上初级中学的三年 ，我平均一年自杀一次 ，妄想离开世界 告别所有的人和物。
自杀的原因太多了， 或许是因为一件事不顺心，或者是不想上学，或者是因为父母分居？太多了 回忆起来 我的少年时代总是在孤独中度过 。孤独 应该是我自杀的唯一原因。
我的初级中学在衡水，我的成绩算差的 ，和人交往的方式也是自私自利的 ，因为愚蠢，总是违纪，老师也不喜欢我嘛 ，同学们也是，我是做错了什么地方 ，对不起他们。二年级的时候 原本还算和睦的父母又分居了，最喜欢的和最讨厌的都是放假，因为我不知道应该去父亲那边还是母亲那边，我怀疑自己的诞生是一场准备好的整蛊。
假期并不长 ，父亲知道我爱吃橘子 ，到了家乡马上就会去水果店，给我买上一大兜橘子，算上在家吃的和在学校吃的份。如果母亲接到我，就会带我去商厦，买一箱酸奶，等带去了学校，朋友们舍不得分享，自己往往是舍不得喝的，倒不是多么金贵，只是橘子和酸奶是我从家乡带来的，我害怕，害怕父母也许会在哪次我回家时告诉我，自己拥有属于自己的家了，每每想到，只有橘子和酸奶聊以慰藉。
父亲和母亲都对我说，不要担心，这边还是那边，你想来就来，想走的时候就能走。他们都是这样的说，可我还是不安的，或许是我矫情，因此才没有人说“不要离开，我只有你了”。 没关系，我还可以，大不了这样的话我自己对着自己说。
恨，我恨。但不知道恨谁。恨是人类的悲嗥，是无法被听到的呻吟。
祖母可怜我，知道我心里难受，做祖母的孩子真好，但偏偏我不是，我是我。我做不了任何人，祖母是个坚强的人，是一个讲责任的人，可是这样的人却常常失眠，得了抑郁症，我知道，是因为我难受，祖母才睡不着的，但是祖母没有怪我，我偷走了祖母的安眠药，给祖母剩下几粒，让她别在没有我的日子里睡不着。我这样想着，决定死亡，吞咽下后的五分钟内，我的心跳加速，不想离开家乡。
我到底，没有做好死亡的觉悟，死撑着，把一条求救信息发给了一个QQ好友，他报警了，我自杀的失败，是我创造的。吞咽后的两个小时，母亲到了，我心里清楚，母亲看着我，没有什么表情，她来了，来的好晚。因为我死了，对母亲才是一种解脱。
吞咽后的第十二到第十六个小时之间，我在回忆我的生命，意外怀孕诞生，不足两岁时母亲便离开我了，七岁时，打官司，母亲说不要我，十四岁父母彻底分居，十五岁自杀未遂。我吞咽前的十三万多个小时，发生的第一次吞咽，是什么？是21世纪初诞生的苦水吧。
吞咽后的第十六个小时，我带着平常的心，来到医院门口，点了一碗面，此刻是上午九点，店里没有客人，我完成了又一次吞咽，此时此刻容纳着我的一方天地，就在此处。
