下班后，我一刻没有耽误，就用高德地图打车去了就近的附属医院。

一路上，我感受到身上像有一团火在燃烧，我戴着口罩，鼻子里呼出来的重重热气一次又一次把我鼻梁上架着的眼镜熏染出厚厚的雾气来。

我不断擦拭着眼镜，听着自己胸口越来越剧烈的心跳声，我满脸憋得通红，自己都能明显感受到体温又在蹭蹭蹭往上窜，我内心很是害怕，但又不想告诉家里让妈妈为我担心，于是随手翻开SOUL的APP，找到“树洞先生”，给他发了条信息说：

这次好像糟糕了，我突然发热了，现在赶去医院的路上，我不会是中了新型病毒的招了吧？

树洞先生这会刚好不忙，信息刚发出去他就给我秒回了：丫头，你说啥呢，你这每天口罩都戴得好好的，怎么会中招呢，不要自己吓自己了。放轻松点。

合上手机，进了医院，挂完科室，到了医生问诊室。我看到医生是一个跟我年纪相仿的80后女医生，在我前面还有一对小情侣在看病，我在边上候着。

他们问诊快结束了，那个男生很矫情地问东问西，医生听得有点不耐烦，说话的语气里都是鄙夷：“你一个大男人怎么回事啊？磨磨唧唧的，看完了就可以走了！后面还有病人等着呢！”

轮到我了，我有点担心医生对我也是这个态度，没想到医生对我特别和气，她说：“你感冒发烧了，温度都烧到了38.7度了。老公没有一起陪你来吗？”

我尴尬地回答说：“我单身。没事，我一个人撑得住。”

医生便不再多问，只温柔地询问我：“发热是什么时候开始的？”

我说：“昨晚加班到很晚，夜里骑车回家后就感觉特别冷，浑身都抖的那种。然后今天白天上班就开始发热了。自己在办公室熬了一天。”

医生就说：“你先去验个血，最近疫情，只要感冒来医院的，都要接受抽血检测，进行新冠病毒排查。”

“嗯，好的。”我立马答应道，拿着医生开的检查单就往检测窗口走去。我心想，我就是自己不放心，主动来医院排查新型病毒的。

去了医院，心态稳定了很多，因为即使出现不可预知的病情发展，也有白衣天使们会救我。做完抽血检测，等了半小时的光景，电子报告就出来了。

验血单的指数基本正常，也有几项偏离正常值，我不是专业学医的，看不太明白，便拿去给医生看，一边给，一边担心地问到：“医生，我没有感染新冠病毒吧？”

医生拿过我手中递过去的报告，看了一眼，笑着说：“你要是感染了，我早就叫你去隔离了。还能让你坐在这里？初步考虑是受了风寒，比较严重。现在有两种治疗方案，一种是留在医院打点滴，但是要连挂好几瓶，今天挂完退烧后，明天还要再来挂一次巩固，这种好得快。另一种是我给你开一些针对风寒病毒的感冒冲剂和感冒药，你自己回去冲泡，多喝水，除了喝药还要吃退烧药，注意休息，如果吃过一次退烧药后，烧退了就不要再吃退烧药了，如果没退，过六小时后再服用一颗。第二种恢复起来慢但是不伤身体也花不了太多钱。你看你是选择哪一种？”

我毫不犹豫得选择了第二种，医生说：“嗯那就好，我也是推荐你选择第二种。你一个人留下来挂水，没人照顾你会很不方便。回家记得多喝水，注意保暖。”

听医生这么说，我差点没哭出来，但是我克制住了情绪，因为她懂得身为单身女人独自打拼的不易，考虑到了我的难处，一下戳中我的软肋。

在开药的时候，因为听到我说有些感冒的中成药我家里本身就有备着的，她也没有非要开给我，非常温柔的回答我说：“那好，那这几个就不给你配了，只给你开你没有但必须要服用的药。”

临走时候，医生还在事无巨细的交代用药的细节，换了其它医生过分繁琐细致，我会情不自禁的嫌弃，打断对方，但是这次身体虚弱，冒着热气的我，真的特别渴望能有一个人多关心我一下，能多跟我说几句话，听着医生温柔的叮咛，我没有丝毫的反感，还觉得特别受用，我就像个乖宝宝一样不住的对着医生点头说“嗯，好”、“好的，我明白了”、“谢谢”。

离开医院的时候，已经是晚上九点多了，我肚子很饿，医院周围没有便利小店，我只能捂着快饿扁的肚子，在APP上叫了就近的网约车，先回公寓。

到了家里，电梯坏了，我拖着疲惫不堪的身体一步一步艰难地往楼上爬，因为还没吃退烧药，身上烧得厉害，全身疼痛无力，好不容易挪到房间，我一头栽倒在床上。

想起吃药之前必须吃饭，空腹吃药伤胃，便赶紧拿起手机开始点外卖，点了一个西红柿炒鸡蛋，一个鲫鱼豆腐汤；

点完餐，又想起来家里没有体温计，即使我吃了退烧药也没办法监视自己的体温，于是又开始在美团外卖上搜体温计，搜了半天，附近的药店都显示体温计“已售罄”。

正当我心灰意冷时，我看到有药店还剩红外线测温仪没有卖完。而这种测温仪就是我们路经各种道路关卡时，工作人员手里拿的那种测温仪，放在手腕处或者额头处，就能测出人体的温度。

这种测温仪相对比较贵，120多元一个，没辙了，只能狠狠心咬咬牙，买下了。我生怕下手再慢，这种昂贵的电子测温仪等下都要卖光了。

美团外卖很给力，除了送饭菜日用品，也给送药，很快外卖小哥就给我送来了救命的“温度仪”，为了避嫌，我特地戴上口罩出门取东西。

点的饭菜随后也送到了，因为高烧的缘故，我嘴巴很苦，完全尝不出饭菜的味道。

菜刚送到嘴边，就开始一阵阵反胃，根本咽不下去，但是我不能不吃东西就吃药，我逼自己像喝药一样把鲫鱼汤喝下去。

刚喝下两口，胃就直犯恶心。眼泪都出来了，我无力的靠在卫生间的马桶边上，想吐又吐不出来，想咽又咽不下去。

我想站起来，但是实在一点力气都没有，那一刻眼泪直流，我用力咳嗽一下，命令自己使劲支撑着站起来，我对自己说：没人会可怜你，想要好起来，就加油吃饭，再难吃能有药难吃？

于是我抓起饭盒，猛得趴了两口米饭，我似乎已经完全失去了味觉，喉咙口像被什么东西卡住似的，根本咽不下去米饭，只能就着汤水像吞药一样，一点点往下咽。吃了四五口，米饭，实在咽不下去了，又想呕吐，我克制住了。我走到茶几那边撕开一包感冒冲剂，将刚烧开的热水倒入碗里。

医生给我开的是专门针对风寒的感冒冲剂，药剂加入水后还是特别浓稠，味道也特别冲，我觉得比一般的感冒冲剂要苦10倍。

吃了退烧药，喝完一碗冲剂，我终于可以躺在床上安心休息了。为了让身体尽快出汗，我穿上一件毛衣，裹在被子里发汗、感觉自己的身体在发烫，疼痛的感觉在加剧，痛到我忍不住在床上呻吟起来......

我拿起刚买的温度测试仪，想看看当下的自己有多少度，不看不知道，一看吓一跳，比在医院的时候又涨了一些，39.3度，难怪难受至此。

从小跟随妈妈外婆信奉天主教的我，此刻在胸前画起了十字，我祈求天主保佑自己快快好起来，就这样在疼痛中兀自煎熬了两个小时，我渐渐生出了一丝困意，不知不觉睡过去了。

醒来的时候，发现自己满身是汗，身上的疼痛感减轻了一点，但是还是隐隐作痛。我量了体温，温度退了一些，变成了38度。到凌晨三四点的时候，体温恢复到37.6度。

看了这个温度，我心里的石头总算落了地。

第二天早晨再次醒来的时候，浑身软绵无力，我给经理发了一条信息，报告了检查情况，表示上午请假休息半天，下午再去上班。领导准假了，让我在家好好休息。

原本我以为自己好差不多了，想去卫生间用热毛巾擦洗下身体，还没走到卫生间，就突然感觉身上又开始发烫，我心想坏了，这是温度又上来的节奏，果然被医生猜中了，体温又回升到38.6℃。

我想起医生说的如果再有发热，六小时后就再吃一颗退烧药。六小时之内只能吃一次，不能连吃两次。我算了下时间，已经过了六小时了，就开始服第二颗退烧药。

这次我除了吃退烧药，还泡了两袋不同名目的感冒药，另外又逼着自己喝下一大碗开水。回到床上盖上被子乖乖躺好，我的胃里没啥食物，全是药水，反胃出来都是中药的苦涩味道。虽然肚子早就饿了，但是嘴巴却完全不想进食，也吃不下任何东西。

我怕把自己饿坏了，起身把昨晚的鱼放到电磁炉上加了些水热了一下，热完后把剩下的鱼肉都吃掉了。照旧是吃不出任何味道，但我逼着自己尽可能多吃几口，吃完东西，继续爬到床上“躺尸”。

温度一上来，身体就又开始煎熬疼痛，我躺在床上无助地望着天花板，心想：老天爷，我这烧还能顺利退下来吗？你不会还没完没了吧，你这是欺负我是单身狗日子过得还不够惨吗？如果这次还退不下来，我就不得不折回医院打点滴了。别人都有另一半在身边陪伴，我只有我自己。我爱的人不爱我，如果此刻我爱的人就在我身边，该多好。

听说“人类一思考，上帝就发笑”，上帝发没发笑我不知道，我自己的眼泪又不争气得夺眶而出。在疼痛中，我第一个想到的人又是小鱼。

我把放在枕头边上的竹简翻了出来，握在胸前。我的眼前又浮现出我们第一次见面时候，他侃侃而谈的模样。我拿起手机给他发了一条添加信息：小鱼，我患了重感冒，本来是要在医院打点滴的，医生说没人照顾我，建议我可以先回家吃退烧药看看。

怕他担心我得了新型病毒，我又补发了一条：检查报告昨晚出来的，不是新型病毒。假如你在身边，你会愿意陪我打点滴吗？希望归希望，我还是不想你来陪我，因为这边疫情还没清零，只愿你平安。

发完信息，我把手机放在了一边，眼泪依旧流不停，不知道为何眼泪那么多，可能人在生病的时候不光身体脆弱，也是内心最脆弱的时候，也可能是因为我知道我爱的人习惯了用冷漠对待我，他不会因为我感冒发烧就心生怜悯，更不会在我最需要他的时候，毫不犹豫得朝我走来。

但是不得不承认，那样痛苦难捱的时刻，是心里的男神给了我战胜病痛的力量，他就像一剂缓解疼痛的止疼药，让我一想到他，身上就没那么痛了。

我蜷缩着身体，握着那片竹简，想象着小鱼儿就陪在我身边，再次慢慢进入梦乡。

醒来的时候，身上已经不痛了，我用测温仪对着脑门“开了一枪”，温度终于恢复到37.2℃。

醒来照例第一个想到的人便是小鱼儿，我拿起手机给他发了一条信息：我烧退了。想你...生病的时候最难过，此刻多希望有人可以抱抱我。

在我内心多希望能给我温暖怀抱的人是他，多想告诉他我希望你可以抱抱我。但是我不能说出那句话，因为我还没有亲耳听到他说他是单身，他没有女友。

万一他真的交了女朋友，并不是骗我的，那我给他发那样的信息岂不是犯了道德上的大忌讳。

虽然很多人都告诉我，男未婚女未嫁，他又不是已婚，如果是自己真心爱上的人，女生之间也可以公平竞争的，争取自己想要的爱情天经地义。不要等老了之后，才悔恨当初自己都没有为自己的爱情努力争取过。

但是我真的做不到，那跟我从小到大的做人底线准则是有所违背的。所以在没有搞清楚真相之前，我决定对他克制隐藏我的爱意和感情。