1997年7月30日

    这个三夏忙的让我有点儿焦头烂额了，这两天刚有些轻闲，席卷几个省稻飞虱又危害到了这个地方。据干部们说，其他几个中队的灾情比较严重，好像十中队的稻子已经给稻飞虱祸害得开始大面积死亡了。从我们中队有稻飞虱的迹象以来，我又像前些日子一样忙得不可开交了，一天要去大队三、四趟，从大队往回成车成车地领甲胺磷、乐果、杀虫双水剂、灭虱灵等，中队植保组又整箱整箱地往田里喷。尽管如此，效果还不见好，稻飞虱的灾害并未消除。田里的稻子密密麻麻地长，喷下去的农药只是留在了稻子的上半部，偏偏稻飞虱叮在稻子根部的那一段儿，即使像甲胺磷这样的剧毒农药，对杀死稻飞虱的作用也不大了。

    吃过早饭，王队副打着赤脚来场基找我，要我立即去大队领四百斤敌敌 畏，并限制我在一个小时之内把药拉回来。这几天也难为他王队副了，为了查清稻飞虱的灾情，他已经连续几天几夜光脚下田了。得到王队副的吩咐，我立即开了一份领料单，告诉大哈大组出工之后马上要烧鸡开着小四轮子拖拉机去大队农药仓库等我，然后我就飞奔去了大队。

    由于经常跟大队部的干部、职工打交道，并且时不时地与他们带点儿饲料稻什么的，大队部里的这些干部、职工对我都比较熟悉。再加上他们都认为我是个“人才”，对我也算方便。可以这么说，不凭干部签字大队审核的领料单，我到农药仓库里也能借出几百公斤农药。

    来到大队部我发现自己忙中出错，当着王队副的面领料单没有让干部签字就直接来大队部了。时间已经不允许我再回到中队找干部签字了，王队副那个口气已经十分明确地告诉我大田里在等着这些敌敌 畏呢。不过这个我到不作难，三夏期间，我仿着干部的字迹在领料单上签过几次字，到大队部之后也顺利地把要领的东西领回去了。这次我仍然可以仿着干部的笔迹签字，只是不免要引起王队副的怀疑。在经过武大姐家时我一头扎进了武大姐家，与武大姐找了支圆珠笔，把我们队长的名字签了上去。在中队这些干部当中，我仿队长的笔迹最像，有时候我连自己也不相信会仿得那么逼真。

    大队审核过领料单之后，我就急忙着去了农药仓库，农药仓库前已经等了几辆小四轮拖拉机，烧鸡也已经等在那儿了。

    从大队领完敌敌 畏回到中队场基，来回只用了四十五分钟的时间，王队副很满意，然后就吩咐等在农药仓库门口的植保组领药拌土。针对稻飞虱的特点，王队副决定采用毒土熏杀的办法，想必一定会很有效。

    植保组领走了一百公斤敌敌 畏之后，我将剩下的三百公斤入库，这时王队副问我是不是领口罩回来了。

    我一怔，摇了摇头。

    “今天上午再给你个任务，领几个口罩回来，只要不耽误下午使用就行。”敌敌 畏领回来了，王队副心里也不着急了，吩咐我之后他就去指导植保组拌药了。

    毒土熏杀，先把毒土拌好闷上一个上午，趁下午天气最热的时候撒下去，这样敌敌 畏就可以随着拌土沉到地面上，在稻子根部位置施展它的威力，让稻飞虱躲避不开。但是敌敌畏这个东西的功能不具有选择性，它不会因为你是人就不熏杀你，不管你是什么人，只要吸入它了，它就会很快破坏你的呼吸系统，让你窒息而死。眼下天气这么热，他的熏杀功能就会变得更加强烈。为了下午撒毒土的犯人的安全，我只好再度到大队部去。

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领完口罩从大队部回来，路上碰上我们中队刚上任不久的宣教员。一阵寒暄之后，他告诉我说，在九七年上半年的评审当中我又获得了一个表扬奖励。

听到这个消息，我一下子精神了许多，这样一来，加上竞赛拿奖得到的一个单项记功，可能的话这次B湖局服刑人员征文大赛再拿个奖，大队再与我一个单项记功，我的减刑条件也算是又够了。由于与第一次减刑相隔的时间短，照这个趋势，今年下半年的半年评审再得一个条件，明年上半年基本上就可以回家了。

    与新的宣教员分手后，我的心里一直盘算着明年上半年能够二次减刑回家的事儿，也设想着第二次减刑之后的种种，似乎我与社会是越来越近了。隔离了社会这么多年，现在社会变成了什么样子？重新走向社会，我应该拿什么去拜谒社会？从今天起，在完成自己的改造任务的同时，自己必须着手做着重回社会的准备，在踏向社会的时候，展献给社会一份厚礼。

我醒了

这些年

我一直在眠着  深深地眠着

不曾醒过  并且——

一直在做着一场荒诞的梦

虽然梦境依稀

虽然感受依稀

心却在剧烈地痛

今天我醒了

惺忪的睡眼

渐渐地把自己原初的心情看清

那盏沉默的心灯仍璀璨地亮着

散发着清欣的光辉

映照着蓬勃如初的情怀

只是这份情怀随自己睡了

今天  庆幸它随我而醒

重新提示我——

走要走出脚印

跳要跳出风采

栽  也要栽得心中实在

哪怕一生的结果无法向自己的努力作出交待

我醒了

感受又回到了真实的现实

我必须重新扶起那张生锈的铁犁开垦自己的岁月

播种希望  播种梦想

我的努力

会在时光流转之间

荡涤成天际那颗闪亮的星辰

闪耀在悠深的夜空

照亮自己走向一个新的黎明

我醒了

带着满身恶梦给予的尘埃

带着满身恶梦给予的悲哀

走进清欣的一个黎明

我唤醒了原初的奕奕神采

醒到了属于自己的现实

我醒了

尽管还身处淤泥沼泽之间

醒了  意识就开始清醒

灵魂就开始清醒

可以让意识自由地奔走在铺满阳光的大道上

可以让灵魂自由地奔走在铺满阳光的大道上

意识的自由

灵魂的自由

我也就自由了

尽管身躯还留在沼泽里

那就让身躯变成行尸走肉吧

让清醒的意识

让清醒的灵魂

重新打理属于自己的世界

这一个月虽然忙得几乎没有时间动笔记录每天的经历和感受，但我很庆幸这段时间自己在诗歌写作上的转变和提升。原本自己写的诗歌几乎局限于爱情，但这些日子的思考让自己的诗歌开始向人生思考，似乎自己已经开始认识到所谓的爱情对于严肃的人生来说，无关痛痒。严肃的人生需要的是态度和高度，而并非单纯的爱情。可以这么说，爱情很难让一个人有生活的态度，更难让一个人有生活的高度。尽管在这个地方几乎每天的感受几乎相同，但对于生活的思考，每一天都会有不同的认识。我很清楚对于这里面的绝大多数人来说，不会有几个人去真正思考生活，也更不会有几个人去思考人生，我应该属于这些人中间的一个另类，就如还在大组时侯胡子说的那样，我属于孔夫子放屁文气很浓的那种人。也正因为我有这样的文气吧，所以我每天比别人思考得要多；也正因为我有这样的文气，所以我每天比别人觉得压抑得要多；也正因为我有这样的文气，所以我每天比别人向往得要多。也正因为这样的思考、这样的压抑和向往，我对灾难的认识或许要比别人更真切、更深沉、更理智，我对人生的感悟或许要比别人更真实、更理性、更真挚；我对未来的认知或许要比别人更清晰、更明朗、更见地。

或许重新走向社会的时候我在这里对自己的人生的设计已经与社会格格不入，但我依旧会庆幸在这样的环境里我有这样的设计，因为这样的设计很可能会让我很快就能让自己重新调整自己，让自己更快地适应已经变化了的现实，以便自己能更快地融进社会。

我也很清楚，只要自己还在这个环境，在以后的日子里避免不了自己会因为环境而浮躁不安，毕竟自己有着和别人一样的七情六欲，毕竟自己和别人一样不能免俗。但这样的浮躁不安只是一种情绪，而不是来自心灵深处的感受。情绪可以调整，感受很难磨灭。只要自己的意识还很清醒，只要自己的灵魂还很清醒，在这个环境中的一切情绪都影响不了自己对自由的思考和向往，都影响不了自己对人生追逐和理想。尽管现实很骨感，理想却很丰满，我必须用这样丰满的理想来支撑这样骨感的现实，让这样骨感的现实不至于过于空洞，让这样骨感的现实不至于毫无意义。即便将来自己一事无成，但在日后不经意间回想起这段灾难的日子时，自己也会为这段灾难中有这样的思想而庆幸，毕竟它让自己在这样的灾难中觉出了一些充实和慰藉。