我儿子，我对他还不错，我生他那年25岁，正好是结婚那年生的他，刚生下来的时候他很瘦，脑袋大大的，身子小小的。
我的婚姻，是场闹剧，我和他父亲是通过我母亲认识的，我们是自由恋爱，结婚那天，没有任何喜悦，那天来了很多人，放了很多炮，真热闹啊，没见过那么多人，容纳得下我的，只有脚下的一方土地。
我儿子，不能算是我婚姻的原因，我的确是带着爱把他生下来的，天下的母亲爱孩子，这事人尽皆知。婚姻，姑且算是毁灭我生活的原因，刚生下孩子的时候，他父亲就离开家了，我问他去哪里，没有回答，我不明白，他是恨我吗，如果是的话，恨我哪里。家里的柴米油盐，水电费，全靠我的工作维持着，一分钱都没有打回来。我的生活为什么是这样的，难道就因为我是个生了孩子的女人吗？这不公平。
我开始谋求别的生路，从不过问家里事的人不允许我这么做，我一开始和他沟通，无用，也对，如果沟通有用的话早不至于如此，我开始不再幻想，不寄希望于人。我能怎么做呢，不过是巴结男人，孩子他父亲那边骂我，说我不配做孩子的妈妈，他们想要，孩子给他们便是了，又为什么骂我呢？如果不用这样的话就好了，我就可以带我儿子去吃米线。
我小时候，父亲什么事都向着弟弟，连自己的书桌都没有，母亲也不敢管，去上学的路那么远，我骑着一辆二八杠。我翻不上自行车，只能从车子旁边站着蹬。我和父亲央求许久，父亲才答应给我一个自己的房间，那是一个偏屋子，晚上总有老鼠，我害怕，但绝对不能让老鼠夺走我的屋子，这是我仅剩的了。
说回我儿子，我实在是顾不上他太多，我离开原来的地方之后，也有了自己立足的地方，我给我儿子买了自行车，给我儿子准备了自己的书桌，自己的床和房间。这些都是我小时候梦寐以求的。总应该幸福了吧，我是这样想的。儿子十五岁时，自杀了。
把他送到衡水不是我的决定，把他带回来也不是我的决定，怀孕不是我的决定，婚姻也不是我的决定，回想我这一生，没有哪件事真正的决定过。我看着躺在病床上的那个，心里安静的怪异。
我怕其他人怪罪，我怕他父亲那一大家子又让我陷入众矢之的，我怕他们说我不负责，我想着想着，唯独没有怕我的孩子死去。
我儿子，在我父亲那天逼迫我偿还我弟弟欠下的债务打了我父亲，我父亲不再敢多说，我儿子向来软弱，那天，有一种别样的心情。
我这一生，不曾亏欠过谁。
母亲在生下孩子后，身体会分泌一种激素，这种激素会促使母亲对孩子产生爱。我幻想过，这样的激素能否注射在我身体里。
我的故事讲不完，苦难没结束过，只能闭上双眼了事。
