亲爱的小改：

该向你如何解释关于发生在我身上的一切，即使我认真且一个字一个字地向你说明，你会听吗？你会用你的理智，认真地将我的话听完吗？你会吗？我知道此刻，你对我无比厌恶，何止你厌恶，我对我自己也无比的厌恶，我没有想到会变成这幅样子，更没有想到我们之间会变成这个样子。

小改，我向科室的主任请了一个星期的假，说我妈妈住院了，还住进了ICU，瞧瞧，这是多么愚蠢的谎言。我已经在出租屋里呆了四天，这几天我一直都没有出来，我想在这里等你，时时刻刻听着门外的声音，我希望你能敲打我的门，让我开门，我也时时刻刻盯看着手机，希望能接到你的信息，但是没有，门外和手机都很安静，哪里都不能见到你的踪影，小改，我想告诉你，我爱你，无比。

我在这个房间里想了很多，关于我们之间的很多事情，最终，就在昨天，我盯着漆黑的夜，以及安静到像是躺在棺材里的房间，恍然大悟，你为什么会对于‘男人’如此执着，自从上一次在书店里听到我说那样的话之后，你的心里也许就像是放着一块石头，总是将你压得沉甸甸，你也许很害怕那是一句真话，所以想要极力让我证明，我是爱你的，我是在乎你的，可是，越是这样，你就越不安心，你就越没有安全感，所以你一直处于一种恐惧的状态，处于一种无法把握我们之间情感的状态，你总觉得我一直处于漂浮的状态，你无法把握我的情感，你觉得在我身上，有一半的力量是在抗拒和你在一起，即使是在做爱，那股力量也在抗拒着你，你还说你变了好多，变得越来越暴躁，变得越来越失去自我，这些都是因为害怕失去我的缘故，你害怕以后无法和我在一起，所以极力敦促我学习，你想要和我在一个城市，你不想和我分开，如果分开你就更加无法把控我对你的情感，你觉得我会离开你。

小改，我昨天做了一个梦，我梦到你向我讲述的那个房子，绿色的百叶窗，还有一个柜子，我站在房间中央，看着周围，我将衣服脱了下来，赤身裸体走进柜子，那里的确很舒服，那里有着母亲子宫般的安宁，我像婴儿般卷曲身子呆在柜子里，就在这时，有人要打开柜子，我听到咚咚的声音，透过柜子的缝隙，看到一个女人拿着斧头正往柜子上敲，那个女人蓬头垢面，满身的伤痕，我透过缝隙仔细看那个女人的面容，女人和我长得一模一样，那是另一个我，正疯狂地、怒不可遏地用斧头砍向那个柜子，可是她没有成功，我就被窗外收垃圾的车子弄醒了，我很讨厌那个收垃圾的车子，因为他们总是每天早上六点准时用机器车嗡嗡地将垃圾桶倒进垃圾车里。

小改你知道关于这个梦的含义吗？我知道又不想知道，可是这次的梦是昭然若揭的，记得之前我给你讲过的那个梦吗？那个梦只是将我的感官分割成许多块，我只是丧失掉感觉而已，然而这次，我感受得到这是怎样的状态，是的，我爱你，但是我在极力抗拒，我想要你，却又在排斥你，这种感觉将我撕裂，我身体里有两个凡凡，一个在爱你，一个在远离你。

你说，我们彼此放过对方吧，也放过自己。小改你能说出这样的话，我并不感到意外，反而觉得正常不过，因为你一向是做事果断的女孩子，你做的没有错，错的是我不应该出现在你的生命里。那天晚上，在你的眼神里，我没有看到愤怒和埋怨，你的眼神里只有失望，还有冰冷冷的无所谓，我很害怕你用那个眼神看着我，比起失望，我更希望看到的是厌恶，是愤怒，只是，你镇静地扭头转身离开，追上你后，你看着我，眼睛里没有任何感情，站在你面前的我好像是一个陌生人，而我好像恰巧在你面前路过，小改，我好害怕你的眼神，你告诉我，你再也不想这么下去，如果将相遇弄成一件痛苦的事情，不如就将相遇的路分开，平行无关联是最好不过，你站在街上，表情镇静，看不出你内心的一点想法，已过立夏，本应该能感受到夏日的溽热，但是在那个时刻，我的身体在因为夏日而寒冷，手心里全是冷汗，我想向你解释我内心的真实想法，可是我该向你怎么样解释我恶魔般的本质呢？该怎样向你解释我混乱的内心呢？所有事情都应该有个开头，但是我无头无序，所以只能沉默，带有愧疚地看着你，希望一丝奇迹出现，那就是你能原谅我，当时的我，渴望你能骂我，将我骂的体无完肤，甚至希望你能打我，我就是带着这样奇迹想法站在你面前，像很多次我们的争吵那样，等待你软下来，只是这次你没有，你只是看着我，沉默，然后扭头走开，坐上一辆出租车，消失不见，没有争吵，没有牵扯，平静地、且毫无波澜地结束了这场争斗。

我被撕扯，肉体上没有疼痛，只有精神上的疼痛，在遇到你之后，我的生命本质发生了巨大改变，那种巨大的扭转与撞击，就像脑部的旋转撕裂伤，内部发生着变化，我们是在图书馆相遇，在很多言情小说里，图书馆是小说男女相遇的最好地点，可是对于我来说，图书馆等于一场巨大的灾难，不亚于一场海啸，一次地震，一场洪水，那是一场具有破坏性却不能毁灭的灾难，意味着我不但要接受这样的灾难，还要想方设法地去重建灾难留下的一屁股琐事，我害怕，我纠结，我难过，我的忧愁就像是你出现在我面前的那抹粉色，无法排解。

在你走进我的生活之前，我一直生活在一片荒芜里，那里贫瘠，且毫无生趣，生命的泉水一直在被消耗着，而我和外界的联系，也只是透过手机简洁没有缘由和结果的标题事件，而发生连接，我生活在片面里，就连情感也是这样，直到遇见你，只是一开始，我并不知道那是怎样的情感，我觉得那只是自己情感上的错觉，因为在我长达十几年的义务教育过程中，情感这个东西似乎一直在被封锁，所以对于我来说，我只是长久没有接触过男性而已，其实更有一层的原因是，我无法接受自己有爱女人的特质，这是在我经过深层剖析得出来的结论，‘无法接受爱女人的特质’和‘长久没有接触过男性而已’，这两个原因将我的情感世界搅弄的天翻地覆，我开始怀疑这些发生在我身上情感的真实性，我不断接受着现实，又不断地怀疑现实，我不断接触现实，又不断排斥现实，我被分裂，被撕扯，被捆绑，又被分离。

小改，我用了很长时间摆脱内心的恐惧，即使在我们刚开始在一起的时候，我也要用浑身力气摆脱自己的恐惧，人群、街道、眼神都是我恐惧的直接来源，所以在很长一段时间里，我都是将自己包裹的严严实实，怕自己露出破绽，怕被人看见自己深层的本质，我害怕任何人看得明白我，怕被人看见最为核心后露出厌恶的表情，我很恐惧，甚至在有一段时间我看了很多书籍，希望找到能将我治愈的药，如今，我坐在这个有关我们回忆的小房子里，回忆自己之前的种种行为，觉得对不起自己学了五年的专业，觉得自己的认知和专业在相互背离，拉扯。

昨天早上，翻起自己写了几年的日记本，找出关于你出现在日记的最开始的地方，那是在二零一五年的十二月二十一号，我在日记本的纸张上写下‘眼前出现一抹粉色，在冬天灰暗压抑的天空下显得很是忧伤，我的心随着这抹粉色颤动不已’。小改，这是关于你最初的开端，从此之后，我发现自己的日记里出现最多的永远是粉色，粉色是关于你的，这是一场带有色彩的记忆，你在色彩里诞生，但是我不愿让你在色彩里结束，在看完日记之后，我开始害怕，害怕你就这么远离了我的世界，就这么悄无声息地消失不见，一想到在未来的日子里，你就像曾经心爱的芭比娃娃一样消失不见，一股没有具体位置，没有具体描述的疼痛在胸腔里四处乱窜，令我癫狂，我开始给梦子打电话，向梦子讲述我们之间的种种，梦子在电话一头一直听着我讲，我慌乱地讲述，嘴巴一直没有停，我害怕自己停下来讲述，你就真的消失不见了，你就彻底从我生命里远离了，这对于我来说好可怕，可是梦子在工作，她听我说了两个小时，最后不得不挂掉电话，我一个人坐在床上，外面下着雨，稀稀拉拉的雨就像是我的泪水，只是我已经哭不出来了，我不知道自己接下来能干什么，我失去了目标，像走失的孩子，找不到回家的路，找不到大人，无依无靠，是天空上漂浮的塑料袋，最后我开始打开购物软件，买了粉色被套，粉色的杯子，粉色的衣服，只要是关于粉色的东西，我都会购买，因为想让自己在一片粉色里生活，就好像你在我身边一样，最后我抱着你的衣服，一直躺在靠衣柜处的床边，那是你睡觉的位置。

关于男人，我一直认为在我身体上存留着关于爱男人的基因，这种‘认为’就像是一种魔咒般存在我的潜意识里，即使我不承认，我想你一定是看出来了，只是你没有说出来，你肯定一直在等待着我将这种‘认为’完全从身体里拔除，可是谁也没有想到，‘认为’，滋生了另一个凡凡的成长，‘认为’，变成了我们之间最后的决裂。

没有错，我不敢承认我们之间的情感，在人群中，在朋友中，在同学中，我们的关系是昭然若揭的，我们的关系是所有人都知道的，即使在所有人都知道的情况下，我还是不会承认这一切，我会支支吾吾，假装视而不见，我会闪烁其词，将这件事情给糊弄过去，不会提到你，更不会说到自己的情感状态，对于这样的我，你受到了很大的伤害，变得很没有安全感，觉得自己在这场情感上无足轻重，觉得自己会随时被我排除在外，你很焦虑，也很纠结，也很无奈，你却从来不迁怒于我，向我施加任何压力，可是自从那次在听到我和秋明的话之后，你就开始有点不一样，我能感觉到你内心的愤怒，尽管你说过一切都过去了，但是在你平静的外表下一直有着随时崩塌的心，只不过你还是选择了再次原谅我。在你内心深处对于我们的未来一直有着美好憧憬，你想和我在一座城市，所以你敦促我学习，所以你在一旁鼓励我将六级考试通过，只不过我表现的很不争气，六级考试一直没有过，就连学习也是会推三阻四，能偷懒就偷懒，你看到我的这种状态很是烦心，因为你害怕，害怕我不和你在一个城市，如果异地恋，我们之间无异于分手，我知道你是这样想到，对不对？小改，这是你的担忧，也是对我的不自信，而我也知道，这一切的源头都源于我。

我一直不敢看你的微信页面，因为害怕，害怕你把我拉黑，害怕你把我删除，可是这次我有预感，你一定会将我删除，远离你的生命，你一向做事很果断，很决绝。我坐在这里，回忆我们之间的种种，你唱的歌，还记得四月份的一次，我们在小炸弹，你给我唱的那首歌吗？你的眼神里充满了挑衅，充满了自信，你后来说，那时候你就有一种感觉，那就是我已经喜欢上了你，小改你唱的每一首歌都存于我的手机里，我会录音，即使那些没有录音下的歌曲，也会将原唱听好多遍，我的歌单因为你的存在，变得很是丰富，就连我的生活也变得很丰富，可是现在，我只能抱着这些回忆来纪念我们。

小改，此刻我坐在这里，桌子前是我们的茉莉花，白色的那盆已经死掉了，只剩下这盆粉色的，今天早上我去阳台要给它浇水，看到一朵绽放的白色花朵，便将它搬进了房间内，此刻香味填满了整个房间。我坐在这里除了回忆之外，似乎不能做其他什么事情，呆呆地坐在书桌前，给你写不成文的信，然后不断地消磨自己的意志，回忆溢了一地，却捡不起，拼不成一个完整的你，所以回忆很残酷，是一场慢性凌迟，死的慢，却痛的深。

小改，我在想你接到这封信时的感受，你会不会为我流下一滴眼泪？会不会看完之后将我的胡言乱语撕碎扔进垃圾桶里？

                                                                                                                                       爱你的凡凡

                                                                                                                                 二零一八年六月四号