自救指南　07 

让“魔力8号球”助你缓解决策拖延在你的一生中，你一直养成一种习惯：逃避责任，无法做出决定。

结果，到了今天，即使你想做什么，也无法办得到了。

——拿破仑·希尔

陌陌离职了，原因是公司规模小，制度方面不够规范，执行计划总是受阻。

很快，陌陌就去面试了一家新公司。这家公司颇有名气，各项规章制度也比较完善，薪资待遇稍高一些，只是对员工的要求比较严格，且工作强度大。陌陌告知人事主管，自己需要完成上一份工作的交接手续，才能确定具体的入职时间。

没想到，在陌陌面试回来的路上，前一家公司的老板又联系了她，说希望她能够回去继续任职。这下子，陌陌犯了选择困难症：

新公司规模大，相对规范，可她担心工作强度吃不消；前公司老板的信任让她感动，可又怕回去之后，工作的状态和原来一样。

那两天里，陌陌不停地权衡对比，反复在微信上复制自己的那些想法询问周围的人，希望有人能给自己拿个主意。对于那两家公司，她都选择了延迟回复的策略：对原公司老板说，自己没想好去留的问题；对新公司的人事主管说，自己还没有完成交接手续。

拖来拖去，陌陌也没想好该怎么选择。最后，她被一位脾气火暴的朋友扣上了“贪心”的帽子，说她什么都想要，但世上没有两全其美的好事！

决策拖延的根源

像陌陌一样的决策拖延者，是不具备快速做出决策的能力吗？

心理学家早就关注到了这个问题，且特意针对“决策拖延者”

和“决策果断者”进行了实验，结果显示：决策拖延者在竞争力方面并不比行事果断的人差，他们可以有效地工作。当他们必须要做出一个决定时，在速度上与果断的人基本上是一样的，且准确率也差不多。也就是说，决策拖延者并不缺少快速做出决定的能力，是他们主动选择了放慢决策速度。

决策拖延者，为什么会恐惧做决策呢？

心理学家沃尔特·考夫曼指出：“患有决策恐惧症的人，通常不会自己做决定，而是让别人替自己来决定。这样的话，他们就不用对后果负责了。”

缓解决策拖延的自救指南

针对决策拖延的问题，下面的几点建议或许可以给你带来帮助：

自救指南1：缩小选择范围，限制选择数量

选择过多，容易诱发决策拖延，所以要尽量把选择范围缩小，限制选择的数量。比如：换工作时，先划定筛选的要点，是要求距离近，还是薪资高？是希望按部就班，还是充满挑战？做出第一个判断后，再在其中进行划分和筛选，直至得到满意的答案。

自救指南2：决策之前收集重要的信息

克服决策拖延，不等于匆忙决策，这很容易造成决策失误。

在确定选择范围后，要收集重要的信息（不必收集所有信息，达到80% 即可），以信息为基础展开逻辑思考，这样才能做出相对可靠的决策。

自救指南3：权衡不同选择的利弊得失

决策的实质是做出选择，有选择就会有得失。为了减少后悔和遗憾的发生，在收集信息之后，针对不同的选择列一个利弊清单，对各种情况进行比对，权衡利弊后再做定夺。

自救指南4：让“魔力8 号球”助你决策如果实在无法做出决策，你还有最后一个选择：让“魔力8号球”助你决策。“魔力8号球”是一种用来玩占卜的玩具，外形看起来就像黑色的带有数字8的桌球，其中的一面有个三角形的窗口，摇动一下，这个窗口就会随机出现一条预设答案（共20条）。

不知如何抉择时，你可以向“魔力8 号球”提问，摇一摇，看看窗口会出现怎样的建议。如果这条建议与你预期想法相悖，你可能会觉得这条建议不好，不予采纳。接着，再摇动“魔力8号球”，如果此时出现的建议和你的预期相符，你比较满意，可能就会采纳。

从上述的过程中，我们不难发现一个重要的事实——

“魔力8 号球”本身并没有“魔力”，玩占卜的人内心知道要做怎样的决策，只是需要某种东西来证明自己的想法是对的，“魔力8 号球”的存在只是刚好充当了这一反馈的角色。就算不是“魔力8号球”，而是另一个能够提供反馈的外物，也可以加快决策过程，缓解决策拖延的问题。

不必躲开优秀，亮出你真实的能力我们害怕变成在最完美的时刻和最完善的条件下，以最大的勇气所能设想的样子。

但同时，我们又对这种可能极为推崇。

这是一种对自身杰出的畏惧，或躲开自己的卓越天赋的心理。

——亚伯拉罕·马斯洛

洛小姐是我工作坊一位学员，她给我印象是一个擅长思考又颇具智慧的人。

在长达七天的课程学习中，洛小姐启发不少学员对生活哲学进行了深入的思考，同时让我感受到了精神层面的互动对个体内在的滋养，以及团队动力对个人成长的促进。

在洛小姐和小组学员交流的时候，我发现了一个细节：每次聊到有深度的话题时，洛小姐的神情都会透出一丝疑惑，并试探性地问伙伴：“我整天琢磨这些艰深的问题，会不会被认为精神上存在自虐的倾向？毕竟，这和现实生活相距甚远，那么多有意思的事不琢磨，整天研究‘不接地气’的问题，有人愿意听吗？”

这些话看似是在问伙伴，其实是在问她自己。

在洛小姐的神情中，我体察到了一种不安和恐惧，似乎她与伙伴谈论那些有深度的话题是不应该的，好像这种谈话会让她这个人显得思想过于深刻，不谙世俗的朴实与快乐。可是下一次，她还是忍不住要谈起这些话题。

不只是我，参与工作坊的其他学员，特别是洛小姐所在的小组成员，都觉得她是一个非常有思想的人，而洛小姐似乎很害怕面对这样的形容与赞誉。

明明希望别人感受到自己是一个思想深刻的人，却又害怕面对别人的称赞与欣赏，对自己的言行感到不安。据我所知，有合作伙伴邀请洛小姐加入他们公司担任培训师，洛小姐内心是感兴趣的，却总是以各种借口推迟正式的入职，她似乎是在逃避成功，逃避自己的优秀。

人畏惧失败很容易理解，可对于成功和优秀，难道也会有人感到畏惧吗？也许你不敢相信，但事实的确如此，人不仅躲避自己的低谷，也躲避自己的高峰。

约拿情结

美国心理学家马斯洛在研究中发现：大多数人在接近自我实现时，在快要实现自己所向往的目标时，会开启自我防卫的心理，拒绝成长，拒绝承担更大的责任、突破自己。马斯洛将这种心理现象称为“约拿情结”。

约拿情结，是对成长的恐惧。在机遇面前，表现出自我逃避和退缩畏惧的行为，不敢去做自己可以做得很好的事情，甚至逃避挖掘自己的潜力，是一种阻碍自我实现的心理障碍。

之所以命名为“约拿情结”，是因为《圣经》里面有这样一段记载：

先知约拿奉上帝之命，前往尼尼微城去传信息。这是一项难得的使命和荣誉，也是约拿一直以来向往的。可是，当他完成了这项使命，看到荣誉摆在自己面前时，却感觉到了恐惧。于是，约拿把自己隐藏起来，不让别人纪念他，并认为自己所做的事是不得已的，是承蒙神的恩典才完成的，名不副实。借助这样的方式，约拿想把众人的目光引到神那里去。

人们渴望成功，却也害怕成功，因为任何事情都有代价。抓住成功的机会，意味着要付出相当大的努力，要面对许多无法预料的变化，并承担可能失败的风险。

心理学家研究发现，约拿情结产生的原因主要有方面：

原因1：早年因自身条件限制，产生了“我不行”“我做不到”的想法，久而久之就变得自卑，即便日后有能力也不敢展示出来。

原因2：成长环境未能提供足够的安全感和机会，致使个体患得患失，即便有机会摆在眼前，也不敢轻易尝试。

原因3：所处的社会文化过分强调“谦卑低调”，为了迎合大众心理，故而隐藏光芒。

成功意味着“被看见”，被看见的时候，既有愉悦感和成就感，也会有不舒服感；既有骄傲感和荣誉感，也有暴露于众的尴尬感。

对于自尊不稳定的人来说，他们想逃避的恰恰是被看见、被关注时以“羞耻感”为核心的负面情感。

克服约拿情结自救指南

在自我成长的路上，约拿情结是一块阻碍前进的巨石，正如马斯洛所说：“如果你总是想方设法掩盖自己本有的光辉，那么你的未来肯定是黯然无光的。”

那么，如何克服约拿情结，超越自我呢？

自救指南1：了解内心的状况，接受约拿情结的存在当你靠近自己渴望的目标时，一旦心里感到隐隐不安、产生逃避的倾向时，就是你的防御机制发生了作用，你在试图退缩到自己内心的安全领地。意识到这一点至关重要，你可以理性地知道发生了什么，然后做出有利于自己的选择——打破防御，克服恐惧的心理，鼓起勇气靠近内心渴望的目标。

自救指南2：从小事入手，积累勇气和自信成长也好，成功也罢，都不是一蹴而就的。不妨从较小的目标入手，循序渐进地释放自己的潜能。每一次得到的鼓励和肯定，都会成为下一次行动的内驱力。生命是一个连续的过程，每一个选择都会伴随进退的冲突，如果每次都选择勇敢地前进一步，那么积累起来，就是不可小觑的大跨越。

用相对直接的方式表达你的不满被动攻击其实是一种“自我攻击”的变体，愤怒的情绪已经在实施之前伤害了被动攻击者本身，才会转化成指向外部的攻击。

——大将军郭

“在别人眼里，他是绝世好丈夫，脾气特别好。这一点我也承认，恋爱三年，我们之间没有红过脸，我觉得他很可靠，就嫁给了他。婚后，他还是一如既往地保持着好脾气，但我却感觉越来越难受……”此时此刻，小K 

正在咨询室里倾诉她的苦恼。婚姻生活里的“一地鸡毛”，不知何时开始，成了压在她心里的一块石头，让她透不过气。

“周末起来，他就开始打游戏，根本看不见有家务要做。见我不高兴，他赶紧认错，说自己不对，可有什么用呢？旧习不改！

前天夜里，我醒来发现，他又跑到客厅打游戏……我让他做饭，他也不反驳，可是他做完饭后的厨房简直是一片狼藉，要收拾干净比做一顿饭花费的时间还长……”小K 

越说越不满，虽然都是细碎的小事，但正是这些小事串联起了日复一日的生活。

“我现在最讨厌他的地方是，明明约好的事情，不是忘了做，就是拖拖拉拉；不管多简单的事情，他都能给搞砸……为了这些事，我发了好多次火，可他似乎‘刀枪不入’，永远都是一本正经地说‘我错了’‘是我不对’，看起来就像是我在无理取闹。”

通过和小K 的交谈，我清晰地感受到了她内心的愤怒与无奈。

愤怒的是，丈夫的某些行为破坏了日常生活的秩序；无奈的是，丈夫在态度上表现出妥协和顺从，实则却在用“非暴力不合作”的方式与小K 对抗，悄无声息地伤害着她。

现实中有一些人，从来不会与他人正面交锋，也不会在对方发火时用言语回击，但这并不代表他们内心没有愤怒，只是他们会选择用迂回的方式表达自己的不满。

小K 的丈夫嘴上答应了不打游戏，却趁小K 睡着时偷偷地玩，这就是在用行动表达抗议；还有那些“不经意”的忘记和拖延，都是在被动地表达——我不愿意，我不想做！

这种做法在心理学上被称为“被动攻击”，是一种常见的防御机制。

被动攻击

被动攻击，也称作隐形攻击，就是用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄愤怒情绪，以此来攻击令自己不满的人或事。

被动攻击的表现形式有很多，如：表面上听取意见、表示服从，私下却以不配合、随意敷衍、拖延等方式阻碍工作的正常进行；在别人表现出色时，不给予赞赏和表扬，反而鸡蛋里挑骨头；经常性地不遵守时间规定；很简单、很容易兑现的承诺，却总是失信于人。

通常来说，被动攻击的发起者在权力和地位方面不占优势，他们害怕发生正面冲突，因而不敢或不愿违背对方的要求，只好在表面上呈现出顺从的姿态。但是，他们内心的抗拒是真实存在的，这份不满和压抑也需要释放，而释放的形式就是在背地里进行破坏性的工作。

被动攻击型拖延者的自救指南

被动攻击的倾向是一种不成熟的自我防御，以不合作、拖延的方式表达不满和愤怒，无法让他人了解你的感受，之后对方还会继续以同样的方式对待你。更糟糕的是，这种被动攻击还可能会破坏彼此的关系，如：长时间不回复消息、拖延完成任务，会让对方沮丧又愤怒。

那么，怎样才能减少用被动攻击的方式处理问题呢？

自救指南1：识别自己是否有被动攻击的倾向

被动攻击的模式，主要有以下几种：

·否认愤怒——我没事儿。

·逃避责任——我以为是XX 负责的呢！

·忘记重要的事——不好意思，我忘了。

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·故意降低效率——我做统计了，但没想到你是要近半年的。

·口头顺从，行为推迟——我看完这场比赛就去洗碗。

·停止交流，拒绝沟通——你说得对，就听你的。

可能之前你出现过类似的情况，但没有意识到这是被动攻击的信号，它是在提醒你内心对某人或某事存在不满，你需要重视自己的感受。

自救指南2：为你的不满找一条相对直接的表达途径

无论是主动攻击还是被动攻击，都是无法很好地释放和转化攻击性的表现，我们要学会为不满找一条相对直接的表达途径。

这里说的“相对直接”，不是恶语伤人的反击，而是用平和的态度，坦诚地表达出自己的感受、想法和态度。心理学研究证实，当我们能够坦诚地表露自己的感受时，不但不会损害关系，反而还会促进彼此的情谊。

自救指南3：思考愤怒的根源，深入地了解自己

威斯康星大学绿湾分校心理学博士瑞安·马丁（Ryan Martin），长期致力于对愤怒的研究。他在TED 演讲中提到：愤怒这种情绪不是一个“问题”，而是一种提醒。当我们愤怒时，要思考一下，到底是什么让自己如此生气？是对方强势的态度，对自己的不尊重，还是其他？无论是哪一种，当我们能够正视愤怒时，就对自己有了更深入的了解。