那一次，早晨起来去另一座城市考口语，与舍友同行，六点已经在赶往火车站的滴滴上，在车过桥洞的时候，我抬头看外面一片漆黑的天空，觉得自己瞬间长大，我不再是小时候那种嗷嗷待哺的婴儿，没有行动自由，不再是顽皮的儿童被家人以“安全”之名束缚，更不是年迈，心有余而力不足，因为我长大了，所以，我可以一个人在异乡，在天未亮，带着我的舍友，坐陌生人的车，去一个对我来说完全陌生的城市而不胆怯。还记得那时，我在还感叹了句“长大真好”（*/∇＼*）
当人生中一些信仰被生活破灭的时候，你，是什么感觉，因为忽然发现家中父母似乎不是像我之前了解到的一样"老实本分"，当然，家中父亲母亲没有做伤天害理的事，其实，连做了坏事都不是，只是最近发生的一些事让自己认定的父母老实本分的形象与实际的父母有些不协调。然后在跟母亲谈话的过程中，我看着那一边的屋顶，看着我之前构筑成的认知体系一点点破裂，瓦解。
下午跟好友追忆了年少时光，也再一次感慨长大后的"艰辛"。与小时候不同，小时候的艰辛只是学习成绩不好要被家长苦口婆心教导，长大以后的艰辛则是方方面面，各式各样。临近毕业的选择，就业还是继续学历提升。就业时工作的类型，类型结束再看薪资待遇，然后同事之间人际关系，与上司关系，工作中遇到的各种困难。提升学历的话怎样调整自己已经二十又几还一事无成的心态，调整还拖累家人的心态和自己重新再来的心态，更不说面对同年考试却已经上岸的人的心态，面对一些实际的真实的敏感的落差。
父母年纪越来越大，我也越来越大，可我一直不知艰辛地渴望长大，却没有想过，他们有一天会变老。也许是因为妈妈时常臭美爱染发，也许是爸爸头发太短爱戴帽子，所以我看不到他们其实已经年过半百，已经快活了一个甲子。不是爸爸唠叨自己干不动以前的体力活啦，不是从姐姐那里知晓妈妈曾经因为胃炎去过医院了，不是从妈妈那里知晓爸爸曾经腹痛到额头冒汗，不是我在网络上看到各种意外后那种深深的恐惧感，我还没有意识到，他们老了。我开始注意爸爸抽烟的频率，也时常管着爸爸，我怕。我还想陪他们一起看建国百年呢。长大后的世界我怕，我怕意外先到来，怕我等不到明天去做一些该做的事想做的事。车祸的镜头那么"轻飘飘"地就发生了，癌症和各种奇怪的病就那么悄悄地出现了，如果是我遭遇了这些不幸，我该怎么办？我的家人该怎么办？世界给我的保护罩在慢慢裂开，烦恼，忧伤，恐惧，在慢慢涌入我的世界我的生活。我，不喜欢长大后的世界。
小孩子的友谊与感情特别简单纯真，而长大后成人的交际纷繁复杂，你不能再只随自己心愿做一些事情，你得考虑周围人的感受，你得考虑这是否符合社会的价值观念，你得想你做了一件事之后会有怎样的后果，小孩子做事也有考虑，他们需要考虑我想和谁交朋友，谁是我的好朋友，我的糖果和玩具要不要分给他。成人的世界里，有一些是必须要遵守的礼仪，但偶尔会有不爽，我们只能 沉默吧。
有时候啊，我就在想，除了父母亲人，是不是自己这一辈子就会这么一个人走下去，毕竟我越来越知道自己想要的另一伴是怎样的，他需要尊我爱我知我懂我，这几点其实真的很难，往往人还没有进入下一阶段考察就已经因为自身素质原因远离我的视线。我也想从容地说，我今年多少岁，很庆幸，我不是谁的妻子，不是谁的妈妈，而只是爸爸妈妈的女儿，姐姐们的妹妹。但我现在还没有那种境界，我期待过婚姻生活，期待过很多想和另一个人一起做的事，但我越来越没有信心会遇到那样一个人。在心里，我还是小孩子，还是会跟爸爸妈妈姐姐撒娇求宠爱的小不点，如果时光可以让我忘记我已经二十又几的话，我会更开心。现在的生活我很喜欢，也想一辈子不变的走下去，但偶尔跑来的对未来和自己先生在父母亲人面前的生活的向往和幻想，总会不时在心底泛起涟漪。我想和先生一起欣赏新年伊始，每日七八点钟从东方升起的月亮，想要和他一起趁着月色在人烟稀少的村边马路上讲我的儿时我的故乡，想跟他分享家里的房间，晚上睡觉时可以一整晚沐浴月光，为什么都是分享与月亮有关的事情？因为“今晚月色很美”。我希望他能懂得我平日里的外向中二，也能懂得我心里的文艺幻象，懂得我一直坚持的心中"正义"，也懂得我的义愤填膺和慷慨激昂。所以说，这样的人我这一生会遇到吗，我不知道，我只能慢慢等，我也不知道即使遇到这样的人，我又能否抓住。原来长大啊，就是要慢慢地开始怀疑你曾坚定地认为的一切。例如，爸爸妈妈会慢慢变老；例如，我不会满足平平安安，平平淡淡的普通人的一生。
