有的时候我实在不知道自己想要的是什么，其实，活着真得很可笑，很可笑的自己。所有的事情都是一塌糊涂，不过还能看着这些烦乱的东西。静下心来待着已经算不容易了吧！时常觉得自己是时空错乱的人，似乎永远是活在别处的，总觉得自己的心其实是在一个很遥远，很遥远的地方，然后不断得召唤着自己，一步步前行去寻找。想找人倾诉，却发现启语无言，也只好一个人静悄悄的待着，沉默，不再说话。
待在房间里面，听些随意轻松歌曲，如同自己的性格一样，那么的无所谓，不在乎。我曾经在乎过什么呢？我不知道，或许在乎过！我曾经在乎过什么？但是现在已经不记得了。那些我在乎过的东西，现在是什么呢？我是否曾经缅怀过它们？
如今又是一年过去了，总觉得自己像是一个年代久远的古董，对所有新鲜的东西并不感到好奇，没有了什么好奇的冲动，也就无法主宰自己的身心去做些什么。我只想一个人静静的待着，好像得了自闭症，但有的时候又能在网络上和陌生的人畅谈很久。总觉得是自己不愿意，不愿在现实的生活中被太多的人打扰。是个自私又极度自闭的人。但生命里还是有阳光开朗的一面，按照星座学来说，我应该是个十分开朗的人才对，我常问自己，我开朗吗？活得开心吗？我不知道，或许开心的那瞬间我的确是开心的，但是开心的事物一旦抽离，我依旧很落寞，很孤独，发现自己从没开心过，因此不开心对我来说，或许已经成为一种没有知觉的疼痛，甚至让我忘记了什么叫不开心，所以总能瞬间开朗起来。
但是很多东西，注定只是一瞬间的来过，最终是什么样子的还是什么样子。
曾经看到一个女孩，千里迢迢的从外地搭车来看她的男朋友。那一天在车站，她穿着一身白色的棉布裙子，系着一条黑色的宽边皮带，棕色的高统靴，黑白相间的发夹，染着我喜欢的黑色眼影，浓密的眼睫毛，将她水草一般轻柔的眼睛覆盖住。看得出一路的颠簸令她很累，但是下了车她还是很精神的拿出镜子，在一旁整理头发。她很时尚，和这嘈杂的候车室格格不入，觉得这样打扮的人不该出现在繁忙的车站内，不该面容仓促，不该拖着一个大大的行李箱。
我能感觉她还差一站才能到达目的地，她在一旁打电话，细细轻语，带有撒娇的呢喃，但是却很精神的告诉他，就要到了。那即将见面的心情一定很激动吧！似乎整个世界都上演着爱情的故事，除了爱情好像再没有其它什么事。
这一幕，我至今历历在目，想会是什么样的男孩子来接她，什么样的一个男人能让她千里迢迢得只身跑来相见？他们的爱情是否能够长久，他们是否会在分别的时候痛苦？或者期待着下一次的相遇重逢。
突然有一天，当我也要去与一个人重逢的时候，我开始想到这个女孩，想到这些感悟。我觉得去见一个心爱的人是件很幸福的事！曾经看到有个女孩为见男朋友精心的打扮，试穿了所有新买的衣服，问了一百遍这样可以吗？好看吗？他会喜欢吗？像个傻瓜，但却可以分享得到她脸上洋溢出来的那份甜蜜，她此刻的精心妆扮是快乐的！只差大声的对全世界说，我要去见他了！
为了见到心爱的人，女孩都愿意倾心付出，很快乐，因为期待着见面的美好。
那离别的感伤呢？还有下一次见面的漫长等待……唉，如果此情无法长久又何来的朝朝暮暮？如果爱情无法朝朝暮暮，那些分别的痛苦等待的感伤要怎样来填补？见了还不如不见爱了还不如收回，否则，总有一天会被爱情的折磨撕扯得疼痛泪流。
试过夜深人静的时候，听着歌好好的想一个人吗？从开始到结束，从头再想一遍、一百遍、一千遍……
离别才有想念，想念才会甜蜜，快乐与痛苦交织过才会知道什么叫做爱一个人。
你会不会突然间觉得有些人离你很近，生活中天天见面，你对她的想念也会渐渐淡去，甚至会在有一天，突然间忘记了想念她的感觉。相处得甜蜜没有了思念的清晰，爱得分分秒秒缠绵，没有了等待的精心沉淀。那些能离得很近的人反而不会去想念了。或者要等有一天，他的心离你很远很远的时候你才会开始想念他，想念那过去曾经的他。
我的明天是哪一天？什么时候才能停止想念一个人？或许和他离得很近的时候我就不会再去想念，然后开始熟悉他，最后彼此在繁忙中忘记那些心灵上地拥抱缠绵。麻木了的身体，疲惫了的心灵，都开始说很累很累，然后一起漫不经心的等待着明天的到来。握住的双手其实只剩下熟悉，还能有那些思念期盼时的紧紧不放吗？
或许，挥别的手握住的是难舍的思念，长久相牵的手是一种天长地久安稳的享受。
