晚上我躺在炕上怎么也睡不着，辗转难眠到深夜。
栾老师的影子浮现在眼前，他苦口婆心的说服，才把我保送上中学，好不容易有上中学的机会，再有一年毕业了，咋就坚持不下这一年呢？
回想我这三年初中，换了三个城市，学业颠沛流离，我抽出一切时间争分夺秒的学习，就怕哪一天我这宝贵的学习机会被剥夺。
为了自己挣学费不给家里添负担，不足十岁就去打童工，就是为了能顺顺利利把初中上下来。难道现在就这样戛然而止，划上句号了吗？难道真的无论如何想尽办法，去努力，都不能完成初中学业了吗？
我喜欢上学，爱学习，感觉自己比一般人挺聪明，学习起来很轻松，难题根本难不倒我。我憧憬着还想上高中上大学，这是一个人的大好前途，我真不甘心。
躺在炕上越想越委屈，直想哭，又怕惊动家人，只好悄悄起来，走到院子里。
农村的夜里没有灯光，四周黑漆漆的，房东屋里传出均匀的呼噜声，天空闪烁的星斗眨着眼睛在看我，一轮上弦月清冷的光辉洒下来，一点不亮，好像对这个世界也爱莫能助。
秋风带着几丝凉意轻拂脸颊，好像把我吹的清醒一点，角落的秋虫清脆的啾啾叫着，像在暗地里讥笑我的荒唐无助。
静静的夜，让我为所欲为的沉思、遐想，可以默默地哭，尽情地流泪，不用管别人有异样的眼光，只有我自己感觉眼泪流进嘴里苦咸苦咸的。
这世界这么大，容不下我一张小小的课桌；这世界这么多人，却没有一个人能把我解救出苦海。
我很想大哭、大喊、大叫，冲破这无边的黑网，满腹委屈像双大手，抓住我的喉咙，让我不能哭不能喊不能抗争，直至窒息。
我在院子里漫步，每一步都像带了枷锁一样沉甸甸的。听到窗内一家人酣睡的鼻声，看着半掩的门扉，我告诉自己，该好好理顺一下自己了。
我应该清楚自己在这个家的位置和作用，爸爸一辈子尽其所能养活一大家人，空有学问却怀才不遇，跑买卖打零工出苦力却挣钱不多，命运一直对他极其苛刻。
妈妈为我们省吃俭用积劳成疾，现在身染重病，不能再操劳下去。
弟弟妹妹都该上学了，处处都要用钱，爸爸微薄的薪水，维持全家的布衣疏食都很困难，何谈给妈妈买药治病增加营养？
我是姐弟中的老大，虽然不够成人年龄，但毕竟是老大，不足十岁就当童工能帮助家，现在几乎是我家最困难的时候，更需要我承担责任，我不帮谁来帮？
为了爸妈，为了这个家，我不能再像可怜虫一样，只想着自己的学业，只想自己前途远大，简直是太自私了。帮助爸妈抚养这个家，和爸妈一块挑担顶梁，是我当老大的责任。
爸妈生我养我不容易，我的命是他们给的，他们需要我的时候，我就应该献出一切，毫不犹豫的献出一切。
孝顺父母是我的宗旨，父母面前只有孝和顺，没有自私的余地。
相比较爸爸妈妈的压力，我那点学业又算得了什么呢？我还纠结什么呢？我该像男孩子一样做家里有用的人，能帮家里增加收入，保护家养育家。也扭转旧传统风俗的女孩无用论，只能嫁人。
想到这里，心里豁然开朗，我明白自己该怎么做了，已经不需要抉择了。
夜更深了，望着天空的星光月光越来越明亮了，这清冷的人间似乎有了一点暖意。
我虽然确定了自己的选择，并没有高兴起来，不情愿的折断梦的翅膀也是万不得已。
这一切都是为了这个家，为了做爸妈的好帮手，为了弟弟妹妹都能上学。
想到为我所爱的亲人，中断自己一个人的求学路是值得的。
我决心付出我一个人的前途为代价，让弟弟妹妹不再辍学。不管吃多少苦受多少累，只要能尽我一切努力供他们上好学、上大学，我一个人的牺牲就算是有价值的。
我的大学梦就寄托在弟弟妹妹身上了。希望他们理解我体恤我，不辜负我的愿望和寄托。
我再也没有上学的机会了，不怨天，不怨地，不怨父母，只怨我命运不好，十分艰难的上了八年学，其中两次差点辍学。是我的顽强，我的努力，我的吃苦耐劳，我的聪明智慧，父母的心血，同学的帮助，老师的关爱，让我上学到今天，我知足了。
我想开了，骨肉情深手足情切，我甘心情愿献出一切。希望弟弟妹妹别让大姐失望，领会大姐的情，理解大姐的爱，好好学习，去替大姐实现那遥不可及的大学梦。（写到这里已经泣不成声，无法执笔。）
