当我幼时的时候，我不知道什么是朋友。
所以，体弱多病的我总喜欢独来独往。
在那时候，没有人会喜欢一个安安静静的姑娘。
所以，几年来，我从来没有融入过一个小团体。
因为，我认为那些欢笑好似真的不属于我。
所以初中的时候，我说，我有个灰色的童年。
在那里，别人在欢笑，而我在旁观。
所以我也就真的成了一个孤僻的人。
有时候看到别人幼稚的打闹的时候。
我这真的感觉，真的不可思议。
他们那样闹来闹去不无聊么？
是呀，看起来老成的我真的连最简单的快乐都难以理解。
那我的快乐是什么呢？
小学的时候，快乐是草丛里的一丛丛一簇簇紫色的小花。
我叫不出那紫色小花儿都名字，但我知道紫色的蝴蝶一定知道它的名字。
因为从来不知道友情是什么感觉。
当我在试着接纳的时候，我突然变得小心翼翼，甚至是患得患失。
到最后，不知道是谁的置气，我失去了第一位可爱的朋友。
我只知道，她说着对不起的时候眼角尽是愧疚的泪珠。
我没有怪她，我说，也许我不配拥有友谊吧。
就那样保持着不远不近的同学关系也不错。
抱着这种想法，我竟然奇异般的进入了初中生活。
也许是住校的原因，我的这种独处的想法竟然破碎的那么快。
因为当看到成双成对的同学从我眼中走过的时候，我在用淡然的笑掩藏心底的羡慕。
是呀，他们可都是有人等待陪伴的人啊。
那我呢，我的朋友竟然是如空气一样如影相随的孤独。
这位朋友和我一样沉默，和我一样无趣。
它无法同我一起说话，谈心，聊天。
那时候我才猛然惊醒，我正在挣扎的心告诉我，我已经不能再把孤独当做朋友了。
可是找一个朋友谈何容易呢？
所以我苦苦等待，静静祈祷。
没有等到朋友的来临，却等来了音乐而至。
那时候我很满意，于是我开始有了再无人的寂静夜空里听着婉转动听的音乐安然入睡的喜欢。
仿佛这样就能够化解心中的无奈和心酸。
然而，这并不是长久之计，因为生活中需要的不仅仅是音乐，还有心灵交流。
所以我开始像一个初生的婴儿一般。
用着笨拙的方法去引起别人的注意。
也许方法太幼稚，太搞笑了。
根本就没有人搭理。
那种格格不入的感觉，从我心底扎根。
深深地，沉沉的，难以消除，难以释然。
所以我又封闭了内心的渴望。
我告诉自己，朋友不过如此。
友谊不过是累赘，我……不需要的。
带着这种想法，上天却是不放过我。
非要让我的心里的脆弱被敞开，被公然处刑。
而我也终于在一个无人的什么几乎崩溃的痛哭。
我不知道为什么，也不懂自己为什么会哭。
我只知道，在我泪流满面的时候。
心底很委屈，仿佛全世界都抛弃了我。
