（一）
精神状态极其不稳定。总想睡觉，困意会随悲伤一起上涌。榻榻米其实一定很舒服吧，因为躺在地板上还挺平静的。
我该怎样向她解释呢？她会信吗？能……理解吗？过去七年错过了那么多美好，未来还有机会遇到吗？真正有缘分之人。以后还可以重新取得联系，可是那些经历了的痛苦呢？
生命的意义，是什么？
日记会留下来，在以后痊愈之后，当作记录。
（二）
我性格像男孩，一部分确实是本身性格所致，另一部分则是因为女性化的那一部分在成长的过程中被父权思想下的禁锢与束缚渐渐扼杀了。
我猜的没错，最重要的，还是能够活下去，活到见到太阳的那一天，并在日光下被驱散黑暗。生活永远大于工作。如果生活都不存在了（相当于生命陨落或沦为行尸走肉），工作也烟消云散了。谁依赖谁而存在，不是很清楚么？
这就是力量的代价吗？不羁与叛逆，抗争与拉扯？既然都活到了现在，也就有继续活下去的必然原因。在生与死的博弈之间，奇迹会发生吗？
（三）
我想起来了，那段先是充满干劲再颓废摆烂的日子。先是充满希望，然后又失去动力。
我需要一个解释，一个解释一切的解释。
台风要来了，雨下了一天半。
在17（18）岁的年纪遇到自己一生所信、一生所爱，能拯救一切吗？
能重生吗？重生成梵澜、苓羽，和……哈德里希·罗文？
（四）
是的，她从未真正尊重过我。我们都是在以自己的方式爱人，然而在这爱的方式中，在真正的爱中必然有相通的部分。
因为它本质上存在于人类之间，而不是一个人的事。
我们生活中的某一部分确实是为了我们自己而存在的。但这一部分绝不能是生活的原则，如若我们还想完整地活一次。我们也不能完全失去这一部分，否则基础性的事实会被无视。
其实，我对这个世界的期待还是很多的。
（五）
我只是想对生活有所期待，不管是温暖的岁月静好还是令人激动的精彩。
我想找回我自己。我想知道过去那一切发生的原因。
（六）
记录，直到重新找回自己。我见到过真正的自己吗？
（七）
为什么人类会反复强调一件事情？……
为什么，会如此痛苦……应该承认吗，这种感受？想要解脱，哪怕孑然一身。喘不过气来……说服自己：这大多数的一切我都不喜欢，是否能换回自由？
残忍，没有同理心又自我，我实际上讨厌这种人。如果受他影响而拥有了些许这样的特质，就应该杀死那一部分自己吧？
为什么毁灭感在汹涌，为什么有无意识的绝望的涌流。是否注定（也早就应该）成为除了她之外对他们而言一个无法理解也没有关系的人？为什么想哭，为什么心在淌血？
是因为没有爱吗，这十几年?虚假的表达与表面上的给予？
我注定要遇见的那一切是有多么美好啊，才能抚平这样的伤痛？
人生没有真正的成功。
语言、哲学、文学、心理学+科学&设计（艺术），跨学科或交叉学科的美，有很多人懂吗？
我比她晚熟，这是一定的。她曾经那么信任我，那么亲密。她告诉我过的那些幻想、那些秘密，不太可能告诉过别人……轻微的无端恐惧症，有吗？
过去的那个自己，被什么杀死了呢？还是，本来就是终究要崩落的草棚？
被富养的穷孩子，还有机会吗？
（八）
自私、虚伪，端着？是时候踏上真正的追寻自我之路了。
嘴还没好。杀不死你的让你更强大？…至少我并不喜欢我现在的样子。
（九）
我从未真正自由过，因此也不知道什么是自由。
未来的一切需要多么美好，才能报偿过去的痛苦？
成长曾经中断了，断断续续，七年。离开她，离开这个环境，开始读档吧。
我总是想要去成为另一个自己，也许就是因为，如果未曾遭遇不适合的给予与引导，我就会成为与现在不同的人。违背本心地活着，过于在乎他人的看法，都该结束了。
所有与她有关的一切都是如此令人向往而沉醉，如此美好。语言的表达与文字的使用有待进化。
动画。美与爱的力量足以表达世界的全部吗？还是事已至此，除了研究式的世界探索，文学与艺术成为了不可或缺的核心？
行走于两界之间的人，有更强大的底蕴，也必定经历更漫长的成长罢。
别继续自我怀疑了。你能学明白物理，也能学明白历史。而且直到最后的最后，你也还有文学这条路可以走。
