又是颓废消极啥也没做的一天，似乎真的陷入了虚度生命的陷阱。
每当夜幕降临，我总会痛恨自己的堕落，但是一旦第二天的光明降临，我就又会重复前一天的步调，继续在堕落的深渊里沉沦。向来如此，一直如此，循环往复，没有尽头。
极度厌恨工作，工作的时候总觉得如果能够脱离工作那自己将会幸福得如同挣脱了笼子的鸟。然而当我真正逃离工作，拥有渴求了很久的所谓自由的时候，想象中的幸福却没有到来。不但体会不到不工作的快乐，还因为失去了工作而陷入了无限的内耗和空虚当中。工作的时候起码能够保证规律又合理的作息，而现在的我似乎连正常的生活节奏的无法掌控。每天，每天都陷在想要努力奋进却无法提起干劲的状态中，而这样自我矛盾自我斗争的心理又会导致不断内耗，自我怀疑和否定也越演越深。
工作时我痛苦无比，不工作的时候我的痛苦也依然深入骨髓。
我是在怀念工作吗？
并不是。不管现在的我如何痛苦，我也绝不会怀念上班的日子，因为上班的痛苦真实而深切，我永远也不会真正喜欢上上班这件事。
其实我现在的痛苦和我以往的痛苦在本质上都是一样的，那就是我的生活一直没有被逼到走投无路的地步。因为没有被逼到绝境，所以才有时间想太多，想太多就会容易情绪失控，消极和颓丧也就容易趁虚而入。简单点说就是太闲了容易想太多以至于过分矫情，这是很多人对我这种人的评价，也是我对自己的认知。
我真的过分矫情，总是无病呻吟，似乎总在假装悲伤。
