阿振最近和我联系的次数明显的多了起来，说不完的苦恼和委屈。他问我，一个人说我不好两个人说我不好，我可以不当回事，但是很多人都跟我的世界不搭，很久我依然融入不了身边的圈子，这样是不是代表我这个人真的很差劲？
电脑对面的我看着微信嘀嘀嘀的新消息提示音却感觉敲出来的安慰的话是那样的苍白无力。
我感觉这应该是很多人从小就会不停遇到的事情。身边的朋友也总会用或怜悯或真挚或俯瞰的姿态跟你说，你要改改自己的性格呀，一个人两个人觉得你有问题那八成是他们有问题，但是那么多人都觉得你不合群那就八成是自己的原因了。
我想起陈保才老师的书里面的一片文章《不懂一个人比不爱还可怕》，多少人对外界的渴望输在了别人的不懂而带来的刻意的排斥？
其实我很想对他说一句，你一个人对自己朝上的大拇指抵的过千千万万对你朝下竖中指的人了。但是这句话很明显抚慰不了他委屈了多年的内心。
这个世界上总会有很多的东西无缘无故的被扣上不公的情景。很多人不喜欢下雨天，很多人不喜欢冬天，也有很多人不喜欢下雪天……但是万物皆为世界，万物皆有大同。
遇不见喜欢你的人，懂你的人只是还没有遇见而已，何必要被本来就没有的关心而打击自己的信心。人容易站在自己的立场去看别人的立场，而这个世界不管在那里自私总是常态的，不符合大众自然容易被排挤。所以你是想着踏浪而行还是随波逐流？
阿振这个人在我的映象里有点古之侠者的味道，但是却没有大侠盖世的武功。性格直来直往，典型的热心肠，别人有事需要帮忙绝对尽己所能，如果做不到会有深深地内疚，最讨厌的就是占别人小便宜等等，他告诉我久而久之他成了别人嘴里的傻子。他说不明白真心换来的就是这种不是结果的结果，相反那些有点心机的却很受人欢迎。
他苦恼自己所遭遇的不应该的孤独和被迫的离群。
我又想起了自以为是这么个词。大家都想在一个聪明的环境里显示自己的聪明，那些老老实实的人在这种快节奏的怪异圈子里为了群居而做着痛苦的改变。性格真的是一块顽铁，需要很强大的外力才可以慢慢的变形。可想而知那些人的挣扎。
于是我给阿振发了以前看过的一则漫画，大意就是在某一天有一个人突然变异身上长出了角，被很多人指点，痛不欲生，但是慢慢的这种变异像瘟疫一样传染给了很多人，直到全世界，除了一个女生，于是最开始长角的人被从医院放了出来，成了整个世界的宠儿，而那个唯一没有长角，也是唯一正常的人却被所有人排斥甚至很多人想杀了他。然后我问他，你觉得那个姑娘有错么？如果那个姑娘对了那说明他们就错了。然后阿振很久都没有再讲话。
其实很多事情真的没有什么对与错，人们看的只是你与他是否相似，是否是同一类的人，而且如果发现你无法在短期内被同化那么久孤立你，就是这么的无奈。
人终归是群居的生活，以前有一位教的特别好的物理老师在开学的第一节课对我们说不理是对人最大的藐视，一直深以为然，这是绝大部分人与生俱来的不可忽视的可怜。我想阿振的恐慌来自于这种可怜带来的孤独。
与众不同没有错，每个人性格都不一样，但是却错在不能坚定的走自己认为正确的路。当你放弃了原来的方向而选择了和别人同样的生活时就已经开始失去了被尊重的资本。半途而废不管是什么原因和苦衷总是不容易被接受的，更何况你的身边还都是平凡的生活，谁有闲心去发现伟大的东西。
我和阿振说高山流水不是谁都能听得懂的，凤求凰除了司马相如和卓文君也就没有其他人了，所以孤独并不可怕。我害怕你不再是那场春雨般细腻多情的温暖的人。人们都说心胸都说包容，既然遇不到肚子里能撑船的宰相那就把自己变成宰相吧。
坐在窗前看着小区对面的庄稼地里三三两两午后除草的人，一步步，一垄垄，远处的高楼林立，风吹起漫天的黄土，钻过灰蒙蒙的纱窗，眯了眼睛。这六月的第一天里，看见的这方世界，只是孤影怜怜。被风吹起的蒲公英飞的到处都是，我看着窗外的漂泊和阿振一起聊着做自己的话题。想想都觉得可笑，两个同样不被多少人认可的人脑子里想到能从最南到最北。最后我还是把那句话给他发了过去，阿振告诉我他正在给自己点赞，还发了一个大拇指的照片送给我。
想起多年来像大风里的蒲公英一样无法落地生根，我默默的告诉自己，优秀始于不被理解的孤独。人渴望不会断的温暖，珍惜失而复得的东西，只有久久的渴望而期待才能让千辛万苦的得到变得十足珍贵。
之后我又翻出了小Y的对话框，告诉她，我从未见过像你一样安静的姑娘，也未遇见几个像你一样坚定的姑娘。她感觉很错愕，询问我是不是遇到了什么不如意的事情。我说没有，做自己就是最好，而做好自己就是最幸福的事情。小Y说不管三足金乌再像太阳最后一样没有一个挂在天上温暖大地，还是只有自己最可靠，正能量不是独家独号的却又是每个人都可以拥有的。
有时候会痛恨自己的矛盾，明明什么道理懂起来都不是问题，明明说起来头头是道却就是做不到。有人说成长的路上走过的是一座座的独木桥，挂在山壁的颤颤巍巍的栈道，看见路过那么多的人却因为匆匆而只能点点头，擦肩而过，不喜欢这种感觉，想要热热闹闹的大马路，车水马龙承载的浮梦人生，但是繁华落尽眼里留恋停滞了多少的岁月和努力？在独木桥上总会担心掉下来的。孤独反而更相对容易静下心来努力成自己想要的样子吧。
有一次跟坤仔聊起这种困惑，他问我你有没有发现当你想安静的看会儿书练练字或者是想去健身的时候，身边总会有好些人怂恿你出去潇洒，告诉你行乐需趁早这种话？我仔细想想还真的是。然后坤仔说能吃苦的愿意选择努力而不去快活的人毕竟是少数，觉得自己可怜，觉得自己工作辛苦的人实在是太多了。但是人心可以变得很不可思议，不想太劳累却又不想比身边的人过的差怎么办，把你拉下水就好了，美其名曰不要那么不合群嘛。感觉他说的好现实而且有道理。
这种事情屡见不鲜的，诱惑时时刻刻存在，有多少初中时的学霸上了高中之后成了网虫，又有多少高中时期的才子大学之后放纵成了废材。
阿振后来跟我说，那天他们那里下雨，以前他很不喜欢下雨天，而那天却专门在雨中端坐了一个多小时，去安静的想这么些年来的过往和委屈，想起太多的人对他说你要改变你自己，太多的人对他说你不要那么特殊要合群呀，然后他告诉我，他发现所有的人都在要求他，要求他变成他们嘴里的样子，刚开始不屑一顾，发现很多人会曲解自己，很多人不愿意和自己一起，而自己又害怕别人的排斥，然后就是痛苦的尝试，就这样一步步的慢慢的活在了别人嘴里的应该怎样，原来所有的痛苦都在于害怕所谓的失去。最后他说摇尾应该是狗讨人喜欢的时候做的动作，而我们不需要讨谁喜欢，不然的话自己就不喜欢自己了，而自己都不喜欢自己的时候，别人还会喜欢我么，或者说别人是喜欢我还是喜欢看我摇尾巴的样子？做自己才是畅快淋漓的吧，就像这下了一夜的雨，早上醒来满世界都是新鲜的绿色，当真痛快的很。真的痛快么？当然痛快，不必理会所有的声音，这雨声就是全部，只有自己当然痛快。
我想向但丁一样的去大声说我要走自己路，我想向鹰一样不去听没完没了的虫鸣，当我扇动翅膀的时候风就是我的声音，当我站在崖石上的时候世界就成了我的声音。如果足够优秀那么孤独也可以很骄傲。
为自己悄悄点赞，为自己嘶哑喉咙，喊遍所有的鼓励，对所有人说对不起，我的选择不需要评价。谢谢！
