从一家走完另一家，从另一家再回到自己家，最后将自己关进房间，然后写日记，在日记写到：我不敢相信自己会如此。
除夕，晚上八点，望着向窗外，一张淡漠的脸映在窗户上，没有微笑，而窗外也没有烟花，市区里禁止放烟花炮竹，只能听见小孩子偷偷在楼下点窜天猴玩，啾地一声，试图窜到天上，一群孩子笑的好开心，一个窜天猴都能让他们这么开心，快乐好简单，只需要啾地一声就足够了，而我坐在床上听着，别人的快乐，原来快乐只需要一个窜天猴，无需盛开的烟花。
春节联欢晚会，承载了我童年时期关于春节的快乐，最喜欢里面的小品，以前不知道每个小品背后的意义，只顾着哈哈大笑，在大笑中等待着父母的红包，长大后对小品背后的意义能够明白，却再也找不出白云黑土和宫廷玉液酒那样的作品了，就连笑点也变得高，所以再也耐不住性子和父母一起看春节联欢晚会，只是说一声想睡觉，便猫回房间独自呆着，他们不知道我内心是怎么样的波澜壮阔，更不知道晚会开始前的那巨大五颜六色的花朵是怎样在我的眼中慢慢变得晦暗，他们不了解，我也不想让他们了解，就连所谓的红包也不再期待，尽管我还需要他们出钱资助。
呆在房间，躺在床上，翻手机，漫无目的的翻来翻去，终究不知道在看些什么，又再次打开朋友圈，小改的朋友圈依旧停留在立春那天，第四张图依旧看了许久，她的笑容好生动，脑袋搁在男孩子的肩膀上好自然，郎才女貌，正合适，合适到令我有些嫉妒，我带着满满的恨意不再看这张图，打开她唱歌的视频，是元旦晚会那天，她的身影在手机像素里模糊，歌声也没有现场那般清晰，带着嘈杂音，这些外在因素一点也不影响她的歌声，她吸引人的魅力，我喜欢她唱孙燕姿《同类》时的自然，更喜欢她唱那首《stupid Cupid》，自信又俏皮，更重要的是，她的声音在这首歌里像个狂野的天使，亲吻我的额头，我看了许久，一遍又一遍地看，不知道看了多长时间，语音通话打破了所有宁静，是雯雯姐。
“凡凡，你一个人在房间吗？”她的声音很疲惫。
“我一个人在房间里，你听起来一点也不好。”
“最近有太多事情，一直在相亲的路上。”她的笑声很无奈，听起来像风中的塑料袋。
“还好吗？”
“还好，我把相亲的事情告诉他了，他还笑话我应该再多相亲几个人，这样就能凑数，来个唐伯虎点秋香。”
“你真不怕他生气？”
“这有什么生气的？又不是爱上某个人了，如果真的要爱上某个人，我会坦白的和他讲。”
一个窜天猴在雯雯姐说完后升上了天，炸开，心脏在炸开的一刹那咯噔一下，忧伤被打开了闸门，洪流涌泄，变成悲伤，“不要听你这样说，我好难受。”
“小傻瓜，你难受什么，我还是很好很好的。”
“不知道，我听到你这样，我心里像是有什么东西堵住一般，不喜欢你这个样子。”矫情这个东西总是会莫名其妙地出现，和生活完美突兀，却又完美连接，令你无法拒绝，泪水在眼中打转，无法遏制。
“那我们高兴点吧，给我讲一讲大学里面的事情。”
“学校里没有什么值得高兴的事情，每个人都是一只风筝，那根细细的线是不会缠绕。”
“那是你还没有遇见，等你遇见，那根线将会缠绕在你的身体上，即使断掉，也会留有痕迹。我们在大学里遇见的，我十八岁，他十九岁，飞在众多风筝中的两只，普普通通，平平无奇，却偏偏缠在了一起。”
“那是什么滋味？”
“万丈深渊。”
雯雯姐哀伤的语调将我本就不知如何是好的心，弄得上下颠簸，左右摇摆，一只飞在空中的风筝，泪水汩汩地从眼眶里出来，源源不断，从珠穆朗玛峰一直往下流，流了好长时间，生命的长河几乎断绝，眼泪依旧存在，欢乐的日子是不能悲伤的，可是我很喜欢在欢乐的日子里悲伤不已，这是关于我生命的定律，每次到除夕那天，我都要哭上一场，今年也不例外，只是比以前更为明确一些，以前的哭有些莫名其妙，今年的哭似乎有些原因，却又无从说起，就像结巴指着把自己弄哭的瘸腿小狗，既说不出是因为害怕而哭，还是因为可怜它而哭，总之哭的稀里哗啦，哭的胸口处要被挠破，也只能闭上嘴巴，不敢出声。
我们在电话里相拥，我天性孤僻，不喜欢和人交流，她是我唯一可以放心托付的人，只是她在悲伤，我不知原因，我在悲伤，她不知原因，我们却都无法说出，却又十分理解彼此。
‘因为我们是一家人’
‘相亲相爱的一家人’
‘有心才能体会’
‘有心才能珍惜’
‘何必让满天遮住眼睛’
‘因为我们是一家人’
‘相亲相爱的一家人’
‘有福就该同享’
‘有难必然同当’
‘用相知相守换地久天长’
隔壁传来《相亲相爱》这首歌，歌词动人。
我们聊到深夜，直到肿胀的眼睛黏胶般合上才昏昏入睡。凌晨，微信声音是克罗地亚狂想曲，是野蜂飞舞，是窦房结前的早搏。
最终，她来了，夹在众多头像中的粉色头像，方方正正，不带一丝杂质，没有丝毫犹豫，顺畅，流利，酸涩的眼睛中滴出了水。
‘新年快乐，第一个发给你，希望你能够在新的一年一切都顺顺利利，快乐，无比。笑脸。’
盯着看了许久，困觉和模糊的眼睛，将字体模糊重叠，像是幻觉，我也很想祝福她，在发送栏里打上‘也祝你新年快乐，希望你依旧魅力无限’，想到她的头依靠在男生的肩膀上，缓缓地删除，心想不能立即回复，那样太明显，至于明显什么，心里也说不出，总之在自以为是地躲避。
明天再回复，心想。陷入干净的梦中。新年愿望是得到一个东西。
整个寒假翻遍手机和医学资料，将各个病种分类整理，串联分析，找出病因，对症治疗，首选治疗，首选用药，却依旧找不到治疗自己的方法，没有对症治疗，没有首选治疗，没有首选用药，什么都没有，唯一可以做的就是等待，有些病可以自己愈合，而我这种病可能就是。
