自从姐姐去上高中之后，我就感觉到家里无比的静谧。三个人的房间变成了两个人的房间，最后变成周五周六是我一个人的房间，周天是我和姐姐两个人睡。在她没有回来的日子，我总是有一些特别安静的时间，可以干一些自己喜欢的或者是无聊的事情。
我坐在窗前，诺大的月牙在房檐处露出一个脑袋，外头没有了青蛙的叫声，房间里没有了蚊子的陪衬，整个房间里竟然能听见丝丝风儿的声音，准确的来说，应该是外面的风吹落屋顶上树叶的声音。我居然感到了一点寒意。
当初坐在这个位置深夜里还埋头写作业的是海菁姐姐，现在坐在这里写作业的人换作了我，也许一年之后，那个她正在学习的位置会换成是我，我常常做这样的幻想。我拿着姐姐一笔一划写过的笔记，红笔标记重点，黑笔写上自己思考的东西或者作答，她的字迹是那么认真那么清晰。
我看着卷子上最后两道数学题，不知道如何下手，要是这会海菁姐姐在就好了。她一定可以给我指点一下，哪怕很凶很凶的给我讲数学，我也会接受，我真是太笨了，还能不能考上高中啊，我总是可以做到让脑袋放空的时候去胡思乱想，然后怀疑自己，瞧不起自己，也给自己增加难度。
一个人，一张桌子，一把椅子，一张床，一个我，就在这坐着，难免会想一些不切实际的事情。如果我那个时候我父亲没死，我会不会被他打死？我会不会初中都没有机会上了，要么早早出去打工，要么去大街上去偷去抢，去做一些伤天害理的事情，而后成为一个有害之人？如果那个时候我自己的亲身母亲没有抛弃我，我会不会跟着她一起生活叫那个人爸爸，我就住在一个无亲无故的人家里，看他的脸色做事，畏手畏脚也没有主见，我会不会成为他们的奴隶，给他们端茶倒水，洗衣做饭，还珠格格里的小燕子就很可怜，跪在地上给他们擦地板。咦，幸好我没去，我不想跟带着金项链的粗犷陌生大男人一起生活，想想还挺后怕的。如果我真被送到了福利院，我就跟所有福利院的孩子一样，唤院长和阿姨为爸爸妈妈，跟他们一起，在院子里荡秋千，捉迷藏，我可能时常是一个人，不说话也不那么开心。或者后来，我遇到了来领养我的人，我被带入了一个陌生且富有的家庭，不愁吃穿，也有机会旅游，可是我和他们直接只要眼神相望便会有隔应的感觉，所以我会感觉我和他们不是同一个家庭里的人，他们也不会那么的爱我。
我想过很多很多个和她，他，他们一起生活的场景，无论怎么样，我都觉得倒在了地上的水不能还原，只能被蒸发和溜走，我也始终无法融入他们所有人的生活中去。
如果......如果奶奶还在就好了。我可能跟她一起在门口这颗柚子树下乘凉，她坐在轮椅上，拿着蒲扇，偶尔扇扇蚊子，偶尔给我扇扇凉风，我就从屋里拿来两块西瓜，我一块，她一块，我就坐在旁边听着她讲那些过去的事情。
她很少提到过爷爷，在我的记忆里，没有过任何关于爷爷的样子，只是她偶尔会说一下都她命苦，爷爷不是个好东西，没管过家也没有照看过孩子，还没等我出生，爷爷便抛下奶奶走了，这个家是靠奶奶一个人撑起来的，只是......只是她也没看到我们长大，她也走了，去到了另外一个世界。
夜深人静，夜猫子的叫声总是格外的让人感到寒颤，我生怕她从瓦屋上滑落下来，正好掉在我的床上，因为它有九条命，摔到了床上还可以像个皮球一样弹起来，继续活着；不像人，躺在床上奄奄一息的就是死的那一刻。
我一个晚上就坐在这里，从两道不会做的数学题开始，想到了许许多多的人，也想到了奇奇怪怪的事情，走了的人终究是走了，他们陪伴的这一程璐一下子就到了尽头，活着的人依然活着，来日方长，或许在不经意的那么一瞬间，还可以见到面。
刚刚所有想象的画面，在这么一段思绪飘走的时间里，我都没有想起他们的模样，父亲，母亲，奶奶都是一种代称，打小开始，他们就占据了内心的一小小部分，形象也被定格在那个位置了。
我也知道，世界上很多如果的事情，也都没有如果的发生，我只是这样想想。我始终应该感谢我的养父养母，他们将我送去学校，让我和同学们一起学习，哪怕经济条件差点，他们也没有放弃我读书的路，让我今后有能够建立起自己价值观可能，能像个正常人一样生活，或许未来，真的有一天，我可以走出这座大山，去奔赴大海。
过去很现实，未来很美好，可是我是活在现在的人，就应该做好眼前的事情呀，当务之急就是——把这两道数学题做完，早点上床睡觉。握着笔，我将题目又看了一遍，才发现，原来我是漏掉了重要的信息，像海菁姐姐一样，在草稿纸上先画出草图，将数据写上去，斜边对边，运用三角函数的定义去计算，打通思路来了就像刚刚想那么多事情一样，可以不费吹灰之力的一步到底，考出好成绩的信心从何而来，从攻克每一道自己不会的难题开始。
桌上那个暖灯打在我的作业本上，我一遍又一遍的算着最后一道题，像剥洋葱一样一点一点剥开，慢慢的去找一些做数学的感觉，画了又画，改了又改，做完第一问就去想第二问。突然想起姐姐说的那句话：不去迈开第一步，你就不知道你第二步会怎么做。
看着那个忽明又忽暗的月亮，我今天突然觉得她很孤独了，虽然众星捧月，可这人世间啊，只此一个月亮，星星可以读懂她吗？
