近来突然发现自己的大部分时间都是在纠结里边，甚是迷茫。大脑会经常性的放空，想什么都不知道，不知道该想什么，更甚者控制不了自己什么都想和什么都不想，我的思维总是极端化，这是一种很让人不舒服的感觉。我讨厌无头乱撞的情绪。没有多少人不排斥未知。
老人们常说要多动脑多动脑，脑子总不动就不灵光了，会像铁一样生锈的。我感觉自己已经锈到了底子里了，无论怎么想转都感觉转不动，空空如也。
生于忧患死于安乐，行成于思毁于随，我想是太随便了。心粗的无所谓。
我在脑海里可以记起很多东西，小学时窗户上为了固定玻璃而钉上去的有些发黄的小钉子，初中时窗外一抬头便能看到的柳树，甚至高中时某一天天上的云彩是什么样子，我可以有各种各样的铭记和想法，但是就是想不起努力的样子是怎么画，思维空空，行为也空空，所以现在和以后不断来临的现在也空空。
我害怕未来的悲哀冲淡不了对于现实的妥协和自欺欺人，随心的打发着时间。
曾经看过一本书《狼图腾》，这本书肯定很多人看过。小时候觉得大灰狼是很让人憎恨并畏惧的东西，老人经常会说不听话就让大灰狼吃了你的恐吓。我还记得小时候不愿意早起上学，便对我们说大灰狼会躲在柴门后，谁迟到了一个人跑去上学就会被抱走吃掉，吓得我和弟弟一个多月都不敢去看看门后到底有什么，那会儿映象里大灰狼用两条腿走路，站起来会有两米多高，一张嘴就能把小孩子放嘴里，到了后来长大点觉得狼还是很让人同情的，因为动画片里的狼永远吃不到羊，虽然多才多艺却总是被狗揍。看完那本书后倒是深以为然，狼是自然界最信任的宠儿，没有狼的威胁羊可以什么都不用想，光是吃草生小崽儿就可以，地球再大也经不住吃，有了狼就会想着怎么活下来然后好好吃草下崽儿，而且被狼吃掉的永远是老弱病残容易被淘汰的。狼一下子变得高大起来，不管人类对他的误解多深，猎杀了多少同类，依然守在草原的怀里。
然后我想我们是不是一只只无所可想的黄羊？整天几点一线，如果这个社会不存在压力这种东西，哪怕压力少一点我们脑子能想到的除了吃饱喝足外的乐子还能多到哪里去？脑子里生锈还不是因为闲的？觉得自己所处的环境够吃喝了，然后肚子没事就去想安逸了。但是我忽略了狼跑的很快，而这个社会跑的比狼还快。
前几天，晚上，觉得闲着无事和身在北京的老郭聊聊天，想问问远方的兄弟这个月过得如何。结果还未来的及寒暄对面便匆匆挂了电话，说了几句最近压力大，在寻找新的客户，下班了聊之类的话。这个男孩子从来不会像我一样脑子里装浆糊的得过且过，那不是他的方式，当初我们那一届校队的扛把子他对自己有太多的要求，很多对于我来说都是相当的苛刻而无法坚持，但是老郭从来不喊累。蛙跳我做一百米就膝盖酸的想趴那儿，勉强跳个一百二三就揉揉站起来然后一屁股坐那里，但是老郭愣是咬着牙跳了八百米，最后靠队友抬着才回了更衣室，他那会一心要考个国内顶尖的体育院校，我们都说你已经很强悍了没必要，他摇摇头说压力很大呀，整个山西每年都有两万多的体育考生但是考到九十分以上的也就一百多点，我又没有天赋哪能上北体。听得我们咋舌不以，我们已经觉得只要能及格就烧香了，对自己宽容以待，结果就是老郭高高兴兴的去了沈体我们灰溜溜的各自插班。时间不会欺骗你的任何努力。
我很欣赏和佩服老郭对自己所想要的明确和无可否认的行动力，他知道自己喜欢什么，也是我那些少的可怜的朋友里面唯一一个一直在坚持自己喜欢的事情的人。相比较而言我每天过得和行尸走肉没有多少分别。
这可能和压力有关系吧，我太没有把生活当回事儿，还好吃懒做。总觉得身后还有老妈在，总觉得自己的港湾很温暖，内心的依赖从未像嘴上讲的那样离开我的思维。有多少人是这样？我还依旧无法看清楚自己，虽然长成了大人的样子，但是一切都太过稚嫩，不去用思考做决定。
压力于每个人来说真的是必备的好东西，人们总会讲到居安思危这个词，我们对此都有清醒的认知却从来都是不屑一顾。
小时候下象棋比较多，我的师傅是我的父亲，我弟弟的师傅又是我，父亲经常会说走一步看三步，下棋要稳不要急躁，有些陷阱就在你眼皮子底下。我也是这么教我弟弟的，但是我弟弟稳重，所以他的步步为营总化解我自以为是的小套路，他下棋很慢甚至一步能看到十步之外，而我走起来很快，看似咄咄逼人实则毫无纵深，因为我啥都不会想，所有的路子都是临时凑出来的，所以一旦失利就是满盘皆输，所以时间一久我就不再是他的对手。
村子里在树下端着深紫色的陶瓷陶瓷茶壶，吸着旱烟的老人总会在一局手谈之后美美的感慨一声棋如人生，闭着眼睛回味刚刚的大战，对于他们来说一世的烟尘风雨早已看淡，社会总是年轻的，不适合再让他们顶在最前面了，一个个人老成仙，下棋是最优雅的休闲，一堆藤椅围着一张棋桌，双方下棋是剑拔弩张的气势根本看不到平时的老态，我是看不懂的。
晚上十一点多的时候老郭回过来了电话，说下班之后趁着便利在器材室练了一会儿，刚吃完饭回来，电话之后还给发来图片秀秀依旧绝对力量的肱二头肌，看的我分外眼热，但是也只能羡慕，谁让我懒，对自己要求又低来着。
我问他近况，他说自己压力很大，在北京没有几个人是不努力的，大家都很拼命的在这座城市里找自己的位子而想证明自己的青春，所以稍稍有所放松就会被很多人超越，不想看别人的背影就得更努力，只要不停下还在往前走，总有一天会变得更好。他说现在每天脑子里想的除了工作就是怎样更好的工作，爱情和生活的偷闲现在影子都找不见了。然后他问我你现在怎么样了。
我瞬间感觉惭愧慢慢，听着这个还能和我聊着梦想的多年兄弟不知道该怎么回答，已经让自己对自己失望生活怎么和他比？难道告诉他我每天啥也想不起来，只知道往自己脑子里灌浆糊？只能打马虎眼，但是我知道这糊弄的不是别人而是自己，我在预支我自己的未来。
我在电话这头，老郭在电话那头。我听着他所说的关于近期的规划和正在做的努力想着自己种种的无所事事，他的兴奋即使隔着几千里也让我轻松的从听筒传递出的信号分辨出来，他永远知道自己在前进路上，而我现在却早已望不见了他的背影尚不自知。悲哀鲜有如此。
这种每天都不知道自己该想些什么的日子算是迷茫么？我宁愿相信是迷茫。迷茫只是暂时的迷路而已，只要用心很快就能重新上路，如果是我真的开始放弃自己那才是一件相当恐怖的事情，那个时候我已经和别人相距太远，就算大灰狼真的追上了我把我叼走别人想要帮忙也是鞭长莫及，爱莫能助。
人所能奋发者唯有自救一途罢了。
如果一段时间内感觉实在的无所事事的轻松那就给自己找点事情做吧，人是最怕闲下来的。压力这个东西有的时候会让人感到生活很烦躁，但是没有的时候就跟死了没两样了。我还是喜欢活着，我觉得生活最大的魅力就在于他可以很轻易的让任何一个人欲罢不能，而现在这个社会由七十多亿人。这是一场怎样的剧幕呀，反正我可怜的词形容不出来。
之于我们如同狼之于羊之于自然。
老郭在最后的时候跟我说兄弟别怕，咱们好好干，压力越大说明能力越大，就像咱们当初一样，推起一百公斤杠铃的时候五十公斤的还算什么不跟玩似的？
我隔着电话点点头。我真的是太清闲了。
不同的人都会有不同的看法，但是殊途同归，幸运者大体相同，不幸者却各不相同。成功与失败的划定何尝不是。走在众人前列的有着大部分相同的感觉。人是容易朝后比但是不喜欢朝后走的，走在前面有着内心的满足和表面的荣耀，但是后边有多少的眼睛在盯着？我们所承受的压力来自方方面面既有现在的不满足，又有未来的恐惧，还有过去的不甘心，等等。总之一切想要美好起来的都没有那么容易，没有几个人会相信坐在那里就会砸过来。相信运气远不如迷恋实力更可靠。
只要思维不干涸生活就不是死水。想的多了，想法自然就多了，首先想起来动起来。安逸的生活在年轻的生命里不适合主流，甚至都不适合存在，信息发展的如此爆炸，不跑快点都可能被炸死或者更恐怖的炸成傻子。
