这是一篇有太大情绪波动的文章，先给个警示，未满十八岁可以跳过不看。

我和这个人相遇是在KTV做服务员的时候，商务KTV，就是俗称的少爷。当时是之前管理我们的那个头头和老板闹翻了，老板从新找了一批人来做，她就是管我们那个姐姐叫来的。她是过来做服务员的，我们那里叫的是公主，陪酒的妹妹称的是佳丽。当时第一眼看到她的时候并没有那种第一眼就看上的感觉，就是感觉普普通通的（这里做个记号，后面要用到）。所以一开始我和她的接触就是那种普普通通的感觉，完全没有什么特别的感觉。

我对她感觉转变来自于一天，带我们那个姐姐给我们开了一个房间让我们自己唱歌，当时也来了几个新人，把他们教得差不多了我就让他们帮我看我那个房间，我就去唱歌了。当时那个房间就我们两个人，因为我对她没什么感觉，所以并没有感觉到尴尬，点我喜欢的歌唱就行了。让我对她观念的转变的是，她歌唱得很好，《后来》这首歌应该是大多数女孩儿去KTV唱歌时都会点的一首歌，她自己都说之前有人说她唱得像原唱。所以，单纯地出于对她唱歌水平的欣赏，对于这个人我就刮目相看了。而且更重要的是，她也觉得我唱得很好，我记得当时点了《天后》和《你还要我怎样》把，这两首记忆比较深刻。这好像是第一次有跟我年纪差不多的女孩儿对我说这样的话。后面放开了，我点了一首《因为爱情》合唱，其实这首歌挺适合合唱的，而且唱这首歌真的不一定非要是情侣啊，这是首歌是真的适合男女对唱。假如一个女孩儿能和不是她男朋友的人大大方方地唱这首歌还是挺不错的，不故作姿态、扭扭捏捏，单纯地出于对唱歌的喜欢。所以出于一种对唱歌水平的心心相惜，我后面通过小屁孩儿加了她的微信。殊不知这却是我噩梦的开始。

      因为我对我未来另一半最大的期待就是懂我就行了，所以当一个人能表现出什么都能理解，并且表示对我的欣赏的时候，我会情不自禁地对她产生好感，只要她长得能过我的要求及格线。随着交流的深入，我越来越觉得她就像是我期待的那种能理解我的人，我所说的一些大道理她都能表示理解和对我的欣赏，还说过我未来必成大器。讲到这里的时候恐怕百分之八十的男人都无不想和这样一个能理解欣赏自己的人共度余生吧，但其实我不知道她只是对我一个人这样还是对所有人都这样，哈哈。其实关系的变化在一起工作的时候并没有太大，发生变化是在遇到一些遭遇过后。当时我们在的那个场子的老板有些年轻，可能也就三十左右，感觉不太会做人，他自己的房一百块的小费也要少爷跟他求来求去才给，看到这里就应该能感受到这个场子是做不长久的。

果然，他因为欠给我们安排的宿舍的房东房租，我们被赶了出来，还好新来的那个带我们的姐姐帮我们找到了住的地方，算是女生宿舍 吧，只不过是单间隔开的，不然可能就流落街头了。说起来那段时间真的挺动荡的，没钱租不起房子，找工作都是找能安排宿舍的，我记得有个数据好像是三个月搬了七次家，差不多半个月一次，当然这些都是题外话了。

 继续说变化吧，变化的发生是在我们跟着其中一个老板去了另外一个场子，当时生意不怎么好，算下来差不多一个人两天一个房，而且，这里不得不吐槽一下，之前那个场子一个房一百块还得交二十块的台费，相当于就是一个房只有八十块，生意好还行，生意不好也就那么回事。到了这边的时候，少爷的消费明确规定了是两百，客人给的也是两百，但是我们只得到一百，猜都能猜到是给管我们的那个抽了，好像他们是没有基本工资的。就是知道后就很不爽，我TM相信你跟你一起走，你还反过来坑我是吧，而且去新场子的那个破制服还TM收两百一套我们交钱给他，最重要的是能挣钱就算了，新场子也是TMD两天一个房差不多，一天50块谁够啊？

而且，期间还有一件事让人特别恶心，那就是给我们安排的宿舍。我们的宿舍有点类似那种公寓，但是是看不到阳光的那种窗户，窗户是朝着过道的，过道平时也是不开灯的，所以，可以想象一下那种压抑的感觉。事情的引爆点在于 当时是夏天需要开空调，和我一起那个胖子一天都要把空调开到24甚至21度，我都受不了这么低的温度，而且叫他不要一直开，他不听就一直开着。我们就冲了两百块的电费还是我冲的，由于空调这样开着，果不其然没几天就停电了。大家尽量去想象一下在夏天一个小黑屋的环境，那种令人窒息的感觉至今让我难以忘怀，终于能知道为什么把人关进小黑屋其实是一种非常严酷的刑罚。而刚好就在这个时候，她说家里有事准备回老家，她老家离这边还是挺远的，垮了几个省了需要坐飞机，而我也是刚碰到被关小黑屋这种事情，就提出来去送她，当时是在凌晨吧，她也同意了。

 她回去之后，我们也把电费充上了，但是在见不到她的日子里，我发现每天下班后在宿舍无所事事的时候就发现好像脑子里面全部都是关于她的。虽然没事还是会找她聊聊天，但是可能是她回家在忙事情，都比较少回，所以交流也不怎么多。连续这样几天之后，我觉得这样并不好，太忘我了，脑袋里面就像一团乱麻，必须把它清除掉。所以我就开始把那些想法全部写出来，那时候我才认识到文字的力量。当我把那些关于她的想法写出来之后，脑子瞬间就清净了，不再胡思乱想，于是后面就开始像写日记那样只要心里一有想法就把它写出来，就像是当时房间里面一有垃圾你就把它打包分类好，然后抬手一扔整个房间就干净整洁了。直到写到第九篇的时候，突变发生了。

当送她回去之后，我就觉得必须对现状作改变，这个地方不能待了，必须换个地方。可能大家对我为什么做夜场会比较好奇，其实我就是觉得我经历不够丰富，没看到过许多人性的阴暗面，所以在上一个小情劫发生之后，我就转而进入了夜场。后面我就去找了酒吧的工作，其实我还是蛮想学调酒的，但是当时吧台的人满了就把我安排到了外场服务员的工作。所以在下一次停电的时候，我就赶紧提桶跑路了，当我决定要离开的时候是绝不拖泥带水的。

 但是我和她的故事还是在继续，没事和她聊着这些经历，然后我的日记也在继续写着。这时我新工作的情况是，应聘我去那个新店，这是一开始就说好的，所以给我安排的宿舍也在新店那边，离这边大概五公里的样子。当时可能是出于对这个新工作的认可，我特意买了一双增高的皮鞋，买了定型水，让自己的外表看起来更加干练积极，然后有时候往往老天喜欢跟你开玩笑。可能是那个增高鞋的原因，不适应，每天五点上班，站到八点钟我的脚就开始疼了，就这样一直到下班，周末是四点，平时是两点。更加让人匪夷所思的是，当时我是负债嘛，买这些东西都是花呗买的，我为了省钱下班后不打车走回去，五公里的路差不多要走两个小时，就是为了省十几块钱，虽然我还是可以继续用花呗，但是我知道我必须能节制就节制一些，所以连续好几天回家我都是忍着钻心的疼痛，而就在这个时候我的日记也写到了第九篇。

为什么要特意强调第九篇，因为第九篇就是告白篇，我现在还记得这篇的整体风格都是那种如少年般的阳光、青涩，给人如沐春风般的感受。我再也藏不住那些情感了，再压抑着我恐怕就会被压抑坏了。所以我就直接和她说了，把之前写的那些都给她看了。看了之后她没有说什么，就是模棱两可的那种态度。其实我在这些话中也没有完全表明喜欢她爱她什么的，就是希望得到一个能发展的机会吧。介于她的这种回应，我当时 是非常难受的。现实情况与理想环境的巨大落差，我这么差的条件凭什么去想这些呢？

当时一首歌最能体现我的心情吧，《年少有为》，当时我在回家的路上一边哭一边听着这首歌，这是我第一次为一个女生因为这种事情哭，同时还有身体上的疼痛，我都不知道当时我居然那么坚强。或许正是因为我有自知之明，知道自己的情况，所以也没有在文中表达得太直接，没有足够的能力去直接给她许下一个终生的承诺，而或许也正是这种不直接就导致了后续的一系列悲剧，至少对我来说。

这里说说我对《年少有为》的看法吧，哪个男孩子不希望自己年少有为在正值青春的年纪遇到那个喜欢的她呢？但有时候现实往往太过残忍，在最没能力的时候遇到那个最想照顾一生的人，这种悲剧不知道有发生在多少曾经的热血青年身上，结果是好的还好，女孩儿能理解他的为什么不能年少有为 ，愿意承担风险去投资这样一个潜力股，但是更多的恐怕是会因嫌弃这个男孩儿而离开吧。那句话是怎么说的，女的错过了那个她最爱的人时候，会觉得后来的人怎么也比不上那个人，男的错过了最爱的那个人之后，会觉得是谁也无所谓了，反正不会那么动心了，将就就将就吧。或许这也是为什么现在剩男剩女这么多的原因，剩男是因为条件不好，剩女是因为要求太高，至少大多数是这样吧。

  故事还在继续，她后面又回来了，跟着那个姐姐去了另外的场子，情况也还是差不多吧。而且她回来后可能是因为家里的一些关系说是想要换工作了，夜场这种行业做一辈子感觉不太现实。我还是比较鼓励和欣赏她的这种决定的。随即我就化身为一条舔狗为她出谋划策，陪她出去看工作，但是我实际表现得没有那么不堪，没有表现得太过热情，因为她吸引我的是对我的理解而不是她的外表、身体。

最后根据我的建议，一起去咨询了健身教练这个行业，我的理念的就是保持身体的健康最重要，所以分析下来这个行业还是可选，但是需要先去花钱培训取得资格证才行，或许是高昂的学费还是啥的，这个决定还是放弃了，当然这些都是后话了。故事的发展高潮是一个女生欠她钱，这时候她好像是因为水土不服还是啥的回到了她来这里之前的城市，反正就是飞来飞去感觉很正常。

而且或许是从事这种夜场行业久了，她说她有宫寒，因为这时候我已经化身舔狗了，所以我想都没想就立马在网上搜索有关宫寒的一切信息，说要去看她，她也接受了，我横七竖八在她那边的超市买了一大包保暖御寒的东西，吃的用的。当时发生了一件事，或许就是对之后这段关系的一个预示。当时和她说好了几点钟见面，但是她去参加朋友的聚会，当时天气已经转凉了，我就穿着一件西装外套在冷风中等了她大概一个小时。最后她欣然收下东西，然后我吃了一碗粉就回去了。所以我想要的其实很简单，能接受我的付出并且有一些回应就行了，并不很着急确立关系，两个人需要慢慢培养感情，逐渐深入了解，等时机到了，一切都水到渠成。告白应该是战争结束前最后的冲锋，而不是战争开始的号角。这句话我和她还说过，虽然知道这个道理，但是有时候当自己处于局中的时候，真的发现自己其实就是个小丑，什么理智，去他妈的。

 继续说这个高潮，有了前面这个事情的铺垫之后，她就也和我说了有一个妹子欠她五千块钱让她很不舒服，甚至急得跳脚的地步了。所以作为一个合格的舔狗，这种事情当然要揽下来了，我让她把那个妹子的微信给我，我来解决。我的解决办法其实一想到这个问题就想好了，那就是我帮她还。

我加她的第一句话就给她说明了我的来意，当然我就假装是以她男朋友的身份，不然以什么身份，舔狗的什么吗？刚好我有个很好的朋友在那种电话催收的公司上班，我就和她说好是因为我有法子让她还钱。其实当时我也没钱，还是找我妈借的。我觉得如果能花这几千块钱能为以后带个媳妇儿回家打下基础怎么也是值得的，所以就算我没有，也感觉没啥大不了的，如果我妈知道肯定也会支持的，但是我没有和她说。

最后钱到账了，我就和那个妹子商量好钱到了她给她说明后就把她删掉，让我来圆这个谎。最后虽然有所怀疑，她还是把钱收下了，然后就说要请我和我那个朋友吃饭，算是感激吧，应该也是一种试探。之后我就和我朋友说明了情况，反正到时候他只管说他这个工作就行了，我就负责圆谎。后面的事情当然就是一起吃了个饭，在此期间，她都表现得比较符合我的心意，虽然还是试图看我的手机但是没能得逞。我给我朋友传达的意思也是她是我女朋友，其实就是不想他多想，觉得一个什么关系都不是的女的凭什么值得你做这么多，真是条舔狗啊。

在那之后之后的几天，我仿佛真的有了那种谈恋爱的感觉，每天都是笑着醒来的，对未来充满期待与幻想。用这样一段话形容就是：当你心中有了那个TA之后，当你独自一人走在拥挤的人潮中，站在地铁换成站的人群中的时候，不会因为自己的渺小和平凡而感到心慌，这就是牵挂的力量，也是爱上一个人的力量。呵呵，多么美好的句子啊。可是，老天为什么就这么喜欢开玩笑呢？

那件事情过去几天之后，在我心中如暖阳般的感觉逐渐冷静下来之后，我尝试询问她是否愿意做我女朋友，或者说是能否给一个继续深入的机会，没想到她的态度来了个180度大转弯，只说我变得不像自己了，还说不能给我想要的。之前的所有的接受都是逢场作戏吗，还是只是需要一个舔狗来帮自己做事呢。当我想继续追问的时候，她只甩给了我几张抖音上一些鸡汤女权的截图，大概意思就是什么什么在她需要你的时候你没有做任何事。

我看到之后气炸了，本以为她算是一个成熟的能比较独立思考的人，但却深信这些东西。我所做的一切其实也不想得到一个多大的回应，能给我一个机会就行，哪怕你拒绝了，你TM好好说话不行吗？从之前的笑脸相迎到现在的冷漠，果然女人变脸比翻书还快啊。因为这时候的我已经陷得比较深了，所以我一次次让步甚至说只要当她弟弟就好，就像她说她心中有放不下的人，我也去帮她完成，帮她和她爱的人走到一起，只想能对自己的执着有一个交代，可是她还是一副爱理不理的样子。在那之后我就像疯了一样，想去了解关于她的一切，她的星座、她的爱好，差点就去百度搜索她的名字了。

 功夫不负有心人，我终于在她的抖音上找到了蛛丝马迹。当我确定了一个目标并想通过那个人去了解她的时候，这个人的回应让我整个都崩溃了。这个人是个公司的大老板，因为这种做生意的人为了广发财路，通常会把自己的联系方式放在自己的主页，当我拿着这个号码去加他的时候，他的微信头像也是给自己打广告的样子。当我加他通过了之后这个人第一句冒出来的话你们肯定猜不到是什么，“何以”，我靠，哪个正常人说话能像这么装吗，就算你是个老板，想提高自己的文学素养，当一个陌生人来加你的时候你第一句需要这么装吗？这是第一句话给我留下的印象，当我提出来想通过他去了解她之后，他的表现就像被踩了尾巴的狗一样十分跳脚，当时我就明白了，哪怕全世界来跟我说他俩是清白的，已经断开了，是真爱我也不会相信。MD一个四十多岁的多金老男人和一个二十几岁的小姑娘能有什么狗屁真爱，几率小得我直接相信没有。

顿时感觉我的整个世界都崩塌了，就像是我心中最纯真最美好的东西被别人践踏了一番，之后还不忘嘲讽你让你少打听，你根本不了解她，哈哈哈哈哈。如果一个人真爱另外一个人，那么他爱得是非常坦诚的，会在乎什么吗？虽然在这个情感开始之前我就有所预感，恐怕她会有一些不好的经历，毕竟谁能相信一个久做夜场的女人是清白的呢？你相信吗，我是不相信的。所以即使有给自己一个预防针，但是还是破防破得彻底，当时我就炸了，只感觉到恶心，那种最真诚、最纯洁的东西被侮辱之后的恶心，恶心死了！

当时我的心里想到的只有怎么报复，我想到了杀人，先杀他全家再杀她，然后在自杀，还有就是怎么样去折磨凌辱一个人。有两天时间我完全沉浸在我的复仇计划当中，我能明确感受到那种感觉的可怕，就是当你这个人活着只是为了复仇的时候，那么你就只是一头野兽。我有说过我最大的能力是治愈与忘却，所以当我第三天醒来的时候，当我的理智清醒了一些的时候，我开始思考我要不要那样做。最后发现我是能那样做的，因为我奶奶，如果我让我奶奶再一次白发人送黑发人，那是一件多么不好的事情，可以说就是不孝，那是我认为的最大的不孝。

哪怕我要做这些，也要等她走后，况且她现在还健在，如果我真的做了这些，她该有多伤心，或者因为这样，会不会让她也提早死去呢。当时我住的楼层是14楼，直接跳下去的话是肯定能摔死的，既然不能杀人，我自杀的话能不能行呢，还是不行，还是那个原因。我们不妨分析一下两种选择的后果，第一种死了几个人，然后或许新闻还会报道什么什么变态杀人魔的新闻，和一个伤心的老太太，一个伤心的母亲，一堆对这个家庭的不幸唏嘘的外人。第二种情况就是没有新闻，后面的一样。所以在我分析了一下两种选择的后果之后，看着窗户，尽管我有马上冲过去的冲动，但是想到你曾经在乎的人甚至不会为你流一滴眼泪，甚至完全都不关心你的死活，你这么做还有什么意义呢。

所以，怀着无比沉重与不舍得心情，我让另外一个自己跳了下去。这个自己就是我在对《十年》这首歌的解读里面的那个自己。一个单纯、善良、无知、痴情的自己，留下一个保留了包含所有负面情绪的自己，一个复杂的自己。我决定收起我的善良、纯真，但也不轻易展现我的恶，因为我还有能压制我这些恶的东西，那就是我奶奶吧，在她死之前我要保持一个正常人的形象。在这个压制我的底线消失之后，再遇到这种在我的白纸上涂鸦还把它揉作一团的人，我就直接剁他的手了。

哦对了，在那期间我还向之前欠她钱的那个妹子说起，也试图通过她去了解她，但是她口风好像挺严的，即使我帮了她还钱也不愿意告诉我她的一些事情，好吧，我也认了，我就和她聊一些有的没的，期间说的一句话让我至今记忆犹新，就是我感觉这段时间就像是在渡劫一样，什么事情都让我遇上了，不断地在挑战我的人性 。可以说今年从出来上班到现在，没有真正安稳过，啊哈哈哈哈。

  那天我狠狠地哭了一顿，可以说是从我出生以来我记得的哭得最惨得一次，不知道哭了多久，当再也哭不出来的时候，只剩下死寂般的沉默。在哭的时候我想到了我的父亲，我就想哪怕你有一丁点的在天之灵，也能在我需要你的时候显显灵吧，这么多年过来，好像并没有看到你有一点的作用，废物。

我既然决定放下我的痴情，那么也不只是爱情，对亲情、友情这些我也得同样放下。所以这时候我决定把情深不寿作为我的毕生格言，就是因为太过重感情最后伤得最重得也必然是自己，我恐怕再也承受不起第二次这种感受了。所以从那时候我就有了想和我那死去得老爸喝一次酒的想法，我过去一直对他的死耿耿于怀，一直不能放下他，但是他好像并不负责，没有做好一个父亲该尽的责任，在我最难受最痛苦最惨的时候也没有发挥哪怕一丁点作用，所以我决定释然了。一直沉浸在过去终究是不行的，这也是我新生的开始。放弃对所有人的期待才最安稳。连死人都不能期待了，还去期待活人干什么。

在那之后，我拼命的寻找治愈自己，让自己忘却的办法。我看了好几部那些豆瓣高分的人性电影、看了当时刚好出的《小丑》、不断地重复当时薛之谦的新歌《陪你去流浪》，不断地寻找能治愈自己的歌曲，不断地在网上搜索自己命理的一切，希望能从中找到一个答案，一点安慰。好像也是从那个时候开始，又接触到“圣人”这个话题，说来也奇怪，我在认识到当前这个圣人的概念之前，之前圣人给我的概念就是“老子”那一类人，我记得当时在某个文章还是什么我是评论了还是没有评论了一句话，那就是“人人都想成圣，却忘了怎么当好一个凡人”。当时其实我也不知道这个成圣到底是成为哪种圣人，后来我就知道了。

 城南花已开，愿君永安息。——祭奠吾君

这是当时我根据网上的一个故事送给自己的一句话，祭奠那个死去的自己。当时还是在上班，在外人看来我好像并没有多大的改变，只是在轮班休息一会儿的时候，我只会坐在天桥上呆呆地看着马路上的车来车往。那时候我知道了真正的难受是无法用语言形容的，在体会到这种感觉以前我偶尔就在微信发一条伤感的动态，希望能有所缓解，当那种感觉真正来临的时候，你是不想做任何事情的。

所以在那之后，我删掉我QQ微信的一切动态，不想让任何人窥探我的内心。最难受的是尽管你心里已经惊涛骇浪，已经快要崩溃，在做服务员的时候你还得笑着个批脸去面对客人。当时刚好赶上万圣节，我们店就搞了个化妆的，我就让他们给我画了个小丑装，我就不用那么卖力地笑了，就算我跨着个脸在别人看来也是在笑的小丑罢了。其实当时小丑那个电影出来可以说是刚好顺应了我的遭遇，也让我从中找到一些安慰，一些解脱。

 在那之后没多久就过年放年假了，然后疫情就来了，就通知延迟上班在家里躺了一段时间，当时我就尽量不去想任何的东西，但是每到凌晨两三点的时候，一些奇奇怪怪的想法就在我脑子里面，第二天醒来会有一种感觉，就像是有什么东西在慢慢生长，逐渐聚集，我也不知那是什么，也不想去管他，一天吃了就玩，玩累了就躺。后面通知去上班了，不知道是这段时间经历的原因还是因为带着口罩太让人不舒服太拘束，我发现我与人沟通的能力变弱了，给人点单还出错，我就觉得我不在适合这个工作了，调酒师也不想去学了，算了，不做服务业了，我要做那种不与人交流的工作。后来我就辞职回家了，又躺了一段时间之后就决定去给我奶奶做饭，开始我的疗愈之旅。我现在发现可能我现在感觉比较累还是有这个事情的后遗症，不知何时能真正康复过来。

情劫的大概就是这个样子了。

后来我仔细分析了一下我对她的情感，应该不是那种真正的爱，而是一种夹杂着被理解后的感动与想去拯救的一种怜悯，从其中发生的一个小插曲可以看出来。当时好像是还没有写到第九篇吧，在工作的酒吧遇到一个女孩子，这个酒吧是那种清吧，就是几个朋友聊聊天那种，这个孩子的身材真是太好了，用一句话形容就是是漫画里走出来的那种，因为我本人对女孩子身材的追求是大于脸蛋的，所以像这种第一眼就完全让人无法自拔的身材对我有着致命的吸引力，当时非常想要上去尝试一下能不能要得一个微信的，但是之前因为刚到一个地方因不熟悉新的规矩而被规矩了几次，所以就不想这么唐突。

而且我心中还是比较相信缘分这一说的，如果第二次还能见到的话，那就直接去了，只不过后来好像就再也没有出现过了，而且我心里也有自知之明，这种女孩子肯定是配不上的，加上了又能如何，所以就随她去吧。当这个女孩子出现的时候我就知道我对她的感情肯定不是我心中想的那种最真挚的爱情，更像是一种救赎，因为同情心泛滥，或许因为我是一个负责的人，我会去好好履行我之前种下的因，来收获一个对我来说比较满意的果，这个结果无论好坏，只要是我觉得认可的。

所以其实当时我可以非常不要脸的直接转移目标的，但是因为我的怯懦、我的随缘、我的坚持还是选择了这样一个结果。但我还是说不后悔，到目前为止，我好像对我的选择真的没有后悔的，哪怕是退学、换工作、上当受骗等等。因为我觉得这些都是我想去经历的，别人好言细语劝你千万次也不及你自己上当受骗一次教训来得深刻。我需要去经历一些东西来完成对我理想中模样的塑造，大概就是这个意思。

 这里从我的这个经历给大家提一个醒，那就是在你没有足够的实力的时候，妄图因为你的同情心而想要去拯救某个人，作好因为拯救这个本不值得你救的人而被拖入不覆深渊的准备。 这个适用于任何关系，特别是男女之间，因为有时候一步走错，影响的或许是你的一生。

所以到今天我好像才发现这些东西其实是我内心最隐藏的期待，我希望得到这样的一种体验。有人肯定会讲我靠这个人犯贱吧，居然还会期待这种事情。

是啊，我就是犯贱。 不偿众生苦，哪知众生难呢。

所以其实我现在对未来真正的另一半还是怀着期待，但不会特别期待。我不能因为这种不好的过往而对其他人有什么偏见，那样对其他人不公平。每个人都不一样，如果说我试图把这些受过的伤和遭受到的不好的对待以同样的方式反馈给另外一个人，那么我和这种人又有什么区别呢？成为别人的复制体从来都不是我想要的。

所以有时候有些话有些事我可以说可以做，但是我不想，因为我觉得那样做或许会让当时的我出一口气，但是从我说出这些话、做出这些事的时候，我就会被刻下这些东西的烙印。所以有时候为什么父母对小孩子小时候做的一些不好的事情，会让一个小孩子铭记一生呢，你以为的不以为然在别人心中或许早已激起惊涛骇浪。所以即使她那样对我，我还是没有跟她说我骗她的事情，还是没有恶言相向，或许在心中我已经骂了一万个CNM、BITCH，但是我还是尽可能地保持沉默。

后来我听歌的看了一下我的年度听歌总结，第一到第四分别是《安河桥》、《陪你去流浪》、《逆风》、《年少有为》，如果有想深切体会一下这种心情的朋友可以边听这几首歌边看。这里借用《安河桥》里面的歌词做个结语吧。

“我知道，那些夏天，就像你一样回不来，所以你好，再见。”