是的，你没看错，我现在的状态就是很累也好懒。
累到什么程度呢，就是假如我要去一个地方走在街上的时候，走了一阵莫名地就会感到很累，必须大口地喘着气，甚至发出低微地嘶吼。更甚者，当我躺在床上的时候会感到被子好重，也需要大口地喘着气来缓解。我知道造成这个的原因应该是奶奶那件事，可以说那件事是我彻底改变和写下这本书的最大原因。
因为我好累，所以现在我很喜欢睡，很喜欢躺着，很喜欢宅在家。我现在一直都是凌晨很晚才睡，然后睡醒就是中午了。可能是由于我怕冷吧，所以其实这个作息对我来说还好，早上也好冷，生怕自己被冷死了。所以呢，现在我写这些文字的时候速度也不会太快，我需要休息、修养。我不知道何时才能恢复，我现在根本不想去工作，或者说写下这些文字就是我的工作。现在是三月份了，之后把开头写完了我说要去吃饭之后停了一段时间，太冷了，一天手都是冰冷的，现在天气暖和了，我又可以继续了，太阳好的时候出去晒晒太阳，对我恢复应该有些帮助。还有一个原因就是，开始我连续写了好几篇之后，可能是太集中精力了，那天晚上出去吃东西的时候感觉太可怕了，那种饥饿感就是想不停地吃东西，感觉怎么吃也吃不抱。我吃了一碗米线，然后又吃了三十多块的烧烤，吃了米线之后喝了一大口水冷静了一下，然后吃后面的东西，渐渐地才感觉有点饱了。我想说地就是其实认真地写作是非常消耗脑力的事情，我必须让我以最好地状态去迎接它，这样对我的消耗才会小一些，也能让我更加尽力地表达出我心中的所思所想。
再来说说我为什么这么懒吧。首先最大的原因肯定就是因为我很累吧，第二个就是或许是我觉得有些事情没必要做，来以此提升我在别人眼中的形象。解释一下就是，我能保证生活自理的能力，但不想花多余的能量去维持一个在外人看来衣冠楚楚的形象。就比如说，我现在的房间很乱：被子不叠，地好久都不扫，袜子堆了一堆也不洗，垃圾桶都满了也不想去扔等等。因为对于我个人独居的话，既然我能忍受这些脏乱，那么就没有必要去维持干净整洁。都说熵增是自然界的规律，要保持熵减是需要消耗能量去维持它的。而且，都没人来，我TM收拾得干净整洁给谁看。我不喜欢虚伪，假如我是一个小人，那么我的打扮就应该是一个小人的模样。假如我收拾得人模狗样的，却做着一些比狗都还不如的事情，那这样的我可真就是人面兽心。所以呢，有时候更是早上起来脸也不洗，牙也不刷，想洗的时候就洗吧，随性一点。哦对了，又想起来之前和我哥一起跟着师父学电工的时候他就说到：“你们两个小伙子跟我一起做这个，浑身脏兮兮的，为了啥？”我就和师父说到：“没事，外表脏一点没关系，我心里干净就行，做自己喜欢的事，不埋汰。”对啊，我现在追求的就是心里的干净、愉悦，没有必要因为讨好别人而消耗自己。
但是之前的一段时间，我是强烈的强迫症和洁癖。到哪种程度呢？那时候是和同事合住公司的房子，每天上下班洗两次澡，地每天扫，被子那些叠得整整齐齐，就连摆放的每个物品也统一朝向。但是为什么现在的我就变得这么懒了呢，或许还有个原因就是心中没有了期望吧，没有想变得优秀的动力了。看到有个网友讲了一个故事，就是说为什么蝴蝶飞不过大海呢？是因为对面的岸边没有了等待。当时我听到这个的时候挺想哭的，哦不，已经哭了。我现在感情很脆弱，很容易感动，碰到一点真情的东西就忍不住流泪。
虽然说我现在很懒，但是和一般懒是有区别的，是有原则的。不是啥家务也不做，真的是那种垃圾成堆的，那种我还是鄙视的。吃了饭把碗洗干净，感觉不干净了就洗澡。总结下来就是，当混乱度达到一定程度的时候，我会把一切推倒重来，运用我之前遗留的强迫症把一切清除，简单地说就是大扫除啦，给自己一个干净舒服的环境。然后，慢慢地又开始混乱了，又开始了循环，无尽的循环。
好吧，关于我又累又懒的解释差不多就到这里了，下一篇见。
