小炸弹，像半个炸弹放大于地面，在半圆炸弹壳里，那里搭建还算不错的舞台，是学校一切活动的举办场地，在小炸弹的正前方，有着一排排阶梯座位，像演唱会那样，而小炸弹像是陷入了坑底，就是在这里，小改将要表演节目，而我一直未回她信息。

小改，如果这个名字出现在老师的点名册里，我绝对不会抬头看一眼是谁答的道，然而，这个名字却是以她的形态出现，因为是她，从此一个名字便有了意义，也因为一个名字有了意义，即使看见和本人毫无相关的中文字时，也会不由地心颤，也会不由地想起关于她一切。

没有回复，让我变得谨慎敏感，存在于这个学校，存在于这个寝室，甚至存在于这个世界都让我觉得别扭，难堪，以及残忍。

假装视而不见就像是一场对自己心灵上的惩罚，我带着惩罚整天战战兢兢，每次走进教学楼，会先张望周围，尽管知道小改不可能出现在临床学院，尽管知道她的学院距离我们学院十分遥远，每次走在学校的路上，眼睛会漫无目的地横扫周围人群，怕小改会莫名出现自己的视野里，每次餐厅吃饭，会一边吃一边观察周围。尽管知道小改的学院距离半月湖旁的餐厅很远，她出现的几率很低，每次坐在图书馆也会害怕小改出现，索性坐在医学类书架旁，靠近最后一个角落，面对墙壁，对面坐着准备考研的男生。

寝室也变成了我最害怕的地方，我怕一推开门就会看见小改出现在那里，索性图书馆呆到很晚再回寝室，白天游荡在图书馆，夜晚回到寝室，如果第二天没有课，就会整天躺在床上将遮光帘拉得紧闭，一点缝隙也没有。之后我一直在想，这算是不回小改信息的惩罚吧，如果我心肠硬一些，或者更加无畏一些，或者更加洒脱一些，或许就不会有这些受折磨的经历，更不会有这段把我生命搅动得天翻地覆的故事。然而，我是一个胆小怯懦的人，我是一个对自己总是犹犹豫豫且不敢做任何决定的人，还是一个对自己极其不诚实的人，我很会隐藏自己，却总是处处露出马脚，总之，我是一个胆小鬼。

星期二，实验室水管爆破，实验课被迫取消，我面临着图书馆复习和寝室躺尸两种选择，我选择了前者，忍着寒冷刺痛肉体和精神，骑着自行车到达图书馆，坐在位置上还未半个小时，一股暖流从下 体涌出，翻开书包，卫生巾没有，卫生纸也忘记带，环视周围，对面的男生不在范围之内，旁边的女生正专心做着专业课真题试卷，手机计算着时间，环视一周，最终锁定目标，一个对着手机正发笑的女生，走到她身边，问她要了卫生巾和纸，她慷慨地拿出仅有的两片递给我一片，鲜艳的血在内 裤上十分醒目，擦掉，垫上卫生巾，只是，坐了还未二十分钟，疼痛就开始慢慢如涨潮般袭来，我捂着肚子还想再忍耐一会儿，最后只能收拾东西离开，骑上自行车，忍受寒冷和痛经，感受着生命在下 体的涌流中变得绝望。

一股脑钻进寝室，寅寅一面抠着脚指头看书，一面和男朋友聊天，青苗正在化妆，换掉衣服和内 裤，泡上红糖，打开一袋暖宝宝贴在肚子上，十分利索地钻进小世界，因为痛经，我可以给自己心安理得地放个假，不用看书复习，一切可以等到星期五一起补过来，元旦三天假期足够了。

躺在床上，感受着暖宝宝散发出的热经由肚皮传达子宫深处，然后将酸痛包围，驱散，直至注意力不再放在上面，我才打开手机陷入虚无的世界，虚无的网络总能让贫瘠的精神找到一个落脚点，陷入虚拟世界，陷入被大数据支配的看似宽广却异常狭窄的世界，陷入能让自己的生活能得到一丝快感的世界，然而，沉重感反而要把自己击溃。明天，晚上七点钟，校元旦晚会将要在小炸弹举行。

带上耳机，‘your eyes’无限循环于听觉，直挺挺地躺着，瞪着往下垂陷的遮光顶，感受藏蓝色遮光帘虚晃出来的夜晚颜色，我开始在歌曲里进行无数个遐想，在无数个遐想里，小改占据了一切，曾经，我等待着一个人，这个人进入到我的遐想世界里，而这个人在我现实的世界里，他是一个男人，而且永远是一个男人，只是，这个‘他’，却以女人的形式出现。我始终，无法，相信。

如果，在你成长的二十年里，你作为一个女性的设定是对一个男性产生心理及生理上的兴趣，而且这个设定是被社会、家庭、亲友、包括你自己所接受的，那么，这一设定就等价于你作为女性的一个标签，当你带着这个标签生活了二十年，你认为自己注定要爱上一个男性，即使这二十年来你从来没有对男性产生过兴趣，它也将伴随着你，但是，当你刚过完二十岁三个月后，所有的设定都被打破，那巨大的反转就如同电视剧结局反转带给观众的诧异、惊奇、不适、难以置信，甚至不敢相信这是真的，大惊失色到颤抖，我怎么会相信呢，不敢相信，曾经的我，作为一个女生，要去接受和喜欢男性的这一事实，被彻底打破，那一瞬间，我怀疑世界之于自己是一场巨大骗局，在这场反转里，我从未在自己的世界里占主导位置。困惑，巨大的困惑向我袭来，这个困惑透彻我灵魂最深处，让我恨不得抓破自己的心，拿出来看看是否属实。

感觉，那种感觉，就如同21窗口卖的米酒，米香，酒味，小汤圆，浓缩在一起，入口细腻清甜，不会醉掉，只是，其中蕴含的巨大力量让自己朦胧迷醉，那香味在自己的味蕾上，神经上，肌肉组织上，记忆上，四处乱窜。二十年来，我从未体验过，我不知道，这对于我算是怎样的一个意义，然而，这个意义之于我，在内心最深处始终无法接受，我无法面对这一意义，无法相信这一意义用文字的表达结果，所以我极力保持和这一意义的隔阂，我自认为自己反复思考这一感觉，所以产生了错觉，我只是很久很久没有对任何人产生情感，如果那天坐在我对面的是一个男生，我也许会产生同样的感觉，我应该找一个男孩试一试，万一，我还是喜欢男性的，万一，我对小改的异样情感，只是因为她那双漂亮张狂的眼睛于我情感上的错觉！一切皆有可能！

Feeling......

Illusion......

隐隐约约听见寅寅呼唤自己的名字，又隐隐约约听到门被猛地关上，继续陷入睡梦中......门被打开，门被关上，门被打开，门被关上。

心猛地一缩，醒来，汗水立即从身上冒出来，暖宝宝隔着秋裤烫的难耐，音乐异常刺耳，在音乐间隙里听到了熟悉的声音，是她，我敢肯定是她，小心着动作，摘掉耳机。

“室友都不在？”

“没有啦，凡凡应该在睡觉。”

小改没有再说话，我瞪着遮光顶，很是紧张，我想到放在桌子上撕下的姜糖包装袋，想到搭在凳子上的内衣，又想到扔在盆里粘有血的内 裤，一股潮热至耳根往头顶上窜，我很想知道，那血是否赤裸裸地展示在空气里，很想知道，小改会不会觉得自己邋里邋遢，却又很想知道，今天的小改是什么样子，然而，遮光帘将所有的视野裹住，连同我的世界。

走吧，走了，她们终于走开，准备明天节目的彩排。

猛地坐起来，一股深沉的热浪从下 体猛然流出，掀开帘子往下看，空荡荡的寝室，内 裤皱巴巴躺在盆底，没有血，只是有些难看，像极了我的心，我坐了好久，心情郁闷，好想哭，干巴巴挤出一滴泪，张嘴一个哈欠，又缩了回去。

夜晚在我的沉默里拥挤上来，呆呆地望着阳台，忧伤猛烈如冬寒，却又轻描淡写。神志最终被手机铃声拽了回来，是微信。

‘天太冷，不必来了，好好照顾自己，不要碰凉水，要喝红糖。’

十八个字，看了许久，是关心耶，却令我面红耳赤，有点开心，却又有点紧张，拿着手机的手颤颤悠悠，不知道接下来该怎么办好，索性关掉手机，却又打开，字字琢磨，想找出在这些关心话语里的另一种可能，却没有回复她一句。

大可不必，四个字在心头来回萦绕，怀疑自己得了臆想症，我在自己的臆想里上演一场绝妙的情感游戏，我在这场游戏里自导自演，好像和小改是认识了许久的朋友，然而，我们什么都不是，我之于她，她之于我，形同陌生人般，我却扭扭捏捏，故作姿态，将一个女孩的友好拒之千里之外，像是弄得满城风雨，周围一切却和之前没什么两样，只是，我不知道怎么办，那里，心脏那里，变得好奇怪，它变得让我好痛苦。

她肯定看见了桌子上的姜糖包装袋或是垃圾桶里的暖宝宝袋，又或者从她的那个角度看见了从我身体里流淌的血，她多么暖心，温柔地让我无地自容。