在我身处的那段时间里，马姝——但愿你还能记得她——虽说仍像往常一般到我家中，与我玩耍，然而，我却刻意冷落她，甚至对她所做的游戏感到难以忍受——可是分明，在这之前，这游戏一直是我与马姝最爱！马姝以其年幼的天真和善良，原谅了我一次又一次对她的伤害，然而，虽说如此，时间久了，我也瞧见马姝那颗心上被我捶出了印痕。我是在无意中发现的，并对此感到震惊。在那段时间，我完全没有意识到自己的恶意竟然有如此力量。我感到愧疚，并因心疼而落泪。这样的情景不止一次，每一次我瞧见马姝，心里都是锥心的痛，觉得自己实在是混账至极。然而，当我愧疚流泪完了之后，马姝再次走到我身边，与我讲话的时候，我又对她冷嘲热讽起来。
天哪！现在我回忆起这件事，简直就是羞愧难当，不仅如此，还想着将自己这张脸狠狠地抽上一巴掌。我对马姝的嘲讽，一直到她终于离我而去。此后，我周边便再也没有朋友，我行迹孤独，但却仍旧装出一副毫不在意的样子，实则自己悲伤的要死。回到家里，我锁上房门，一个人又低低地啜泣起来。我深感懊恼和愧疚，但却无法控制自己。我大抵是在那段时间尝试自 杀过的，然而却因怯弱对自己手下留情。小刀仅仅划破了我手腕上的一层皮，便再没能深入。我忍着疼痛，拿着刀的右手不住地颤抖，而微攥拳头的左手却毫无血色，甚至麻木。小刀割进我的手腕，我感受不到一点儿疼痛，但分明生机流逝地迅速。我感到害怕、恐惧，短短几秒钟的时间里，我甚至走遍了整个生死。我一个激灵，手腕一抖，小刀竟然脱手而出。
这二十多年来，我尝试自 杀了不下三次，可是，哪一次都没有这一次失败。我甚至仅仅是将小刀在手腕上比量了一下，恐惧便将我俘获。这恐惧的缘由，应当并非是出于我对死亡的敬畏——那时我甚至对死亡并没有什么明确的定义——而仅仅是出于对无限孤独的恐惧。那时我虽未见过死亡，却见过已死之人所呆的坟穴，仅不过是个小小的土包。每路过此地，我都觉得会有飘荡在人间上千年的孤魂出没，趁着没人的时候给我当头一刀。或者——小时候我娘骗我，说千万不要去坟地玩耍，那儿的鬼魂常常借助小孩子的身体重现于世。我娘对于小孩子的谎言，让我长时间深陷恐惧之中，使我在同龄人眼里成了一个彻头彻尾的胆小鬼。他们这样说我，我绝对不还嘴，因为我的确相当害怕坟地。我不仅自己害怕，还规劝他们也不要去，我把我娘欺骗我的谎言当作真理讲给他们听，企图使他们迷途知返，谁料他们却笑得更加猖獗。他们几个有胆气的男生，浩浩荡荡地往坟地出发，我却一直跌跌撞撞地往后退，一直退到墙根，然后颓然坐下。
那时候我心地善良，对于友情，如生命一般珍视。我在那个有风的傍晚里靠着墙角颓然坐下，心里无比悲凉。那个傍晚，在我的朋友们离去之后，我的脑海中满是他们被鬼怪夺去肉体之后的情景。我想象着他们的灵魂畏畏缩缩的样子，想象着他们肉体被别人占据的情景，鬼魂们因得到重见光明的大欢喜后而猖獗地大笑。一想到我与我的朋友将不复相见，我的泪水立马涌了出来。虽说这样，但更令我深感绝望的，便是我想到了我那几位朋友将永远忍受孤独之苦。想到这儿，我的心里渗出血来。
我靠着墙角哭了好长一会儿，简直是痛不欲生，大抵是天上的神明瞧见我这副样子不忍心，于是在问清缘由之后，让我那几位朋友平安归来。他们出现在他们曾经离开的那条道路上，神色如往常一般趾高气扬，仿佛凯旋的将军一般。他们路过我，装作十分惊讶地样子说：
“喂，你们瞧，这个胆小鬼还在哭。”
随后就是响亮地嘲弄之声。
那时我在专心哭泣，并未对他们的嘲弄作何理会。但是，当我听到熟悉的笑声之后，却霍然站起，将我那个朋友吓得惊慌失措。
“马敬善，你他娘的在干什么？”
这样说着，一脚踹在了我的屁股上。
我却仿佛不知情般，拿眼睛仔细瞧着他们几个人。当我瞧见他们眼中的戏谑与不屑的时候，我知道了我的朋友们回来了，他们并未像我娘说的那般被鬼魂掳走肉体，而是平平安安地重又出现在我的面前。得知此事之后，我突然像疯子一般将我面前的朋友紧紧抱住，然后不住地大笑。
他们被我癫狂的状态吓了一大跳，被我紧紧箍住的那位朋友神色惊慌，想要挣脱我的束缚，然而到了最后，他便放弃了抵抗。
他的声音柔和起来，向我说：“我说你小子怎么了？又哭又笑，莫不成给鬼上身了不成？”
然而纵使他聪明无边，也不会想到在那一个傍晚，我简直成了全世界最幸福的孩子。
对于死亡之后，即陷入无边孤独的恐惧，使我对死亡产生了畏惧——要知道，那时候我之所想要自 杀，就是因为承受不住孤独带给我的痛苦，我想要逃离这种孤独，而绝非让这孤独将我俘获。倘若在这之前，我娘并未骗我，或许我左手捏着的小刀，就割断了右手手腕的动脉了。
小刀掉在地上之后，我冷汗涔涔，旋即泪流满面。我这哭泣不是为了别的，恰恰是对自己走投无路的悲哀的表示。生是孤独，死是孤独，我的内心填满孤独，这孤独坠得我心里发慌，沉重使我的生命几近跌倒。一个声音告诉我说，我必须要实现自我救赎，否则的话，终其一生，我都将戴着孤独所铸就的沉重的枷锁。这枷锁万分沉重，将我的颈骨压折。我的双膝跪了下去，脑袋低到尘埃里。
我得去求得马姝的原谅。我说。只有这个法子，是我打破枷锁的唯一可能。然而，不等我落实自己的计划，马姝却又来问我近几天怎么了。
我感到十分惊异，不仅如此，我简直对马姝感激涕零。
之前我丢失了朋友，一个人上下学，为了赌气，就装作兴高采烈，只要有人经过，我就愚蠢地哈哈大笑，做出自得其乐的样子。这方法虽未使得我心情舒缓，但是，却蒙蔽了所有人的眼睛，纵使马姝，也被我以假乱真的高超演技骗过，从而对我的作为无比失望。然而，在我尝试自杀失败之后，我再也没有兴致去做出那般愚蠢的伪装，我的灵魂几乎瘪掉，耷拉在我的肩上，我还能装作丝毫不在意的样子吗？当然不。
我终日游荡，昏昏沉沉，面色忧郁，一副半人半鬼的模样。虽然不再一回到家便将自己锁在房子里蒙头大哭，但是明眼人看来，却比那还糟。我终日一副失魂落魄的模样，教谁看了都会心疼。那时候我们年纪尚小，心里装满了善良，瞧见我这个样子，即便是曾经被我伤害的朋友们也向我发出询问。
我坐在教室后面，瞧见身边围起的一个圈儿，他们有着熟悉可爱的面容。我在这圈中感受到了温暖，随即我落下泪来，并大声地向他们道歉。
对友情失而复得的喜悦，其实仅仅持续了相当有限的一段时间。我之前的朋友虽说都回到了我的身边，然而，在经历自杀之后，我却显得与他们格格不入。不仅如此，就连我的性格，也变得无比阴郁、寡欢。我时常感到厌倦，而且，紧随厌倦而来的，便是厌恶。我常常在与我的朋友们做游戏的时候，产生这种并不讨人喜欢的情绪。前一刻，我还是无比欢喜，可是下一刻，我就恨不得马上脱离这个小小的团体。他们和我们所做的游戏在我瞧来是如此的愚蠢幼稚，他们的快乐在我看来简直如疯子的欢笑般毫无理由。他们跳绳、踢毽子、过家家，在我的眼中，简直成了罪恶之源。就连带领我们做游戏的年轻漂亮的女教师，在我看来，也不过是矫揉造作罢了。
重获友情之后的格格不入，让我无比惶恐。我想要找个知心人去倾诉，然而，当我跟马姝隔桌而坐的时候，我突然又失去了任何讲述的兴趣。我们两个谈话的内容，无非就是些鸡毛蒜皮的小事儿，又或者是些玩笑。我能清楚地知道，在那天的谈话当中，马姝极尽其所有才华，为的只是向我讲一个又一个的笑话，以博我一笑。然而，平素一贯爱听笑话的我，在那个时候却显得无动于衷。非但如此，我竟然觉得马姝所讲的笑话极其愚蠢，马姝也像个滑稽的小丑一般。我极力掩饰着我这种情绪，为的就是不想让马姝伤心。我靠在椅背上，面色苍白，无动于衷，一只手放在胸口，并向马姝致歉，说自己身体不舒服，想要休息一下。马姝的眼神里流露出关切，她想要留下来照顾我，可是我拒绝了她。我一个人瑟瑟缩缩地回到房间，仰面倒在床上，整个人像发病一般战栗。
这是病吧，是病吧？肯定是。然而年幼的我却不敢将我的病情告诉父母，只得在其中饱受煎熬。有时候父母看出我神态异常，向我发出询问，也都被我以巧妙的谎言掩饰而过。不瞒你说，自小的时候，我便展露出说谎的天赋，从而使我掩饰住我所做之事的真正目的，或能以此掩盖我内心的真实。我曾因为具备这样神奇的技能而兴奋不已。在我看来，谎话于我，简直就像一副盔甲，将我的精神和肉体紧紧裹住，绝不轻易示人。每次爹娘向我问及此事，我都会巧妙地搪塞过去，让他们抓不住任何把柄。后来，我又向我的老师、同学，讲出同样一套谎言，以保全自己。那时候我已认定，自己肯定是生了一场病，才致使对世间对周围一切所有都心存厌恶，然而我不敢张口。我害怕自己讲出内心所想，就会被世人——我温慈的父母、亲切的老师送到精神病医院接受治疗。他们肯定会认为我是个异数，从而笃定我精神方面存在问题。
好在我学会了说谎，才没使我在短时间里露出马脚，甚至较为出色地骗过了他们。不仅如此，我还学会了逢场作戏，这一技能的使用，使我更是在与同龄人的相处之中游刃有余。然而，我必须要说明的一点儿，就是我根本不喜欢与周围的朋友打交道，那时的我们都十分善良，他们与我相处的时候是拿出一颗赤子之心与我坦诚相待，可是我在与他们的相处之中却无法做到公平。我说，他们向我掏付真心，我却将我的真心掩藏在谎言之下，他们瞧不见里面的真实情景，所能见着的，不过是虚假罢了。正因如此，我的良知才使我战栗不已，我总觉得惶恐，并且不愿意再欺骗我的朋友。我自知无法在他们面前揭露自己，因此只得与他们远离。我说，这是以我那个时候的智力所能想出的最好的方法。