我当时觉得她说的理由都是借口，她是因为和男友分手了，需要人陪才感觉到那么浓烈的孤独感。我劝她说回国除了能待在父母身边之外，生活里的一切都会更难。她和我一样从小在北京长大却没有北京户口，对北京有归属感但北京从来不认可我们。
其实我们都有同样的美好记忆，在记忆里的北京满是这里没有的烟火气息，和朋友共度的看展时光，吃各种美食。就算记忆无限好，但那时候都是我们在上学，花父母钱的日子的生活总是被美化了的。就像我当时在上学，也理解不了她说的工作上的日复一日的无聊，没有成就感，我想，不都是赚钱吗，哪能不苦呢。
她后来和另一个结婚的朋友聊过后，又向我娓娓道来了另一个理由，就是找对象的迫切感。多伦多文化多元、包容，唯独爱情是稀缺品。独处久了，沛儿需要遇到一个男生，和他分享在加拿大的喜乐。她等到的男生比她大4岁，性格温和，一开始帮她叫外卖，接她下班，周末陪她出去爬山，做一桌子拿手菜。在厨房里忙活的男友，让沛儿有了家的感觉。甜蜜恋情持续了三个月，两人就决定同居（Common-Law）。在加拿大同居等同于结婚，可以共同承担报税，也会涉及分割财产，还可以担保移民。
我其实并不明白她为什么一定要谈恋爱，我觉得她之前单身时候生活质量很高，谈恋爱后反而经常崩溃。她和男友分手的理由并不是关于出轨，她经常买一些提高生活质量的物品，也报了瑜伽课，拳击课，她男友让她就在楼里免费的健身房练就得了，责怪她浪费钱。她男友节省惯了，除了日常吃喝，每月工资都存进银行，他希望沛儿也这样做。沛儿不解：“我又没花他的钱，为什么要管我？”当吵架成了沟通的唯一方式，冷暴力也紧随而来。热烈的感情遮掩了异国的孤独，但阶层与观念仍然难以弥合，动摇着人心。
也是在她分手后，开始重新寻觅结婚对象的时候，她才感觉到多伦多优秀的女生是那么多，而男生是那么少。那个结婚的朋友对她说，你现在可能觉得回国容易找对象，但据她的观察，回国之后更难找，因为他们不会再用这边的标准来评判他们，而是会用户口，年龄，是否贞洁来评判女生，她之前所有拼的事业都将被无视掉。“评判”这个词很伤人，好像把人当做货物去比较。
那个结婚的朋友分享的观点是当她单身时候对加拿大也没有归属感，但成家后就慢慢有了。单身时候总想着回国吃香喝辣，但真在国内生活后又开始想念这边的生活。人总会眷恋自己的家，尤其是难过的时候。有小家就盼着回小家，没有成家就盼着回到父母身旁。而且沛儿对生活的不满，比如空虚，并不是回国了，找到对象了就能解决的。
不论我和她其他朋友如何劝说，沛儿还是回国了。她总结自己是个重感情，喜欢家庭生活，事业心一般般的女生。我当时有几句话没说出口：让自己快乐和幸福是种能力，成长本来就是伴随着孤独的，而如何独处是需要学习和磨练的，这和出不出国没关系。沛儿其实很幸运，在上学的时候有很多朋友陪伴，只是随着那些朋友们毕业回国，男友离开，她才慢慢感受到其实没有人能陪她一辈子。
我当时可以那么理智地劝沛儿，等我在加拿大过上这段底层的日子后，我也有了打退堂鼓的想法。我有个朋友，条件和我差不多，毕业后就回国了，拿到了国内某大公司的offer，工资算下来比加拿大同类型同经验职业薪水还高了一点。我后来问他工作情况，他说没有传说中的996，项目也很多，学了很多东西。在各种节日里，他可以和家人团聚，和各种发小出去玩，生活质量比加拿大只高不低。我突然想我在这边熬到PR，再熬几年入籍，又为了什么呢？
沛儿回国后去了一个E轮的互联网公司发光发热。工作氛围和加拿大轻松悠闲的氛围毫不相同，充满了鸡血和干劲。工作每天都在向上走，所以她连每天起床都变得值得期待了。工作的一年成长得很快，也和同事处成了朋友，之前的同学也渐渐恢复了联系。不过回去的第二年渐渐没有那么大的劲头了，疲惫感让她没有精力再周末出去玩了。国内蓬勃发展的快节奏的另一个说法就是急躁，没有人能在浪潮中有喘息和停下来的机会，这时她又想念起来了加拿大。
让她最受打击的是回国的时间里相亲并不顺利，看上她的很多但觉得都不太满意，甚至有人给她介绍离异的男生，她觉得这简直是对她的侮辱。一直以来都围绕在身边的朋友们，都渐渐结婚生子，没办法约出来玩了。国内各种娱乐设施好像也吸引不上她，或者说她体力大不如前，已经没有心情再去玩了，每周就是在家里躺着。沛儿也在这样的情况下回到了加拿大，继续她的寻觅对象之旅。
她总结说生活不是在众多选项中选更好的了，而是在越来越少的选项中选不那么差的。选择不是为了拿到什么，而是为了不要永远失去什么。所以关键是要想清楚自己最怕永远失去什么。
听了沛儿幻想破灭的经历，也让我反思：在我现有的知识体系内，这个选择（回国/留加）是不是整体上比其它的选择都好很多？而我只有这两个选项吗？和沛儿回国那一年相比，我的选择更多了吗？我获得更新更多更全面的信息了吗？沛儿用3年时间才认清回国不是好选择，我恐怕我没有那么多的时间可以去试验一件事好不好。
