第六十五章 走在清晨的河流旁
话虽如此，跟随着本心去走。可是念叨完这句话后，疑问也就随之生了出来：这本心是什么？换句话说，我之前苦苦寻找的光亮，究竟是什么？话问到这儿，有些人便对我不屑一顾了：都说本心，自然就是你的本心，既然是你的本心，自然是你之所想……如此如此。他这样不嫌麻烦地介绍完，我的疑惑便又生了出来：我所想的东西……它绝对不都是对的，不仅如此，还狭隘、浅薄得很，既然这样的话……那它也能指引我自己走出困境，即走出这一片迷茫之地吗？我对自己所想的东西熟悉得很，正是因为过于熟悉，所以我才产生这样的疑问，才因此感到担忧。


然而，我这样一发问，对面的那位先生却又不搭话了，只顾忙乎自己手头的工作。我想要提醒下他，请他帮忙做答，却见他神情冷漠，一脸不屑。


“喂，说白了，你连自己要找什么东西都不知道。”


“……”


“当然了，你自然是对自己要找什么东西都不知道。”


“什么？”我对他的话感到不解。


“倘若你知道你在寻找什么东西的话，那么——你眼前的大雾，不就散尽了嘛？换句话说，就没有什么东西能够阻碍你的视听了。”


“那照你这般说……”


“照我这般说，你这几年，都在做一件事儿，就是犯傻。牧羊人尚且知道自己要去沙漠寻找宝藏，这宝藏在金字塔下，这金字塔在埃及，可是你呢？我问问你，你除了知道自己要去寻找一束光亮，你还知道什么？你对其他一无所知。你不知道这光所处的位置，不知道它以什么形式存在，即便有一天这光就在你的身边，你也会轻而易举地错失它。”


我汗颜，觉得他说的一点儿都没错。我对我所要追求的东西一无所知，甚至——照他这样说，我根本就不知道自己要追求什么。我这几年所做的事儿，就是犯傻。我虽然在这几年中一直在行走，可是，总有一天我会再次回到原点，也就是说，归根结底，我跟那些从未走动的人一样。


“我跟你说，你就是急于求成，甚至连走路之前，都没有想清楚，自己到底走哪条道路，以至于——想要回避这问题，倒也简单，但问题答案不应当从外面寻找，反倒是该从自己这儿。我这样说，你能明白吗？外界可给不了这个问题的答案，你自个儿得好好想想。”


好嘛，他说完这话，便飘然离去了，也不问我到底听没听懂。但是，这个人虽然说话含混，总喜欢将一些简单的东西绕得复杂——或说是我在这个方面想的简单？——所讲的话，倒有不少可取之处。不仅如此，我在听他讲完之后，一个人又慢慢寻思，更觉得我应当照他所说去做。


我急于求成，这一点儿，他倒是说准了。不仅是我，我周围和我同龄的青年们，也大抵有这个毛病。我们这毛病——呐，归根结底，还是来源于我们对未来生活的忧虑。倘若这忧虑一旦消失，我们的病自然也就不药而愈。但是想要这忧虑消失，何其困难，这可绝非是吃一剂药，就能根治的。我这担忧，细算下来，来源甚早。往前追溯的话，大抵能在我大一的时候就能略略地瞧见这影子。我因此找过心理老师，但是所谈结果并不如意，相反，倒是我忧虑更甚。此后的每一年，随着我年龄的增长，随着我的一事无成，我更是觉得这忧虑已经渗进血里，使我的呼吸都变得急促起来。毒在我的心里咕嘟咕嘟地响，我更是无法静下心来。有好几次，我明知道自己所走的不过是荒唐路，但却无法——或很难停下脚步冷静地想一想。在行走的过程中停下脚步，这于我而言相当可怕。长久以来，我都是在不停地行走，不停地行走，虽说方向不明，目标未定，但毕竟——如我之前所说，我的内心能够得到安慰，而不至于使我过早的在毒火烘烤之下感受到绝望。


但是现如今，我必须得停下赶路的步伐了。


我站在河边，形单影只，面容憔悴。我知道我肯定是以这样的形象出现在一条河的身边，因为我是个赶路人。我不知道自己要去哪里，但我的确从未停止过行走。如今我走到了一条河的身边——我说，这可是在我行走的过程中，第一次如此亲近一条河。以前的时候，我远远地听到河流涌动的声响，我都会绕道而行。我知道前面是一条河，但我不去见她，我是个行客，我得行走，绝不能让一条河挡住了我的去路——尽管我不知道，我究竟要去哪里。


但就在刚才，我在行走的过程中听到一条河响亮地流淌，那声音好像是对我的呼唤。我感到好奇，所以我就来到这河的身边。河流仍在响亮地流淌，我站在河的身边，如她的朋友一般，我想要听清河流的表达，我已经站在这儿将近一天了。的确，将近一天了。看看天色，现在已经到了傍晚，不久之后暮色就要席卷而来，气温骤降，寒风乍起，河流仍在响亮地流淌。


清晨的时候我站在这儿，中午的时候我站在这儿，黄昏的时候我站在这儿.我是第一次聆听到一条河流流淌的声音，这声音如同对我的呼唤，又如同给我某种答复。我站在这儿，听我的朋友跟我说心里话。


该停下了。她对我说，声音明亮清脆，如同溪涧一般。


我于是停了下来。——其实我早就停了下来，我在清晨就站在了她的身边，她没有必要在晚上才给我答复。


我在河流的身边找了块大石头，坐在上面，摆出思考的姿势。对，我得思考，既然我停止了行走，那么，我总得想点儿什么才好，否则的话，则又会坠入空虚之中难以自拔。夜晚来临，四周变的黑黢黢，只有向上看，才能瞧见一些黯淡的星。今晚无月——或说有，只不过我瞧不见——因此这天地黑得异常，除了我头顶上黯淡的星外，就只剩下河流涌起的浪花是明亮的了。我的目光穿过这一条河，瞧见河的对岸也是一片黑暗，那是我即将要去的地方，我得好好想想。


好好想想。是的，的确应该如此。搬一块石头垫到自己的屁股底下，摆出个思考的姿势来，好好想想吧。我都走了那样长的一段路，从未停下脚步歇息过，如今就算是休息吧，我所要思考的事儿，就在这休息中完成吧。


想要思考。就是因为这个念头的出现，所以我才又萌生了离开的念头。我对自己说：我要离开。


城市向来是快节奏的，身在其中，总觉得有种身不由己的感觉，在这种环境下想事情，就如同摊煎饼一般，一个鸡蛋磕在上面，随即如水般流动，生了熟了，撒上葱花，不一会儿就定了型。如果是这样的话，那可绝对不行。我告诉你个秘密：我所想之事，可是关系到我的人生。


这也并不能算是秘密，至少明眼人都能看得出来。身在迷茫当中——迷茫，我总是这样讲，说给别人听，人家听烦了，就觉得我怪异。总是跟我说：迷茫什么呢？你现在有工作吧，把你的本职工作做好不就行了，我就不明白你到底在迷茫什么。这话说的没毛病，可我总觉得……我的话尚未说完，就给对方打断了，教训我，说：你总觉得，你总觉得。你知不知道你现在的问题出在哪里？就是因为自己想的事儿太多！你的忧虑、自卑、恐慌，还有——迷茫！说到底，都是你自个儿凭空想出来的。我跟你说，你每天这样神经兮兮的，简直得了妄想症——听明白我的意思了吗？去医院看看总是好的。


他这样色厉内荏地教训我，使我的内心感受到了不安。我倒是从来不怎么怀疑自己得了妄想症，但是——如他所说，我每天都是这个样子，已经影响到我工作的效率。他跟我说，我这样东想西想，倒不如想想自己应如何做，才能讨得老板欢心，或说能够在年底得到加薪的机会。说到这儿的时候他的声音柔和了下来——他一贯是个相当柔和的人——对我说：敬善，工作来之不易，这可相当于是你的饭碗。牢牢地捧住它，你就有饭吃，不至于受冻挨饿遭人白眼；但是倘若丢弃，实在是得不偿失。唉，我知道你最近忧虑重重，甚至有了辞掉这份工作的念头，但是我还是劝你——以哥哥的身份告诫你，不要辞职。有什么疑惑不满的事儿就说出来，跟我，跟大家。憋在心里总是不好的，容易系成结，或者死扣。我倒是多多少少也能理解你，你呢，现在年轻，总是有很多想法，觉得有很多尝试的机会，但是我跟你说——机会虽多，但往往总是在不断尝试地过程中丢弃的。敬善，你好好思量下这句话，看看它到底在不在理。倘若你真能懂得其中意思，那么，多余的话我也不用再说，敬善——他拍拍我的肩膀，语气温柔地对我说：好好想想。


说完这话，他就转身离去。我自个儿一个人留在原地，思忖着他刚才跟我说的话。他说得在理，这我当然知道，不仅如此，我平日里也会用这话来告诫自己，但所说的内容，之于他所讲，又有不少出入。他说：机会虽多，但总是在不断尝试中丢失的。我却说：机会很多，但总是在犹疑中错过的。这两句话于我看来，都有各自的道理，但是，要说受用，我还是倾向于后者——但是，这话我虽说时刻告诉自己，却不见得每天都按照这说法去做，恰恰相反，倘若刚才他不提及，我甚至都忘记了自己曾经说过类似的话。


如今的我，确实是犹疑不定，而且，如他所说，我的想法也不少，总想着各种各样的尝试。这许许多多的想法在我眼前晃来晃去，我不清楚自己究竟要选择哪个又对哪个进行尝试，因此，就产生了犹疑。举棋不定，但时间总是在流逝。我人生的坦途就在这不断流逝的时间中变得狭隘，这我当然知道，可是……我仍旧举棋不定。


这世间有很多自相矛盾的说法，乍看起来，都很有道理。倘若细细思量，虽说多少有些出入，但总归并不明显。我现在便是迷失在这不知对错的道理之中。迷失于其间，并在这儿举棋不定。


我想要离开，我想要留下。我想要停下脚步好好想想，我想要背起行囊继续前行。这几日我尽是在思量这件事，每天下班之后，早早地躺在床上，脑中便开始这样的争斗。这争斗不过一周，我却有点儿受不了了。再也按捺不住心里所想，敲开张远的门，将我的困惑告知于他。


他瞧见我一副憔悴的模样，知道我久被这煎熬折磨。自然不敢仓促作答，而是坐在床上好好想。不久之后，他便开口，问我离开之后的打算。我说没有，只想着这次回家好好想想。他问我，说：回家想的话——你还要你的爹娘去养你吗？他这样反问一句，我的心倒是给揪了起来，悬到高空，给他一捏，啪，从上面掉了下来，摔成了一滩番茄酱。


我得承认，之前我说要回家的时候，就考虑到这个问题了。可是，那时候我所有的想法，都是避重就轻——呐，不要觉得可笑，事实就是如此。“给父母继续养着”这话便像是一块礁石一般，堵在我航行的海口，倘若我想要继续往前行进，就得绕过这一障碍。那时我心里当然也想过——我所要想的一切，都可以在工作的空闲时间，然而……总有什么东西，拉扯着我的身心，想要使我离开。我所讲的一切，大抵都是回家的借口罢了。至于之前所说，想要停下来好好想想，大概就是虚假的伪饰吧？如今这伪饰给张远一语戳破，我竟然觉得有些羞赧。


不是羞赧，我只能说，那天晚上我落荒而逃。