这天早上，我下地走走，觉得和好人一样哪也不疼了。

       不知不觉走到上班的地方，离宿舍一里多路，感觉良好。师傅们让我回去休息，我逞强说：“我好了能干活了。”

       那天安装烧结车间厂房照明，要爬梯子走线，我拿起工具去爬梯子，刚上梯子还没扯起线，腰遽然疼开，越疼越厉害，疼的下不来梯子，那种锐疼像腰部的骨头碰到了刀子。

       师傅们把梯子慢慢往下撤，梯子撤平在地上，我也站不起来，比上次疼的厉害多了。

       同事们去医院找来担架，把我抬到医院。师傅不停责备我：“让你休息你不听话，这下麻烦了吧。”我也很后悔，不该不听医生的话，不该不相信这隐形病的厉害。

       这是个星期天，好不容易找来值班大夫，还是个影像科大夫，不太会看病，对这种隐形病更是束手无策。

       听了我对病情和上次治疗过程的描述，本应再用原方治疗，结果他让我拍X光片，我疼的难以坚持，师傅扶我到X光室，站到X光机中间，大夫关灯看影像，在镜中找不到人了。

       我在关灯瞬间不知不觉从X光板后面向左侧倒去，正好倒在送我的师傅身上。师傅大喊快开灯，这时我已不醒人事躺在地上。

       师傅和大夫大声叫我，我才慢慢醒过来。

       那大夫松口气不自觉的说：“可吓坏了，怎么会晕倒呢？”

       不敢再拍X光，让护士把我送到一个单独房间，挂上吊瓶。大夫说：“先打点葡萄糖观察吧。”

       葡萄糖点滴缓慢的滴着，我渐渐有点精神了。

       坐在床边的师傅看我醒了说：“好点吗？刚才队长和同事们来看你，队长说：‘不让下井非得下井，作下病咋办？这病真得好好休息，在宿舍没人照顾，等好点送回家休息。’队长当时很自责，你要听话，，对身体不能马虎。你还年轻，真要作下病是一辈子的事。”

       我有气无力的微笑着没话说。只恨自己不争气，抢着上班，活没干成还给大家添了麻烦。

       晚上师傅和同事们都走了，我孤单的躺在病房里，葡萄糖点滴继续打着。

       晚上还是这个大夫值班，没人照顾我他很不放心，一会趴病房门的玻璃窗看看，一个晚上来看好几次。

      我也不敢睡，自己看着吊瓶。心中七上八下，满脑子雾水，不知自己该何去何从。

      这一切都怪自己太逞强：下什么矿井？抢上什么班？现在该怎么办？

      我怨恨、着急、后悔、痛苦、烦燥百般滋味一起袭来，真想大哭一场，泪水不知不觉淌满枕巾。

       第二天又是那位日本大夫值班，他用冷酷犀利的眼神狠狠瞪着我，又吓唬我一阵。我知道大夫很负责任，是为我好，我不在意他的态度。

       大夫做了治疗后说：“再开一个月假条，一定好好休息，否则后果严重，你会一辈子腰疼，甚至站不起来。”

       大夫的嘱咐这回我真信了，那时留在铝矾土矿工作的人不多了，我的好友和闺蜜都分散在各地工作，我留在矿上什么都干不了，反而给大家添麻烦，决定回家休养。

       这是六五年秋天，同事骑自行车送我带着行李离开王村，登上去济钢的火车。

       济南的初秋，仍然很热，休假无聊的我，卧卧走走寻寻觅觅，冷冷清清思思量量，回溯工作这八年和到安装公司的这几年，为什么走到今天的病假休息。

       当初一个不满十五岁豆蒄年华的少女，无奈辍学工作，她没有被烦忧压倒，意志让她变得坚强。

       秉持不能虚度人生的信念：生命中要有追求，活的要有价值。

       忘我的投入工作学习中，要攀登技术高峰，改变“女子不如男”的世俗观念。

       本应扎扎实实的做好自己份内工作，刻苦钻研高难度的技术就很好了，却置于国家对女工的保护不顾，要做超越现实的理想化追求，认为男女都一样，男工能干的女工一定能干，争着做那么多损伤身体的高强度体力工作。

       记得刚到王村铝矾土矿，架设离水源地十几里路的6KV外线，需要运送线路材料工具，每天跑几个来回就是几十里路。

       和男工用大抬筐抬着沉重的铁件和工具，走在暄软的田野里抬不起脚，压的我咕咚跪倒在土地里，我一声不吭坚强的站起来再抬着走。

       线路用的木电线杆不够高，用凿锛把木杆锛出平面钻眼上螺丝，接双水泥腿。男工干都很费力，害怕伤着自己，我不示弱抢着干。

       挖1.6米至1.8米深的电杆坑，坑比我深，进出困难。女同事遇到坑深就不下去挖了，我想办法在坑壁上左右都铲出若干小坑，两脚分别蹬着小坑爬上爬下，进出就不是问题了。

       还认真的学习人工用滑板立杆技术，和在电杆上打拉线技术。

       那时没有钢绞线，用八号铁丝切断绞成七股、九股或十一股做拉线。我练习用钳子掐断八号铁丝，咔嚓咔嚓像剪菜杆一样干脆，把八号铁丝弯成V字形做巴锔，整个做拉线过程我都认真虚心向那位七级工外线师傅学习。

       上十米高的电杆紧线，需要脚蹬电杆，手托起六七斤重的紧线器，探出一米多远的身子，把紧线器掐在架空线上紧线。

       这种活一般需要两人合作完成，我也试着独立完成。

       有一次和一位师傅一块穿着铁鞋上杆干活。完工我先下杆，杆摇晃把挂在上面的铁鞋晃掉，正好砸在我头上从侧面滑下，顿时血流满脸，把旁边的人都吓坏了。

       这些外线活，高空作业，危险系数很高，女工可不干，我为什么要抢着干？

       安装公司还有一项工作是给十几米高水塔和几十米高的大烟囱安装避雷针，我随师傅一块爬脚手架。脚手架每步一米宽，爬到上面感觉建筑物在晃，脚底发软，我一点不怕，强迫自己以男工的体力完成这些工作。

       铺设电缆时肩扛人拖，我和男工们一样争着扛，有点自不量力。没有人逼我干，反而同事们照顾关爱我，让我少扛。

       干这些活对我那时纤瘦的身体真有些超负荷，怎么就不能听同事们劝告，怎么就不知道选择适合自己，以后用得上的技术去干。我追求的是所有电工活别管细活粗活都会干。我认为追求技术是一种美好的品质。

       更让我不能明白的是：我突出劳作，自觉内秀如兰，却只有少数人对我好感，惹来更多的是：嫉妒、嘲讽、鄙视，不赞成，被看作是异类，甚至对抗，厌烦。

       那些漂漂亮亮的女孩们更烦我的逞强能干。她们不认同更不可能去干这些活。我的积极主动在她们眼里就是出风头，逐渐的躲避疏远我，到一起好像没有共同语言了。我还觉得她们庸俗势利，没理想没追求。

       想不通我这么热爱工作，这么拼命工作，这么刻苦钻研技术，怎么没有得到多数人的认可，反而女伴、朋友越来越少？我是百思不得其解。

       痛苦的身心折磨，让我感觉格外孤独，就像一叶孤舟在风浪中无助的飘摇。

       在家休假这几天，漫天愁苦情绪包裹着哀怨委屈的心，我抽丝剥茧的细细琢磨，想明白许多事：我对待工作的过激行为，追求着许多人不认同的境界；坚韧的阳刚之气，执著的过于脱离女性的躯壳。

       多少朋友同事都是随波逐流的生活，心安理得的工作，按部就班的拿着自己应得的工资报酬。我死拼工作，多劳不比别人多得，别人都想不通我图什么？

     “木秀于林，风必摧之；行高于人，众必非之。”我只知埋头出蛮力工作，不懂得做事高调做人低调的微妙之分，也没那个精力去考虑如何处理好周围的人际关系。

       一个人咀嚼自己的凄凉无助，想起宋代陆游也说过：“才藻非女子事也。”

       我只觉追求是一种人格，又感觉一种离群孤雁的悲哀。

       现在老了，更明白我过去的拼命三郎式的盲目工作带来的是什么？

       留下这么多身体疾病只能独自承受，膝盖骨行走困难，疼的寝食不安是无意中得到的“奖励”。对老年的我来说，已经是不可逆转的损伤，后悔晚矣。