“只要你知道事情是怎么回事，你就可以决定要不要进行配合。共情会告诉你什么时候可以表示同意，什么情况下要拒绝。共情知道怎样设定边界，划清界限。”

任何一种情绪体验都是双刃剑

没有任何一种情绪体验是绝对有益或有害的：痛苦能让我们回 到此时此地的现实之中；内疚能让我们重新检查自己的行为目的； 悲哀会让我们重新评价目前的问题所在，并改变某些行为；焦虑能 引起我们的注意，多为未来做准备；恐惧则能动员起全身心，让我 们保持高度清醒，应付险情……这些痛感，从某种意义上来说，也 是一种动力。任何一种情绪，如果能被妥善利用，都能让生活变得更好。

共情是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地 地站在他人立场思考问题的能力，可以分为认知共情与情绪共情。  认知共情，是指在没有任何情绪传染的情况下，也能理解他人脑海 中想法的能力；情绪共情， 是指如果你遭受痛苦， 会让我感到痛苦， 让我也身临其境般地体验到你的感受。毫无疑问，共情能够让我们 与人建立深度的连接，拥有更融洽的人际关系，并从与他人的共情 之中收获快乐。可是想象一下，当我们每时每刻都要完全地敞开自我，接纳他人的情绪感受， 谁也不敢保证自己不会落入崩溃的深渊。

所有认识陈思的人都觉得， 他是一个靠谱的人。读大学的时候，寝室里一共 6 个人，陈思知道每一个室友的秘密，因为他们都曾私 下把他当成了值得信任的“树洞”。他能够理解和吸纳各种人的悲喜，甚至比当事人的喜怒哀乐更强烈。

在身边人看来，有这样一位贴心的朋友是人生幸事。可对陈思 来说，这份超强感受力带给他的，除了朋友获得安慰之后由衷说出 的“谢谢”，更多的只能是独自品尝的苦涩：发生在别人身上的糟 糕的经历， 以及别人传达出的负面情绪， 好像一层挥之不去的薄雾，笼罩着他的生活。

当共情力无法自控，或是超出了身心的承受范围时，对当事人 而言就是一种伤害。美国南加州大学医学院博士朱迪斯·欧洛芙根 据临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现 焦虑、惊恐发作、抑郁，以及慢性疲劳等心理和身体症状。无独有 偶， 《心理与健康》发表的一项研究同样发现，父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。

共情力是人与人之间联结的纽带，懂得共情他人有益于人际交 往。但如果共情力太强，也可能会破坏人际关系。相关研究发现， 不少共情力过强的人对社会刺激高度敏感，但他们又无法很好地处 理这些刺激。在这样的情况下，有相当一部分人会选择封闭自己的 感受， 或是对人际互动保持消极的期望。丹麦家庭治疗师杰斯珀·尤 尔曾经把“共情力”和“攻击性”称为存在的双胞胎。共情过度的人总是能够迅速而敏锐地捕捉到他人隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这也使他们给人一种“太敏感”“太容易生气”的印象。

不少朋友感到好奇：为什么有些人会陷入过度共情的漩涡？难道这也是一种人格特质？

相关研究显示，这可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关， 镜像神经元可以通过过滤情绪，来识别和理解对方的情绪。过度共 情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受 产生深刻的联结。不过，也有心理专家认为，共情是一种选择。 在高度宣扬共情力的社会氛围下，有些人会因为自己拥有读懂他人 并给予帮助的能力而感到自豪。实际上，这也是在努力地学习察言观色。

在一般人的眼中，高共情能力者给人的印象往往是善解人意、 包容性强、情商高，且有很强的责任感与正义感。但从另一个角度 来看，高共情者也可能极度敏感，很容易形成讨好型人格，在人际 关系中过度付出、错误牺牲，太在意他人的看法，容易为人际关系和自己无能为力的事情备受折磨，引发焦虑和抑郁。

所以说，共情力不总是一件美好的礼物，善解人意也不是生而 为人的唯一价值。在保有共情的同时，我们也需要保持理性，做真 实的自己，把生命和精力用在值得的事情上，尽量和那些能够滋养 自己、让自己变得开心的人在一起，而不是以来者不拒的姿态去透支生命的能量，沉溺于外界负面的人与事里。

内观：你是一个过度共情者吗

曾在网上读到过一篇文章，里面提到一个有关共情者的案例。

29 岁的西沃恩是洛杉矶人，她在年轻的时候偶尔会感到原因 不明的疼痛。她被精神科医生诊断为患有抑郁症和焦虑症，并出现 严重的惊恐发作反应。西沃恩的情绪很不稳定，医生认为是躁郁症 的缘故，但她自己却坚信心理疾病并不是唯一的原因，她的情绪波动和疼痛与其他人有关。

“如果我脖子或肩膀疼，我就知道有人正在承受很大的压力。 我会给周围的人发消息，看看压力来自谁，有些跟我关系密切的人 会告诉我他们感觉很糟糕。我能感受到我丈夫什么时候在发愁，我 会问他在愁什么，他通常都是先支支吾吾，但最后会告诉我，他确 实遇到了糟糕的事情。”关于这一点，西沃恩后来在阅读“共情者 的 31 个特征”时发现，自己基本符合文中提到的所有特征。这也 让她意外地发现， 自己有时会喜怒无常或刻薄蛮横，是因为接收了他人的能量。

西沃恩的经历听起来似乎有些诡异，让人将信将疑，但它确实  提醒着我们，共情能力太强很可能会给自己带来伤害。发表在《情绪》 杂志上的一篇研究提到，研究人员曾经通过提问的方式对 66 名男大学生被试的情商（包括共情）进行测量，如：给被试提供人的面部图像，要求被试回答图片中的人在表达哪一种情感，表达情感的 强度有多强？随后，被试们要在主试面前保持面无表情地发表一小 段讲话。另外，研究人员会在被试做表情之前，测量他们唾液中的压力激素皮质醇的水平。

研究结果现实，共情能力强的学生在接受实验操作后，压力激 素水平上升较多，也就是说他们感受到了更大的压力。同时，他们 唾液中的压力激素恢复到正常水平所需要的时间也更长，这说明他们需要花费更长的时间才能平复自己的情绪。

过往的不少研究也发现，对他人的情感太过感同身受的人，更 有可能出现抑郁症状。于是，有人就给这种共情能力过强的情况起了一个名字——“过度共情综合征”。

那么，如何判断自己是否存在过度共情的状况呢？

总能敏锐地捕捉到他人不易察觉的细节

小 Q 因为暂时的经济拮据，  向身边一位要好的朋友开口求助，希望对方能借给她 1 万块钱，两个月后归还。朋友听后点点头，沉 默了几秒钟，答应了小 Q 的请求。然而，在沉默的那几秒钟里，  小 Q 捕捉到朋友脸上闪过一丝迟疑，这让她心里有些不安。回家 之后，她脑海里不停地闪现出那个表情，并忍不住对朋友的迟疑进 行解读，这让她心里萌生了一丝内疚感，总觉得借钱这件事给朋友带来了不好言说的麻烦。

这就是过度共情者的表现之一，总能敏锐地捕捉到他人未曾察觉的细节，并且对捕捉到的细节进行思索和解读。只不过，有些时 候他们捕捉到的细节与当下发生的事件并没有太多的关联，所以他们经常会庸人自扰。

过分地关注他人的情绪变化

大卫最喜欢说的一句话就是——“你怎么了”？每当和家人、朋友或同事在一起时，但凡对方在情绪上稍有波澜，大卫立刻就能 觉察到，特别是悲伤、愤怒、失望等消极情绪。在大卫面前，几乎 任何人都没有办法掩藏自己的情绪，哪怕他们表现得很平静，口口声声称自己没事，大卫也能够觉察到对方内心的变化。

被他人的消极情绪卷入难以自拔 

邱邱是一位知名的舞蹈演员，每次参演之前都会进行辛苦的排 练。休息期间，助理安慰她说“辛苦了”，邱邱却说 :“我付出的 辛苦和演出的收入是持平的，真正辛苦的是那些伴舞”，为此她还经常出钱买补剂鼓励伴舞们，总觉得她们比自己辛苦。  

邱邱还很容易体会到周围人的情绪和感受，并经常性地被卷入 其中，甚至把无关的责任揽在自己身上。比如，未婚夫提出分手、闺蜜罹患重病，她总觉得是自己做得不够好，没能给予对方足够的关心，甚至觉得一切美好的事物都会离自己而去。有时，就连看一部悲情电影， 她也会入戏太深，  沉浸在主角的消极情绪中难以自拔。

为了取悦对方而牺牲自己的利益

日剧《凪的新生活》中的女主角大岛凪，就是一个特别会察言 观色的女孩。她总能敏锐地感受到他人的情绪，且深受他人情绪的 影响，会不自觉地照顾对方的情绪，无论是母亲、老板、同事、男 友还是陌生人。为了让对方开心或满意，她会努力取悦对方，甚至牺牲自己的利益，似乎对方开心了，她也就“安全”了。这样做的结果是，凪活成了一个不被珍惜、不被善待的讨好型人格者。

在人际互动中，过度共情者很容易成为讨好者，他们能够敏锐 地感受到对方的情绪，并小心翼翼地照顾对方的情绪，无法把自己 和他人的情绪分离开来。为此， 他们经常会受他人的负面情绪影响， 并认为自己要对他人的情绪负责，有责任安抚他人的情绪。这会给他们的生活带来极大的干扰，他们自己也会倍感苦恼和焦虑。

以上就是过度共情者在生活中的常见表现，你觉得自己有这方 面的倾向吗？如果有的话，也不必沮丧，把它当成一个成长的契机， 它在提醒你需要强化边界意识。在任何一种关系里，个人边界都是重 要且必要的，每个人都是一个独立的个体，需要对自己的情绪和行为 负责，不要把这份责任推卸给他人，也不必将他人的情绪和行为的责 任揽在自己身上。我们可以设身处地地去理解他人的感受和情绪，这 样做的目的是让对方获得心理力量， 去积极面对自身的处境和问题。 给予他人共情的时候，记得把自己的情绪和对方的情绪区分开，要知道每个人都需要对自己的情绪负责， 也只需要对自己的情绪负责。