我总觉得把男女朋友叫作“对象”是件很有意思的事，真的是人们智慧的结晶。这是我在和初明谈恋爱之后才感受到的。
他闯进我的生活作为我的对象之后，让我在人生中第一次认真的去“看见”一个人，第一次在这种看见中反过来“照见”自己。 当然处于那时事态中的我并没有很清晰的明白这一切，这都是很多年后回忆起往事时才懂的。
但那时我已经开始慢慢的发现自己的奇怪和复杂。
就像我之前说的那样，在与初明相处不久后，我就发现了他真的是一个活得恣意张扬和舒展的人。他的优点和缺点一样的明显，在我面前从来也不曾遮掩。
我本能的被他身上优秀且我所缺乏的东西吸引，不由自主的崇拜他，很想成为他那样拥有如此美好品质和能力的人。就算成不了他那样的人也要多呆在他的身边多受一点他的影响，兴许耳濡目染之后自己可以变得更好。
可是，他身上也有很多我不能接受和认可的东西。这时我的第一反应总是试图和他划清界限，不自觉的强调自己与他的不一样，就像和他讨论某树之恋的时候我其实就是很随意的持一个跟他不同的观点，又或者说是我内心里的叛逆在作祟，就是不愿意和大众意见站在一边。
观点是什么不重要，重要的是要与他不同。
如果说关于某树之恋我非要持“标新立异”的观点是我在固守自己的领地不被他侵袭的话，其实他从食堂愤怒的起身离去的时候也正是他在固守自己的领地不被我侵袭。
可这样的交锋又会怎样结束呢。
下午没有课，在我看来，最多到两点左右，初明就该打电话来道歉，并约我一起看书或是做其他的，总之是要一起。
只是等到两点半左右也没有初明的半条信息，更不要说电话了，我难免觉得有些失落。
不联系就不联系，看谁熬得过谁呢，我心想，正好我可以借此机会去找芳芳。
晚饭初明没约我，夜宵也没有音讯。
没事，他不是生气了吗，我这样安慰自己。
可是睡觉前他连个晚安的短信也不肯发。
第二天我数着时间从早上一直到晚上，还是没有初明的音讯。
第三天我又同样的数了一天的时间。
这件事情真有这么严重吗？我已经忍不住反问自己，已经整个的占据了我的脑袋。虽然我之前很擅长冷战，但是却不怎么擅长处理被冷战。
我开始假设，如果自己真的有错的话，那错在哪里呢？就因为自己所持的是一个大胆、与清纯学生不一样的观点吗？
其实初明不知道我的这个观点也还是网上看来的呢，只觉得也有几分道理——不，在这点上自己绝没有错。人怎么能因为观点不一样就有错呢？
那我到底哪里错了？会不会是方式方法有问题呢？那天中午初明那么激动，那么开心，可我却劈头盖脸的给他泼了一碰冷水，想必把他浇得透心凉啊。
对，是我的态度有问题，原本可以不是这样的结果的。
哎，出来混果真还是要还的，逞了一时口舌之快，伤了人，作为一个“负责任”的人，难道能不去安慰一下他吗？
我在数时间的无聊时候心里想了一大堆，最后决定无论如何，毕竟自己有错，道歉是免不了的。
终于我拨通了初明的电话，约他见面。
虽然他接了电话，可是语气很不好呢。我努力安慰自己这也是自己自食其果咯。
我在初明的宿舍楼下见到他时，看到他那爱答不理的样子，心里不免有些难过，毕竟我已经放低姿态了，还是换不来一张笑脸。
当然我那时并不真的了解站在面前同样骄傲的初明，毕竟我一直见到的总是那个为了和我在一起鞍前马后、不计得失的他，总是为我考虑、把我照顾得无微不至的他。
一路上初明也不同我讲话，自顾自的走在前面。我虽有不满，但也只好跟在后面，因为不满，所以跟在后面，而不是走上前去。
临到路口他很不耐烦的问了一句：“把我叫去哪里？”
“要不旁边坐着喝点东西、聊聊？”
初明既不说好也不说不好，直接往旁边的冷饮店走去，那是我们两之前常去的地方。
看他那副样子虽然我很想转身就走，可是我不能。我今天是来道歉的，来之前就想好了要“忍辱负重”的，可不能临场退缩。
我问了初明喝什么，然后去点饮料，然后又去拿喝的，插好吸管放在他面前的桌子上，这一切之前都是他做的，现在我来做，我以为这样会软化一下他硬邦邦的壳。
可是他从见面到现在没有给我任何的“奖励”。
“你不要生气了，好吗？”我坐下开口说道，吸了一口饮料。
“我生哪门子的气啊？真要是生气，早就被你气死了。”
我没有马上接话，先停了一下，调整了一下情绪，很费劲才把话挤了出来：“我向你道歉好不好，我不该在你兴致挺高的时候不顾你的感受，泼你冷水，惹你生气。”
“哟，你不是只是持不同的观点吗？这也需要跟我道歉？恐怕你觉得应该我跟你道歉吧？”初明怒气难消。
“是的，你也应该跟我道歉。有错的并不是我一个人，难道你就一点错也没有吗？”我终于忍无可忍，那一直在眼睛里打转的眼泪一下子就涌了出来。
事情没有如我想象的顺利进行，我的努力没有使初明傲慢的态度得以改变，可是自己却不能摔桌子离开，还得忍气吞声留在这里。
我没有这样哄过那个男人，自然勉强。
“还哭呢，你这么委屈吗？你内心真的觉得自己有错吗？既然那么委屈干嘛还来找我。”一肚子怒火的初明看来准备杠到底了。
“我真心的觉得自己有错，同时也真心的觉得并不是我一个人的错，你也有错，我已经承认错误，道歉了，你自己不道歉，还不接受我的道歉。你以为你就没有伤害我吗？”
“是啊，我伤害你了，我伤你好深啊。”
“李初明，我劝你还是见好就收，给你台阶你不下，可别后悔。”我终于拉着自己的书包转身离开。
我每次叫他全名的时候，他就知道情况不是很妙了，看着我离去的背影他心里多少有些愧疚，但心里的气始终没有完全消散，便想先由着我去了。
结果我才走到外面路上，他就追了出来。“我们先和好吧，其他的后面再说。”
“我什么也没有做，你为什么要这样对我？”说着我情绪越发激动。
初明把我揽在怀里，“对不起嘛，别哭了，我错了好不好？”
靠在他的怀里抱着他的时候，我想我已经不会轻易的舍得跟他分手了。
可是初明不知道，自从听我说过“不要总送我东西，送太多了分手的时候我该去哪找来还给你。”之后，初明去回到宿舍里开始翻箱倒柜的，搜罗了一堆“乱七八糟”的东西提到我宿舍楼下。
“你干嘛？”
“拿着，都是我送你的。”
“不是让你不要送我东西了？”
“你先看一下嘛，是我用不上的，但你肯定喜欢。”
“我喜欢的？那我倒要看看。”
说着我和初明来到宿舍旁的草地上，把袋子里的东西全倒在草地上。
“哇，都是些什么呀？”
“你看，这是孔子的论语，写在竹简上的，有意思吧。”
“你干嘛不自己留着。”我拿在手里打开随意的看一下。
“我想你喜欢啊，我一个理科生，对这些不感兴趣。”
“怎么还有梳子？我自己有梳子啊！”
“说是檀木的，你换着用吧。”
“还有水杯啊，是保温的。”
“紫砂的，上次我们艺术团去表演的时候主办方送的，去的每个人都有，也送给你了。”
“这些叮叮当当的什么呀？”
“这是个冰箱贴。”
“我用不上啊。”
“挺好看的不是吗，你留着吧。”
“你可真慷慨啊，可是我怎么觉得别有用心。”
“有那么一点点。”
“那我更不能收咯。”
“不是坏心，是好心。我送给你的东西越多，你跟我分手的难度就越大，这样我们就不会分手了。”
“照你这么说，我还得保管好一点哦，要是丢了是不是就分不了手了。”
“不会不会，哈哈。一定要拿出来用哦，不能全部都摆在袋子里。回去就把你的杯子换成这个吧。”
“宿舍里的那个也是你送的。”
“那这个外出的时候用，那个在宿舍的时候用。”
“你真是有够幼稚的，我不需要，你拿回去吧。”
“不行，我初明什么时候会把送人的礼物又拿回去，君子一言，驷马难追，你不要侮辱我。”
“哟，还上纲上线的了。”
“我的心意嘛，满满的心意啊。”
我无奈，初明的热情是不容我拒绝的，他总能让我无法拒绝，若执意拒绝，那就是对他犯下“滔天大罪”。
为了免于因拒绝承受的心里压力，临分别，我只好把整个袋子提回宿舍。
