常琬：
好久没叫你小名了呢。以前还有把你写进小说来纪念的想法，但虚构世界大抵还是无法完全展现现实吧。这次正巧遇到了机会，“愿安好”，真是和想对你说的话一模一样呢。倒也不是说没有遇到这样的机会，就一直会把想法掩埋在心里。沉默的呼唤，是星星和大地才能听见的吧。
过去的一切告诉我，我们的旅途还未到达终点，故事也远未落幕。我们彼此的相似与共鸣、熟络与了解不是那么容易被时间之风吹散的，我从未怀疑过这一点。然而，尾声到来的悠长笛音，近日，却在我耳边环绕。
可能是我多疑了吧。毕竟，离了那么远，你又恰好高三。但那不是惶恐之意的来源。“又启在朝朝暮暮”，我们从未因为时间和空间的隔阂苦恼过。是的，像这样紧密缠绕的红线，能扯开的，只有“解铃还须系铃人”。
我害怕吗？其实不。说“事在人为”，人却无法让所有的事情都顺着自己的心意走。一开始我为我们的疏远痛惜不已，但明悟此句之真意后，也就渐渐淡然了。
你也经常写文，现在又成为了美术生要搞艺术，对于人性，不会不察。但回想起来，我并不认为你曾发现了暗潮之下的逆流。
否则你会理解的，不是吗？还是说，你其实不知道什么是心魔，也未曾意识到各种异常和表面上的掩饰？
抱歉，语气重了……无意之中。半年前，我就是用这一套话术安慰自己的。可惜迄至今日，我仍然不知道真相。可悲吗？可叹吗？我说不清楚。感觉像是在喝中药吧，一遍遍地熬，一次次捏着鼻子喝下去，在心里一直默念着“良药苦口”，又期待着下一次能看见转机。
期待着什么呢？也说不清楚。不知道什么时候开始看到你发的动态会很开心，发现你换了头像、签名和封面时又在想你最近怎么样。或许，我真的有一点点偷窥癖？真可笑啊，明明聊天框里没有几句话。
要说有感而发的导火索，还是你三天之前突然开口找我要59块钱。那一刻潜意识猴子般地跳了出来，我看着你发的信息想起了八年之前，你找我买皮肤。是啊，游戏换了一茬一茬，你没有变。不过我知道你最近（两年）上瘾的米糊有的最低充值是30的小月卡（首充肯定是没有了），于是好奇问问这资助的去向。没想到这时你看出了我的犹豫，却没猜中真实的原因：“如果你不方便我也可以问问别人QAQ”
我感到好笑，一种无奈又觉得有趣的笑。你的生活究竟怎样，才需要向一个几个月都没有联系的故友寻求帮助呢？
“我倒是有这钱，”
“只是好奇你的生活。”
“QAQ”
我不知道你对我的存在有什么样的看法。我也不敢问。自从上次约饭后长达半个小时的试探也没有结果，基本也就放弃了。你的确忙呀，就像我曾经一样。人说，暧昧期是最甜的，谈恋爱时反而事多。我擅长影响人，却总是不敢对你下手。很难说你是看破不说破，还是无所谓呢？
我在执着于什么呢？我不禁扪心自问。是陪伴，还是关注？可我早已适应孤独。或许……我又骗了自己呢？我转账给了你，你接着聊起了生活的碎片。你痛苦的来源和一年前并无二至，所采取的对策也像在重蹈覆辙。
我忍不住苍白一笑。像我们这样的人，谁没有被轮回折磨过呢？所有区别的，只是经历过几次，最后又如何走出罢了。我是遍体鳞伤的，那刀锋马上就要触到颈动脉，所幸猛一抽动，用毛细血管换了，终于解脱。我好像在看着你走着我走过的路，却又不一样。因为从某种意义上，你不需要挣扎。
谈及你时，我总是思维重复，经常用不同的句子描述着同一件事而不自知。而现在，却无端地哽咽了。在怀念什么呢？说到底虽然认识了十年，人生轨迹却几乎平行；我们的成长环境也大相径庭，未来所要面对的也不可同比。这不会就是股民买彩票的信念吧？总觉得下一张能中奖，总幻想，下一次重逢我们不会形同陌路。
我仍然记得，即使没能引导你说出对我的看法，却意外得知了其他事情。比如：
“我现在对所有人都有一种不信任感。”
意料之内！高三牲哪有几个不疯的？然而我知道这是虚假的辩护。是你的心变了，被你所经历的和遭遇的。而我无能为力。和两年前一样，你偶尔打开一瞬的心扉表达难受，就又关上心门，不让我知晓其他细节，从而无法分析。
不过，让人开心的一点是，当想起你时，我从未感到不适。不论何时，不论何地。即使有时候掺杂了惋惜、内疚、悲痛、同情、自责与后悔等多种情绪，我仍然在期待与你下一次的遇见。而这种心境除了一年半前被心魔控制的时候之外，从未改变。
不会是距离产生美吧？但同时，我发现自己不会排斥与你有关的任何一种事件，不论是参与还是支持。不会要长恋爱脑了吧？以前虽然也有些症状，但顶多算是恋爱小脑，大脑还保持着理智。
我要受不了自己了（笑）。在明知道对方有怎样的缺点的情况下还会没有收获地积极关心，且乐此不疲。
现在，我不再奢求什么了，只希望记忆在时间的沙滩上留下一串串脚印之后，你仍然在这里。如果说最不希望发生的事情，就是发现我们最后变成了海德格尔与阿伦特，以爱与思连结，却被无法改变而更为强力的东西所阻隔。时代和环境根本不是墙垣，敌人，是我们自己。
不会的吧，对吧？
心理学家说爱是自我概念的重合，是激情、依恋和承诺的统一，是积极关心。我有时觉得，在我们之间，我是那只被小王子驯养的狐狸。看似漫不经心的相遇，实则是宇宙大生命的意志。
那日冯泽有了新的恋情，第一时间知道后，深夜思绪迸发，将从前没有说出口的话与祝福都写在了文档里，发给了他。从字数看来，我想对你说的是更多……可是，却不敢分享给你。荒谬啊，你至今也不知道那次我趁你下课的时间段去堵你，和你约饭，看着你似毫无变化又略有不同的脸，是装作一点也不惊讶地听完你断断续续的诉说。回不去了，我告诉自己，“可是你也从未想回去过。”是的，顺其自然。也许，命运本身所涵盖的，比我们现在所可视的范围大得多呢？乐观派没心没肺，可也不会盲目希冀，甚至于妄想。
至少，我不再是那个活在虚幻的“理想世界”里的女孩了。有时候，越理智，越能做出正确的决定，但也越痛苦。
心魔已经不再活跃了，它正在被别的东西所取代。下一次见面时，你看见的不会再是“我”。你……期待吗？
愿安好，愿我的未来，还有你。
