上学期间，妈妈也经常来看我。不过，我没有太大的兴趣和她闲聊。只是她给我送来几块她亲手做的糖饼，我吃着吃着，忽然就泪流满面了。
没来由的，无尽的悲伤让我瞬间要崩溃。
放假期间，我几乎不在家，整天和同学们在一起。或者喝酒，或者唱歌，或者到外地游山玩水。生活何其美好，想想过去，一切都是庸人自扰。
有个暑假，我和同学们正在上海游玩，妈妈打来了电话，说你爸不行了。
我问咋了，妈妈哭着说：“你爸得了脑瘤，其实两三年了，他一直没说。现在已经到了晚期，估计没几天了。他清醒一会儿，糊涂一会儿，只是念着你，想见你最后一面……他还是在恨我，看到我就让我滚……”
说到这里，妈妈已经泣不成声了。
我一惊，忙问道：“那现在谁陪着他？”
妈妈说：“他的同学。”
“就是那个女的？”
“嗯。”
本来对爸爸还有一丝怜悯，听到他的那个女同学，我立刻收回了我的怜悯。
“哦，好的，我有空就回去！”我淡淡地说了一句，便挂断了电话。
其后，我和几个同学在上海外滩拍摄了我写的微电影。通过一番辛苦地剪辑，觉得还不错，立刻便传到了同学群里。群里便炸开了锅，纷纷表示电影拍摄得很专业，连老师们都出来点赞。于是，我就沉浸在这种虚无的荣誉当中，忘了爸爸。
其间，妈妈又打了两次电话，我没接。
几天后，我回到了家，爸爸已经走了。
好在还算及时，我参加了他的葬礼。葬礼很冷清，除了爸爸生前几个要好的朋友，大伯和二姑——对于他们，我是没有感情的——以及妈妈和我。当然，还有爸爸的那个女同学。
她仍如当年一样漂亮年轻，岁月对于她，似乎格外地留情。只是脸色有些憔悴，苍白，黯然，戴着一付墨镜，遮住了她的眼睛。所以我看不出她是否在流泪。她穿着一身黑色的连衣裙，左胸别着一朵白色的康乃馨，仿佛预示着生命力的顽强。她始终未发一言，沉静地站在那里，像一尊凛然不可侵犯的雕塑。
我的感觉是，她要么没有悲伤，要么就是悲伤到了没有了思想。
妈妈哭得死去活来，几次昏倒，把葬礼的气氛渲染得无比的阴森恐怖，以及绝望。
葬礼完了以后，爸爸的那个女同学要走了。她走到一辆红色的宝马前，顿了顿，缓缓地转过头来，摘下墨镜，目不转睛地盯着我看了好一会儿。她的眼神像把刀子，深入我的骨髓，让我不由悚然心惊，心脏蓦然疼了一下。之后，她轻轻地摇了摇头，舒了口气，便坐上车，开走了。
我看了她的车牌号，显示不是本地的，是距离我们一百多公里的另一个城市。
爸爸刚走后的一段时间，妈妈就像丢了魂似的，不去工作，不出门，不梳洗，整天蓬头垢面的。甚至连饭也不吃，只是木然地坐在沙发上，或者抱头痛哭一阵。无奈，我只能乖乖地呆在家里，照顾他的日常起居。这让我，忽然之间对生命有了一种新的认识。它打乱了我的思维秩序，颠覆了我的世界观。
我有了新的思考，具体是什么，却茫然。
终于有一天，妈妈恢复了常态。
几天的时间，她又老了许多，脸上已见点点的老年斑。她把自己认真地梳洗了一番，做了一桌子的好菜。就我们母子俩，在偌大的房间里，静静地吞咽着这人生的苦果。
吃到中途，妈妈开口了。
“儿子，”由于多日不说话，她的嗓子有些沙哑，吐字很艰难。她咳嗽了几下，调整了一下的状态，接着说，“你爸走了。妈妈没本事，所以一切都要靠你自己了。妈妈还会去上班，尽最大的努力供你上学。至于其他，妈妈真的无能为力了。”
她的眼睛里闪动着泪花，声音有些颤抖。
“最多，妈妈能保住这套房子。这……是妈妈最大的能耐了。妈妈不需要你养活，能活好就活好，活不好就活不好，无所谓了。妈妈只要你好，一切都好。这是妈妈的希望，只是希望，却无力改变。妈妈什么都改变不了，改变不了你爸，也改变不了你，甚至连自己都改变不了。所以，能改变你的只有你自己……”
妈妈的声音在寂静的空间里飘浮着，碰到冰冷的墙壁，又激荡了回来，仿佛来自天外的渺渺之音，盘旋在我的身体四周，一点一滴地沁入到我的五脏六腑之中。
蓦然，一种彻骨的疼痛袭击了我，让我瞬间一败涂地。
“妈妈！”
我扔下筷子，扑过去跪倒在妈妈面前，把头伏在她的腿上，痛苦失声。
暑假结束后，我返回校园，远离了那些狐朋狗友，把精力转移到学习上来。
那个曾经骂过我的同学，小禹，成了我的挚友。
他是外地来的，小我一岁。他的学习成绩也不怎么样，还不如我，不过爱好体育，是校篮球队的主力。他的浑身散发着一股青春的活力，说话风趣幽默，透着智慧，所以深得女同学们的亲睐。
他经常向我征求意见，说谁谁和某某都喜欢他，都向他暗示了。他觉得两个都好，各有特点又各有缺点。他无法选择，让我参谋一下。
而我，对于异性，或者说对于男女之情，早已麻木。
或者说，带着恐惧。
我无法给他合理的建议。这方面，我承认我的无能。我记得有本书叫做《爱无能》，也许，我就是书里所说的那种人吧。小禹对于我的冷漠和麻木抱以不解，甚至怀疑过我的取向问题。这点，我放心，对异性没兴趣。对同性，我更不会信任，比如爸爸。
但我和小禹的关系依然很好，我甚至有些依赖他。没来由的。虽然他比我的年龄小，但我总觉得他是我的一位可亲可敬的大哥哥，是位长者，给我安全感，让我对人生的灾难释然。
爸爸离去后，我被迫开始节俭起来，不敢再像从前那样胡吃海喝。即使学校食堂的饭菜，我也是挑最便宜的买。妈妈的供应或多或少，或早或迟，难免青黄不接，我只能靠着跟同学们借钱度日。令我痛心的是，曾经那些跟着我混吃混喝的所谓哥们儿，此时见我落魄了，都离我远去。
好在有小禹，他的家境不错，常常接济我。
我问他：“我目前这种境遇，你就不怕我不给你还？”
他拍拍我的肩膀，说：“你这个人虽然曾经不是个东西，而且能力缺乏，但其实品质不错。品质值千金，你会还的，只是早晚而已！”
那个年龄，我已经对好话坏话有了清晰的辨识度。
他的话让我很受感动，也很有启发。一个人再怎么妄自尊大，永远无法掩盖骨子里的卑微；一个人再怎么妄自菲薄，也总有闪光点会在不经意间被别人发现。
潜移默化地，我的内心世界发生着微妙的变化。
