我的父亲是一个怎样的人呢？我也不知道。
因为他的英年早逝，所以我现在对他的记忆已经很淡很淡了，淡到我现在只记得一件事，其他的所有的关于他的东西我都快要忘了，他的样子、他的脾气。我唯一记得的就是好像是当时早起要去赶集市，他给我买了一双新解放鞋，那是我第一次穿解放鞋，我记得当时还喂了一只小狗，我在喂小狗的时候我问他我的鞋子有没有穿反，他说让我自己看，我又看不懂，后面怎么样也忘了。关于他的其他的我只是从其他人口中得知，比如好像是他死之前还拿钱拜托别人给我买馒头，但是他出事之后还没来得及买就把钱还给我家里人了。
所以从客观上讲，我是一个有残缺的人，我好像没有感受过父爱，至少在我有意识能记住的时候，但是从其他人口中可以看出我爸还是多爱我的。为了成长，我尽量去淡忘关于他的事情，努力尝试去把自己变成一个完整的人。但是当我写下这篇的时候还是忍不住老泪纵横，就好像是把以前未愈合的伤口又把它撕开来看。其实有几篇我是很不想写的，因为我知道我只要去写肯定会哭，肯定会难受，但是终究是要写的。这两天我的状态非常不好，有时候熬夜可以到第二天早上，然后一睡就到了下午了，起来之后那种压抑的感觉环绕着我，所以为了缓解这种压力我决定来写这比较难写的几篇，也算是一种用眼泪来释放压力吧，一种自我调节。
写到这里我好像不知道该写什么了，写我对他的爱吗？还是恨呢，还是思念呢。因为都快要忘记有这个人了。虽然每年大年初一还是会去他的坟前祭拜他，但是我感觉我之前也只是为了应付他们要求我做的，为了所谓的礼仪道德，并不是我真的想去。直到那次情劫之后，我破天荒的想去和他一起喝酒，我拿了两瓶酒去，我一杯他一杯，但是我妈就像个傻逼似的杵在旁边，或许是想听我说什么，但是我的感觉就是她很傻逼。我既然和一个死人说话肯定是不想给别人听到的，她就站在那里我说话只能轻轻说，我不想给她听到。反正大概意思就是，对不起，爸爸，我不能一直沉浸在你死去的阴影里了，我现在长大了。从情理上讲，这个新家庭把我养大了，那个人虽然没有给我想要的那种感觉，但是毕竟还是把我养大了。为了完成他对我的抚养，我会不介意去叫他一声爸，虽然可能不是那么真心的。即使是口头上，也是为了完成一种因果的圆满吧，可以称之为还愿。
我现在是一个很讲究把这些因果圆满的人，因为我觉得只有不断把一个个之前种下的因圆满了，给它一个我觉得还满意的果，这段因果我才能放下，就像是你和我的因。大概有十八年了吧，从另一种角度看，从你死的那年算起为我的又一个出生的话，我现在确实算得上是成年了。其实感觉挺奇怪的，为什么刚好是今年会发生这些事情。算了，想不通就不去想。对你这场告别之后，我会是一个更加圆满的人了，用LOL死歌的一句台词形容就是，极悲，极乐，平和，每个必经阶段都有其美妙之处。人的一生或许也只能是经历过大悲大喜才能修成一个处事不惊的人。
说说他的死给我带来的影响吧。一个没有父亲的男孩儿长大会变成什么样呢？说来也巧，之前刷头条看到一张漫画，画面的内容很简单，就是一个是有父亲的男孩子长大的样子，一个是跟着母亲长大的男孩子的形象。第一个没什么特别，就是一个普通男孩的形象，第二个就有点不一样了，变成了一个女孩儿的形象。所以这时候我不禁审视自己，我到底是一个什么样子。我肯定是缺乏一些男孩的固有特质的，比如活泼爱闹，还有一点就是，我一点不喜欢那些男生之间互相争爸的一种玩笑，或许是我对这个比较敏感，那些小男生对当对方的爸好像很热衷，但是有时候一个词就意味着巨大的责任。我记得我后爸那边的奶奶对我的评价就是有时候像个羞姑，就像个女孩子一样安静，经常叫我多出去玩闹。所以这样的性格导致在他家几乎也没有因为犯过什么错误而挨骂或者被打。
但是我内心却有一个暴躁、倔强的形象，我至今为止所作过的决定没有因为谁的劝说而改变过的，你又不是我，你都不知道我为什么要这样做，就来以一副懂我的样子来劝我，滚开点吧你。这就是我内心面对别人的劝诫的时候的看法，可以参考并对比相应的结果，但是还是会坚持我的想法，可能这一点有点遗传我奶奶，太倔强了。所以总结一下，他的死给我带来的影响就是外在表现没有那么阳刚，比较安静，但是内心我还是一个活脱脱的倔强男人的形象，没有像那幅漫画画的那个样子那么不堪。既然我选择接受我现在的样子说明我还是喜欢这样的改变，没有了属于雄性张扬的形象，取而代之的是一种阴柔的特质但不乏阳刚的结合体，不就是我追求的平衡吗？阴阳平衡。而且如果没有这种安静的特质或许我也不会坐在这里写下这些东西。
这里结合真正的财富里的观点，我认为你所有的经历遭遇都是上天为了让你明白什么，所以我是一个很信命，很信奉经历的人。你的经历就是你真正的财富，你需要从你的经历里面提炼出适合你成长的东西，虽然有些时候那些经历很让人难以接受。假如你一直沉浸在那些经历当中，而没有从中汲取到什么，那就是对上天给你的馈赠的一种浪费。所以我挺讨厌那些沉浸在过去的人，也包括曾经这样的自己，经历了不长记性就是狗改不了吃屎，这种人固然可怜却也不值得可怜。
如果说我父亲的死亡给我带来的是一种阴阳能量的平衡，那这个结果我只能说代价有点大。但那又能怎么办呢？无能为力罢了，所以我最好的的选择就是利用好这种阴阳平衡的状态，来使我达到一个更加圆满的样子，达到更多的平衡。
所以我在这里想奉劝一下那些想离婚的，多想想孩子，假如你们今天对孩子的不闻不顾，以后孩子长大了变成一个什么畸形的模样，做出什么样不好的选择，而导致怎样坏的结果，那请在选择离婚的时候也一并接受。如果选择对一个自己亲手结下的因而草草了事，那么这种草草了事而导致的另一个更为紊乱的果，也是你该尝的。
