游弋在爱情中的饮食男女想必常常会想：为什么会被他（她）不可救药的吸引，甚至无力挣扎、无法自拔？
茶余饭后之时，曾与友人论及这个话题，可谓众说纷纭，不过既为侃谈难免俗套，皆是诸如：
“她心细如发、貌美如花，看着养眼又能持家”；
“他性格温和、英俊潇洒，懂得挣钱又不心花”
一类的谄媚爱人之词，这显然不是我们想要的答案。
当然，我亦曾问过老公，本着大女子主义以及不害臊的精神，我故意摆出一副自认为千娇百媚的姿态：“爷们，说说，当年你为啥迷恋本姑娘？”
老公幽幽来了一句：“丑妻近地家中宝，娶了放心。”
这男人啊，三天不打，上房揭瓦！
类似的调笑在生活中时有发生，用老公的话说就是，我这个人现在既调皮又好 色，在他面前像个女流氓。
我很得意他给我扣的这顶帽子，有些男人啊，就是爱装正经，难不成我对他毫无色心，他反倒会高兴？其实，这恰是调剂爱情和生活的一种方式。经历过爱情、婚姻、生活轮番磨砺的人应该能明白，这爱情就像一道菜，要想好好吃，就得学会做厨师。
这道菜的口味绝不能太淡，太淡则索然无味，所以出家人是不懂爱情的；当然也不可太浓，太浓则腻，腻到彼此都没有独自的空间和自由时，爱情也就无法喘息了。
要想做好这道菜，就得先把彼此的情感放进缘份这口油锅里，撒把开心糖、倒点矫情醋、加些苦涩盐、淋上麻辣油，放入五彩椒，该用文火煎时就用文火煎，该用中火熘时就用中火熘，该用大火炒时就用大火炒，让时间去入味，待到菜香满屋时，便可好好享用了。
当然，没有人天生就是爱情厨师，第一次把菜煮烂了，这不打紧，吸取经验教训，下一次把菜做好就是了。万不能因为一次没煮好，就把锅给砸了。
回到最初的话题，需要申明一下，老公所吸引我的，绝不仅仅是他能力和颜值，当有朋友问及此事时，我回答最多的是“他这个人善良，责任心强。”
然而，这并不是我想要寻找的、那个似乎层次更深的答案。闲暇之余，我依然在思索着。直到前不久，结识了一位学习心理学的朋友，我才找到了自己心中想要的答案。
朋友告诉我，从心理学上说，爱情就是寻找完整自我的过程。这要从荣格理论说起。
荣格是谁，想必无须赘述。荣格认为，每个人身上都具有“显性”和隐形（或称影子）人格，显性人格就是我们所表现在众人面前的、为人熟知的特质，而“影子人格”则恰好相反，它是潜藏在我们心底的，是被压抑的。
按心理学理论来讲，理性之人的影子人格就是“感性”。理性之人的典型特点是注重逻辑思考与客观评断，于是，在他强调与表现理性时，细腻多情的感性部分人格就会被排挤到潜意识深处，变成隐性的“影子”。
有些时候，我们会觉得对某个人有种似曾相识的感觉，那很可能就是你心底的“影子”在起作用。这样的感觉，出现在同性身上，我们说是一见如故，如果出现在异性身上，那就是一见钟情。
通俗地说，当理性的男士与感性的女士相遇时，她的温柔多情往往会挑动他长埋在心底的感性部分，与她在一起时，他潜意识中的“影子”终于有了“重见天日”的感觉，觉得自己好像被注入了一股新鲜血液，那血液在身体里不断沸腾，压抑的心灵霎时得以自由释放。这大概就是英雄难过美人关，自古美女爱英雄的深层原因所在吧。
得到这个答案，试着拿自己和老公做了一番比对，果然有很多契合。
我这人是典型的感性文艺女，全凭心情和喜好做事，而老公则是典型的理性成熟大叔：我乖张任性，老公则大气深沉；我脾气来的急，老公往往能以柔克刚；我向来钱不过心，老公则精于计算……
家丑就不外扬了。总之，往往我所欠缺的，正是老公所擅长的。这或许并不是巧合，而是我们的潜意识在寻找影子，要将它与我们自身的显性人格互补。这个异性相吸，使得彼此的生命更加多彩而完整，使自己尘封枯萎的“影子人格”从黯淡中挣脱，得以重见天日，得到阳光和雨露的滋养。这是一个“完整之我”的追寻过程，它会使个体的人格发展得更加完全、更加成熟，同时也极有可能会给人造成撕裂一般的痛楚。
是的，那是一种被撕裂的感觉。当你找到与自己契合的那个“影子”时，意味着你们彼此将开始进行融合入，从此不再有单独的我，也不再有单独的你，而只有“我们”这个融合以后的概念。
当你失去朝夕相处的那个“影子”，就意味着“我们”这个概念的彻底颠覆，意味着自我认知的削弱萎缩，意味着你的影子被活生生的剥离，你的人格短暂地开始走向某种缺失。
曾经的你侬我侬，变成了如今的忒煞无情；曾想“把一块泥，捻一个你，塑一个我。将咱两个一齐打破，用水调和；再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我”，谁知爱情这东西，有时打破了，就再也无法粘合。于是再也没有了出双入对，相依而行；再也没有了花前月下，海誓山盟……有的只是茕茕孑立、形单影只。
总之，那些曾经的，你已经习惯、已然接受的生命和生活的一部分，从此都溘然远去，你感受到了一种前所未有的孤独，因为你的影子丢了。你不免撕心裂肺，食之无味，夜不能寐。
这种由于分手所造成的再度缺失，会使人对自己产生某种怀疑，逐渐困惑于自我存在的价值有多大，困惑于自己是否适合再在爱情中扮演角色，乃至于对自己产生否定，出现一种重塑自我的冲动。
这种冲动亦正亦邪，有的人失恋以后会力图使自己变得更好，这便是一种正向的重塑，而有的人则放任自流，甚至信奉“人不坏没人爱”的歪理，这便是一种负面的重塑。
其实，之所以有那么多人在爱情中被撕裂，然后痛苦，沉沦，大体是因为他们在寻找“影子”之前，并没有能够先找到自己。咱们中国有句老话：“身不正则影斜”，放在爱情中同样适用。很简单的道理，如果你还没有找到自己，那么如何展现给对方一个真实的自己，如何告诉对方你是谁，你在哪里，让他找到你、来爱你。
小姑子曾对我讲过这样一件趣事。
有一次她去参加同学聚会，说好的妹夫晚上去接她。然而，她对聚会的地点很陌生，当妹夫打电话问她在哪里时，她站在陌生的街道上实在是道不清、说不明。要命的是，妹夫对这个地方也不甚了了。
两个人就这样一边通着电话，一边找来找去，急的都快发了脾气，就是没能找不到对方的所在。最后，还是小姑子想了个办法，选了个两个人都熟悉的某商场门口见面，她自己打车去找他，这样，问题才给解决掉。
这件事让我很自然地联想到了男女之间的亲密关系。红尘中的男男女女，如果自己都不知道自己在哪里，那么如何让对方找到自己？如果对方找不到“我”，那是“我”的问题还是对方的问题？
其实很多人都在做着这样的事情：因为认知不了自己，无意识地希望通过另一半的认同来寻找自己的存在。
换而言之，他们是在通过对方的爱，来证明自己是值得爱的，如果得不到别人的关爱，就感觉不到自己的幸福和快乐。
但问题就在于，如果一个人自己都很模糊，那么他的影子如何能够清晰？如果你都不知道自己是谁，在哪里，那么她如何能够找到你？那么爱情，就会变成一场扑朔迷离的捉迷藏游戏，不停的寻找，却久久无法找到。
所以说，在爱情这个寻找缺失的自我的过程中，如果我们总是把希望寄托在别人身上，希望伴侣找到你，用“影子”的跟随来体现自己的完整和价值，那么结果一定是失望的。如果我们想要找到缺失的那一部分“我”，那么首先就要找到自我，认清自我。
