放唱歌跳舞的节目，我就会跟在电视机前乱蹦乱跳，自然逗得她老人家哈哈大笑，也勾起了她对那段在舞台上飞洒青春热情的绮丽记忆的缅怀。后来跟母亲回到家里，每当那台录音机流淌出优美的旋律，我的整个身心就充溢着喜悦，在跟小伙伴的追逐打闹中，我的脚步轻捷有力。初三住校那会，隔壁每晚关灯前会放一段流行歌曲放松身心，可我却随着那婉转的曲调，情绪高涨，久久不能入睡。读高中时，我经常去学校对面的杂货店，淘那种廉价的盗版磁带。入社会后，每当抑郁烦闷，能想到的排遣方式也是从伤感的音乐中寻求慰藉。13年，我自学过一段时间的粤语，为的就是在唱粤语歌时发音能标准些，以便更好地理解与传达歌曲中的感情。现在，我还在反复聆听并哼唱那几十首上世纪八九十年代的经典歌曲。总之，音乐对我的影响很大，有些歌曲还像磁盘一样，刻录着我人生各阶段的故事。
《冰雨》那忧伤哀婉的弦律跟夏季低沉厚重的乌云一样让人感到压抑……天空抽搐片刻后，洒下了愁悲的泪水……雨水透过破烂的屋顶，下落到泥房里，空气中弥漫着浓烈的腐木味和土腥味……电闪雷鸣，雨势越来越大，国道上凶猛的水流往低矮处倾泻，短短几分钟屋内汪洋一片，鞋子水桶塑料凳等轻物在浑浊的水里飘荡起来……阴冷的季节里，广昌一中的校园总是泥泞不堪，为了不让廉价的鞋子渗水冻脚，我得在袜子外套上一个塑料袋，一天三换……突然，你靓丽的形象如流星般急坠我的脑际，可不久你就跟雨雾混为一体变得如梦一般模糊缥缈……终于，我对着麦克风发出了对命运的嘶吼：“我是在等待一个女孩，还是在等待沉沦苦海……”
国庆前，我搬了家。住处由之前的四巷搬到了三巷，楼层也调到较为方便的二楼。搬进新居前，我置办了一整套的厨房用具。自己开火的好处还是蛮多的，显见就是可以控制地沟油的摄入量，在外面吃快餐太多体内淤积了大量的毒素，皮肤变得暗沉模样显得老貌也就不足为奇了。一个人做饭难就难在量的把控上，多了浪费，少了头疼。大鱼大肉肠胃受不了，稀粥寡汤营养跟不上，合理搭配不失为最佳选择。社区里卖菜的店铺有很多，我选择的倒不是哪家更为方便和优惠，而是哪家碰到熟人的概率更低。
做饭我没学过，但也不会太难，应付随性的自己更是容易。一般情况下，早餐我喝粥吃馒头，中午晚上炒菜（一荤一素或是一菜一汤）吃米饭。怎么说呢？做饭真是一件有趣的事，它可以提升生活情趣，当无聊透顶时，也是转移注意力的好方式。当然，做饭不仅需要一些耐心，还少不了一点动力。主妇们因为对家人无微不至的爱，将做饭作为一份事业在经营，精益求精，乐此不疲。我则享受全身投入的那种用心过程，以及有意祛除身上的懒散习惯。
这个国庆我没再去找朋友，我呆在房间里总结两年来走过的路。开车两年，没赚到多少钱，大部分也寄回了家里。身上没钱是我做任何事底气不足的一个原因，可深层次的问题还是对渺茫前路的担忧。比如，一而再的给你买花，却不敢当面向你表达爱意与承诺，我心中的矛盾可见一斑。如果说我对你的爱慕只是停留在心壳的表层，那为什么你会经常侵扰我的梦。尤想到你和“他”正忙着编织绚烂爱情和畅想唯美浪漫生活时，我更是心痛万分。
稀薄的阳光漫进了窗户，阴暗的房间明亮了些。我坐在凌乱的桌边，眼前是带给我很多欢乐但更多空虚的上网本，此时它一如既往引诱着我。墙角立着一廉价的衣柜，它像一位恪尽职守的管家恭谦地望着我。窗户上斜靠着一幅框定好的肖像画，画中是一年前的自己。他迷惘地看着我，我也迷惘地回应着他。最后，我的视线被阳光中漂浮翻滚的尘埃吸引住了，它们犹如自己过去的人生，没有重心，没有方向，没有目的。
05年高考前的一个礼拜，我守在出租屋里哪里也没去，即使照全班毕业相也没去参加，我如困兽一般做着最后的挣扎。判决前的醒悟也是一种折磨。来深圳前，在安徽宿州传销组织的七天里，我的思想也经历了过山车一样的转变。早先我主要担心的是安全问题以及由此推及到对父母的不孝，但朋友还算周到的照顾让我渐渐放开了心胸。第三天的晚上，我和朋友在村头的茅厕边坦诚交谈了一番。谈话结束后，我的思想有些松动。夜里，我辗转反侧，头脑里翻滚着入社会后的各种不顺意。如果发了财，他们还敢小瞧我吗？虽是一瞬间的念想，却把心中固守了几天的屏障撞出了裂缝。好在那时家里山穷水尽，在源流上就拧断了我“重生”需要的养料。第五天，我开始思考深层次的问题：如果加入了传销组织，我能为组织的壮大出力吗？我可以原谅朋友对我的忽悠，但我能忽悠我的朋友吗？既然都不能，那我的加入就没任何意义了。
反思最困难的时候是在孤独无依的夜里。坐在冷清的房间忧闷烦躁，不如上床睡觉。关灯，黑暗瞬间将我裹紧感，觉自己是被黑纱蒙头带去受审的囚徒。我蜷缩着身子，细听周围的声响，做着应对危机的准备。屋外的巷道悄声静气，拐角的夜宵摊也不再制造声响。夜深了，世界安静了，可我却没有一点睡意。别无他法，我习惯性地将手伸向了床边的酒箱，抓起一瓶啤酒，咬开盖，猛灌起来。短暂的晕乎后，我的眼睛发光了。真的，闪闪发光，那是思念与渴望燃烧的花火。看到了什么？看到了癫狂的世界，朦胧的人影，还有昏暗中你明媚的脸。没想到暗夜中的你也是这般熠熠闪亮，可惜我没有做好仓促中接受你荣恩的准备。那刻，我猛掐自己的大腿要让自己镇定下来。我也想到了沐浴焚香，要把卑污的思想祛除些，同时酝酿出新的活力与热情。还要唱一首歌，庆贺苏醒过来的觉悟，渲染温馨快乐的氛围，以及歌颂爱情那催人奋进的力量……
