因为我的事情，家里的这个年过的是最近几年里，最寒酸的一个节日，可也是我记事以来最温馨的一个新年。年夜饭上，我和妹妹不停的给父母敬酒，父亲也张罗着大家一起举杯，在酒精的作用下，一家人有说有笑。
不再是前些年里，丰盛的饭菜吃完后，每个人都是各干各的，更多的交流都是电视里的节目。在跨年的时刻，我和妹妹点燃的烟花炸开夜空的那一刻，我竟然看到了，父亲眼里闪过的一丝泪光。
这次失败的打击，对我来说太大，不愿和其他人见面，家里有人来拜年，都是父亲他们张罗着招待，大多的时间里，我将自己关在房子里，不愿出门去见谁。可是身上的债务，也在不停的逼迫着我。
看着每天各种的还款催收短息，我已经喘不过气来，心里也更加的着急。刚到春节的尾声，我就着急返回鼎城，想找份工作。可是不知怎么回事，每次的面试又和刚毕业时如出一辙，每次面对面试官的提问，总是紧张的连话都说不利索。
想找当初的老大帮忙，从金婵儿那里得知，公司的经营也不是太好正在裁员。连着十多天都没有进展的我，身上已经所剩无几，只得灰溜溜的返回家中。
回家后，父亲觉察出了我的反常，我只好将事情一五一十的说了一遍。没办法，父亲帮我还了几笔着急的债务。开始和母亲一起，四处托人打听给我找工作，最后在一个亲戚的帮忙下，帮我找到了一份工作。
着急找工作上班的原因，出发之前，没人给我说，我也没有问谁，对于工作的具体内容一点也不知道。到了工作地点，才知道是一处国防工业的建设工地。我真没想到，这种走后门，挖社会主义墙角的事，会发生在我身上。
见到亲戚后，他告诉我，我的事不算走后门。是他们领导看过我的简历，并听他说了我的过去后，对我比较赏识才要的我。主要有两个方面，一是，我的大学的专业满足要求，另一个是，觉得我跨专业择业，还能有那么大的成就，觉得我是一个实实在在干事的人。主要干的是设备安装的工作，这可比我大学学的机械设计要简单多了。
原来拯救我的不仅仅是一点人际关系，又没花钱求人办事，更多的是我十多年学到的专业。亲戚反倒担心起来，问我愿不愿意留下来。因为我一直生活在城市中，生活的便利，也有着优渥的各种物质享受。可这边毕竟是工地，生活条件差之外，还有各种各样的不方便。
因为工期相当紧张，每天都会有加班安排，而且需要坚决服从，一个月下来只有一两天的休息时间，不过让我放心，所有的加班都是有工资的。好处就是一天的生活，会被工作安排的明明白白、满满当当。坏处就是，基本上失去了生活的自由。
生活和感情的苦，我已经吃的足够多了。只是生活条件差点，休息时间少点，生活的自由没有多少，这些又算得什么呢？我向亲戚保证，这在他看来是问题，但对我都不叫个事。
亲戚也说了，他对我最大的担忧，这边给我签的合同是临时合同，工资也是最低标准，不过各项补助比较多，一月下来最少也有七千块的工资，积极配合加班一月可以有一万多的工资收入。
因为他知道我以前上班的时候，正常一直一万多，最高有两万多的收入。我向他解释说，之前那是沾了整个社会经济景气的光，这两年各行业都不景气，与其他地方比，这里的工资收入已经相当好了。
我也说了，我的担忧，毕竟，专业落下这么多年，能不能胜任眼下的工作也是两说。亲戚告诉我，这个不用我担心。前三个月，公司都会提供完善、专业的培训，我也有机械专业的底子做支撑，完全能够掌握。
经过体检等一系列的入职手续办理完毕后，紧随而后的事为期一周的入厂培训，多是安全培训和管理条例培训。在培训结束，各项培训内容考试合格后，总算是能够正式入职了。
我才真正见到我的同事和领导们，我发现这里的同事们都是一些朝气蓬勃的年轻人，但就是男女比例严重失衡，只见男生鲜有女生出现。
领导的年龄普遍也不大，而且为人随和，没有任何官架子在他们身上。在和下属的交谈中，下属的身上看不出一点的局促和恭维。在我前去报到的时候，他们热情又不失威严，得体又没有威压，周到又不失庄重的表现，给我留下很深的印象。
在被分配到具体的项目上，一起共事的也是群朝气蓬勃的年轻人，专业而有细致的为我讲解了现场的施工要求，以及施工进度。毕竟，一直没有从事过这方面的工作，必须依赖他们的指导。
这群开朗热情的年轻人，对我的教授也没有任何的保留。白天上工地，晚上做资料，结合单位上有序的培训，很快我就掌握了这边的工作内容。虽然在流程的处理上，依然表现的生疏，可也能够独立完成分配自己的任务。
一个项目的开展，有分工也离不开配合，大家都尽力配合着对方，没有相互之间推诿扯皮的事情出现，让我们负责的项目，成为施工进度最好的一个项目，对我们也是领导最放心的几个人。没有职场上哪些尔虞我诈的不堪事，我们的感情也在很短的时间里凝聚了起来。
有着工作上的压力，我们也有着苦中作乐的对策。会在处理好工作之后，偶尔会发起组团聚餐的活动，当然会违背服从加班的要求。但领导对我们也表现的足够宽容，好几次被抓现行的危机状况，领导只是嘱咐我们不要因为贪欢误了工作。
没人会因为自己的贪欢，而影响工作的进程。因为这里的每一个人，都有着自己的工作分工，以及工作进度要求，让每一个人都能在享受之后，自然而然的进入到自己的工作中去。
来这里的人中，可能，有很少一部分人是为了国家的国防事业贡献自己的力量。绝大部分人，来这里的目的和我一致，不过是为了一份收入可观，并且稳定有保障的工作。因为所在的单位承担，并且守护了我们的诉求，我们也可以在真诚和安宁中，尽力的安心工作。
因为单位承担者国家的信仰，也让我们在不自觉中，成为了这份信仰的维护者，成了一个个国防工业的建设者。在不自觉中，奉献着自己的青春和力量，也得到了应有的物质享受，和精神的满足。
没有烦恼的忙碌，总会让时间在不经意间就偷偷溜走，我来这边已经过了大半年。这场从开始就无法根治的疫情，这些年里总是反复出现，这次也波及到了我们这边。单位面对这场突发状况的反应非常迅速，整个工程立马进入到防疫工作中来。
我们的防疫工作区别于城市的防疫工作，在抗议的同时，并没有将生产工作停滞，只是所有的施工人员都被限制与外界接触。
现场的工作和生活没有太多的影响，但这里也不是一个独立王国，这场天灾之下社会的停滞，好多设备的不能及时运达，整个工地的施工也遭受了影响。让我们在这场疫情期间，有了较多的休息时间，也让我们有了更多的机会，将一身的疲惫放空。
在疫情和工作的并行之下，转眼之间，已经是我来这里的第二个年头，自打来了这里，经历和听闻到的事，让我喜欢上了这里，也变得舍不得离开这里，一直想着合同到期后，再进行续签，一直在这里工作生活下去。除了那些纯洁的同事们，让我在这里有了一群人的纯净友谊，更多是这里的人文关怀，深深吸引着我。
就在前不久一个同事母亲病重，可家里实在困难，公会直接组织一场募捐活动，即使未谋一面的同事，也都踊跃捐助，这是我这么多年以来，第一次见到身边人的热心公益。当然这个直接由国家领导的地方，也并不是一个纯洁的伊甸园。
我看到好几次，一言不合就干架的场面。也听闻过滥 交和嫖娼的事情，在这个地方上演。更荒唐的事，竟然有突破道德底线的男女，在施工现场进行媾和。更有甚者，一些领导中饱私囊、吃空饷的事情，也在这里有着传闻。
在这个以索取为基调的时代中，荒唐也违法的事，早已变得司空见惯。最终，因为不遵守规则，同样会受到规则的制裁。
这些年在我遇上的太多人中，只是追求于个人得失，获得身体感官上的片刻享受，太多的人对这些事，早已经变得在麻木中接受事实，更多的人对此趋之若鹜。除了这里的那些龌龊事，更多的是看到了光明，不只是自己的光明，也有那些同志们的光明。
因为在这里，即便在不自觉中，被崇高而伟大的信仰裹挟着前进，同时保持着自己的本真，不做作、不虚伪的生活着，让这么一件多么可遇不可求的事情，成为了这里的主旋律。
而我在这里一年多的工作与生活，井然有序的工作，让我变得稳健。热情且坦诚的人际，让我自在也惬意，也能够将自己完整的表达出来。有保障的薪资待遇，让我无需四处奔波。不到一年的时间里，我的所有欠债都已经还清。
可有一件事，总是提醒着我是一个一无所有的失败者。从我来这里的第一个礼拜开始，母亲以家里帮我还债为由，开始了无休止的催婚。在得知我收入过万之后，三天两头就会以为我好的名义，催促我结婚。父亲也参与了进来，说我快三十的人还没结婚让家里很没面子。却从来没有一个人，在乎过我被债务催逼的煎熬。
而这次更过分的是，不同于以往的催婚，现在的母亲对我婚姻的态度，是只要她满意的姑娘，我就必须得娶。这期间，她还为我不间断的寻找结婚对象，都是老家的姑娘，而且都是同一个村的姑娘，连我们的镇子都没出过。
在母亲介绍的对象之中，我添加了一个姑娘的联系方式，不到三天的时间，就要求我同意她的意愿，回家结婚。这样的要求我怎么可能同意。在与母亲无休止的矛盾中，勾起了我曾经的感情，以及她将我的人生规划彻底打乱，我对母亲产生了强烈的恨意，也让我陷入到不间断的精神内耗之中。
这一次，在母亲的催婚中，我提到了她打乱了我的人生规划，希望得到一句道歉。然而，母亲却将这一切，归罪于我当初没听她的话结婚，也怨恨我创业失败拖累了家里。
不知是希望的破灭，还是多年来积攒下的委屈突然爆发，我向母亲怒骂了一句，和她相处以来最恶毒的一句话“你是个畜生”，向她展示着我的失望和愤怒。
与母亲争吵完之后，父亲也参与到这件事之中，指责我怒骂母亲，指责我如今一切的遭遇，是当初不听他的话执意远行，也指责我没能体谅他们帮我还债的辛苦。
对于父亲的指责我依然不能接受，我指责父亲能在我的事业选择上没有一丝帮助，只会横加干预。爆发的争吵中，愤怒之下的我们，做了断绝关系的决定。
在与父母的争吵结束的第二天，我以经拉黑了父母的联系方式，妹妹的电话打了过来，本以为妹妹会宽慰我几句，没想到电话接通的那一刻，就是指责我不体谅父母的难处，我只丢下了一句“就你们是人”，就挂断了电话。
我以为这件事到妹妹这里就可以结束了，接下来连着一周的时间内，每天都会有两三个亲戚打电话给我，劝我体谅我父母的辛苦。
但我不知道该怎么体谅他们，这一年多的时间里，我负债累累的情况下，每月还完债仅剩不到两千的工资，也要拿出一半花给家里，以表达对父母的感激和牵挂。在债务还清后，春节时，一个月的工资，全部用来给家里购置了年货。我将这些说给亲戚，希望得到一丝体谅。
可却，因为我说了这些事，我与几个亲戚甚至爆发了争吵。他们认为这些事是我该做，而我的债务是我自找，还拖累了家里，到现在连个媳妇都没讨到，连一个孩子都没有，就是在辱没祖宗。更有人觉得我是在拿这些事，向他们进行炫耀，以此来为自己邀功，说我是一个不懂感恩，良心坏透的畜生。
因为这件事，不停地在提醒着我是一个一无所有的人的同时，还在一次次的提醒着我是一个一无是处的人。我已经一个礼拜，都没有好好睡过一个安稳觉了，高强度的工作随着春节的结束已经开始，我开始变得恍惚起来。
带着对亲人们的恨，拖着疲惫的身体，三天的时间里，我已经和两个同志产生了冲突，那个开朗、稳健的我消失的无影无踪，工作上屡次出现的失误，已经被通报了好几次。开始产生自 杀的想法，也为自 杀前做着准备。
想在自 杀前，去鼎城见一面金婵儿他们，然后去见一面边疆的学姐。然后，为自己找一处安宁的地方将自己了结，连尸骨也不愿留给所谓的亲人。我也想见小韵，可觉得她应该过得幸福，就不打扰她了。
我已经抑郁了，但此时的我没能意识到。坚定的选择向领导请辞，领导对我的请辞多次规劝，我的态度坚决，辞职手续办理完毕，已经一个月时间过去，可是自 杀的念头有增无减。在参加完同志们为我举办的践行酒之后，带着同志们对我的惋惜，准备前去赴死，只是现在没有人知道我真实的想法。
坐在前往鼎城的列车上，列车开动，即将离开这个能够寄托身与心的地方的那一刻，心中翻涌着无限的不舍，心中自 杀的冲动也在减弱。两种情绪的交织，已经耗尽了我所有的精力，早早地睡了下来，煎熬之中的我一夜都没能睡的踏实，在半梦半醒之间，随着清晨的阳光照进车厢，已是最熟悉的鼎城站。
我打算先去当年求学的地方看看，第二天再去找金婵儿他们。到了学校附近，找了一家小旅馆将自己安顿下来，想着去校园内转转，这里有着太多的回忆。
可因为防疫的原因，此时的我无法进入校园，只好在学校周围转转，但城市的发展实在太快，好多地方都已经物是人非，一圈转下来也没有什么值得留恋的地方。
吃过午饭，因为这一个月来，时长遭受失眠的困扰，需要酒精的麻痹才能入睡，买了一箱啤酒和一些零食，回到暂时驻足的小旅馆，等待明天和金婵儿他们的道别。闲待在小旅馆中，伴随着胡思乱想，酒一瓶接着一瓶的往下灌，随着酒精的麻痹，在浓烈的醉意之下，结束了胡思乱想。
不知何时入睡，但醒来时，才是凌晨三点多。为了等待天亮，只好拿起手机，玩起了和工地上同事们一起玩的游戏。在游戏中的厮杀很快到了天亮，匆匆拖着行李准备退房，却被告知整个社区已经连夜封控。好吧，疫情，又是该死的疫情，连一个赴死之人的最后的道别都要阻挡。
没有人知道，这次的封控要持续多长时间，不得已只好在小旅馆里租住了一个月。在无所事事，等待解封的时间里，每天的胡思乱想中，我想到了我为什么要死，是什么要将我逼死，我一开始的追求到底是为了什么？这一连串的问题，我想找到答案，我想从我学过的知识里知道，可是没有，因为知识只是解决问题的方式，而不是答案。
那答案是什么呢？是母亲的催婚吗？可我并不排斥婚姻，为了能和小韵走进婚姻，我愿意放弃自己的事业。难道是母亲本人？对啊，她为什么要不遗余力，甚至不惜改变我的人生轨迹都要催我结婚，又为什么给我找的相亲对象都是老家的姑娘，她也有外地的同学，家里也有外地的亲戚，她为是什么不在外面帮我找呢？
她不停的催婚是为她自己吗？可她在我的婚姻里能得到什么呢？除了婚礼上能让她光鲜一下，似乎什么也得不到。那她在她的婚姻里得到了什么呢？与父亲的矛盾中，她总是处于弱势的一方，遭受欺负和委屈，现在只剩下一身的抱怨。
我似乎明白了，母亲之所以对改变我人生轨迹也没有任何的亏欠，也要让我留在他们身边，仅仅只是为了让我阻挡来自父亲给与她的委屈，即使现在我不得已只能在外谋生，她也要想尽一切办法，将我的婚姻留在她的身边。
她对我所做的一切，仅仅只是为了，让我和我的婚姻弥补她在自己婚姻中遭受的伤害。天哪！多么自私而又恶毒的一个母亲，真是一个让人绝望的答案。
那父亲为什么也和母亲一样，对我抱着相同的态度呢？或许是失败婚姻里，让他失去了家带给他的尊严，想找到一种维护尊严的方法，于是将目标放在了我身上。
他在年轻时，可以采取暴力胁迫我去完成他的意愿。现在他年老了，我也成人了，又采取温和的方式完成他的意愿，维护他失去的尊严。将我最重要的事业和婚姻，也要霸占过去，当做他那早已失去的面子的维护工具。
真是两个自私而又恶毒的父母，或许他们婚姻失败的主因，都是双方对于婚姻的极度索取导致，让我成为了最大的受害者。
想到这些的时候，或许出于受害者同理心的缘故，内心平静了不少，自 杀的冲动似乎减弱了很多。可这些不是我轻生念头的起因，当时的我还没想到这些，想到时反到多了一丝释怀。
是来自所有亲人的指责吗？好像是。可我对亲人的要求是什么呢？我想让他们能够理解一下我自己，哪怕是一丝一毫的理解，实在不行对我有一丁点的可怜也可以。
可是，我什么也没得到，得到的只是不停的催逼、无尽的指责。结合这些年来，感情上的落败，事业上的起落，出于对亲人的绝望，击溃了我的心理防线。
曾经也努力过，可如今却是这般田地，将自己逼入轻生的绝地，到底在哪里出错了？应该不仅仅是来自亲人的催逼，我的问题应该更多。
想起了，当年不顾一切的远行，是一直想改变自己的一直以来的懦弱，想要变得坚强、变得有担当。现在我非但没有坚强、有担当，反而更加注重起了得失，让我变得更加脆弱，甚至有了现在轻生的想法。我忘记了最初的追求，可是从什么时候开始的呢？
哦，是从事业开始有起色的时候，将逐渐增长的收入当做资本，人也变得轻浮。事业的上升，以及面对来自小韵的爱情时，而我依旧懦弱，这一切成为了我不可承受之重。最终，导致了事业上的全面落败，以及小韵的彻底离开。
将一切连贯起来，这一刻的我彻底明白过来，正是因为父母想将自己失败的婚姻里的伤痛，由我来为其抹平。婚姻造成的家庭残缺，也得由我进行填充。
可他们从来没有想过，因为他们婚姻的失败，勉强维系的家庭中，未曾给过我认知上的指导，认知上的缺失，导致了我性格上的缺陷，无力承担起他们的意愿，也成为我一直以来的负担。
长期以来因为来自家庭情感的缺失，也导致我无法完整的表达自己，总是以冲动、偏执的方式处理眼前的事物。才有了成年之后，爱情事业的双双落败。
对于这一切，恨自己的父母吗？恨，怎能不恨！残破的家，你们自己不用心经营，却要剥夺我的一切来弥补家的裂痕。只是，身为人子，未曾从他们身上得到过情感，从此，便也无需对他们寄托情感，只需尽完为人子的赡养义务即可。
可我呢，在追寻的路上也忘却自己的初心，没能成长起来，反倒变得更加脆弱。
现在才知道，当初不顾一切的远行，为的只是让自己变得坚强，去承载自己的爱情，建立自己的家庭，去保护自己的爱人，去维护家庭的尊严。让自己的孩子能够得到来自父亲认知上的指导，让他轻松而坚毅的过好每一个人生阶段。
能够得到来自母亲的情感寄托，能够将自己完整的表达出来，让他的每一天都能够快乐而开朗的度过，让他走过的一生是充满坚强和善良。
比起孩子对于父母生养之恩的感念，父母更应该感念孩子的到来的陪伴。未经孩子的允许，就被强行带来这个世界，给了一个家庭新的希望，让父母的婚姻不再迷离，有了前进的方向和动力。即便生活的不易，导致自己是一个一无是处的人，因为孩子的存在，依旧为人父为人母，让自己的价值得以体现。
这也是小韵当年问我的答案，如今得到答案，我已不再年少，小韵也找到了自己的归宿，为人妻为人母。如若你幸福，互不叨扰，便是我们爱情最好的注脚。
如若你有不幸，无论成家与否，我都愿帮你走出不幸的困顿，只是我不能破坏你的家庭和幸福，更不能背叛我的家庭。若再见之时，你再次孑然一人，而我刚好单身，我依旧愿意娶你。
想到这些，内心一下变得清明起来，自 杀的想法消失的无影无踪，这一个月来一身的疲惫感也消散干净，如今我也已然而立。都说三十而立，可不知礼，以何立？如今，我也有了立身礼人的资本，去迎接自己今后的人生。
未曾得到过父亲认知上的指导，但远行的漂泊之中，所遇之人、所历之事，补齐了我认知上的短板，填满了我性格上的缺陷，获得了面对生活的坚强。一直坚守的善良，也从未让我失去纯真。虽未得到过母亲的情感寄托，但多年的磨练，让我能够将人性看得真切，能够完整的将自己表达。
一地鸡毛的生活里，给予的得与失，让人开怀过，也让人失落过，但一切归于尘土，隐没于时间之后，也会带来厚重，这份厚重就能支撑出生活的方向和生命的意义。而这份厚重正是来源于，穿过假恶丑的荆棘林，得到了守护真善美的方法，避免自己再次受伤，保护珍重的人不受伤害，得到一个洒脱而又宁静的人生。
生于尘俗，长于尘俗，又超脱于尘俗，开出生命的绚烂，最后融入泥土，滋养出芬芳，这是生命的全部。想来，我们这代人也是足够幸运，生在太平盛世，无需为生存担忧，只需实现人生的意义，享受这世间繁华。
本就是受上天眷顾之人，又何必，因为生活的不幸，让自己深陷在不幸的悲伤中，在彷徨之中而郁郁寡欢。负起自己的责任，尽好自己的义务，享受生活，享受人生，才是我们这代人的使命。
