安静着想要闭眼早点睡，脑袋闪回画面错综复杂，无法忍受摸索到枕边手机，已经过去一个多小时，这一个多小时的时间大脑在无法控制的疯狂闪回。
一起伴随的症状还有脑袋痛。
这种明显的症状已经伴随了我十多年，过程确实不好受，最不好受的地方是很可能和症状并存着走完这一辈子。
这种概率在八十往上了，最近看上了几本书，才翻了几页就捏着纸张睡着了，再醒过来看了几页，然后睡觉质量就变得很不好了，一本研究人性创伤的书，也许内容没有那么专业，毕竟只是剧作辅助类的杂书。
其实前一段时间几乎很少想这些了。
“不动作就是最好的动作，你太笨了，好好玩就行了。”
”你后悔吧，为我付出那么多，我却回报不了你什么，我也常常会感觉到很难过，我太没用了。”
尽管朋友舌头说废，每一次都是不厌其烦的附和安慰，让我只要好好玩就好了。
废物的感觉越来越浓重，我几乎无法看得见自己。
“你写书养我好不好，你一身天赋为什么不能分我几个，放你身上好浪费啊，反正你也不用。”
“我为什么要写书养你，我不写书也能养你啊。”
“反正我就是对文化人自带滤镜，初见的时候我就是感觉你好文艺，给你数值十，你有几分写书意愿，我不想勉强你。”
“一分，我讨厌啰嗦。”
“我能为你做什么吗？”
“只要别啰嗦怎么都行。”
“你怕我？”
“我怕你啰嗦。”
“如果我能聪明一些就好了，你不后悔吗？为什么要把累赘捡回来。”
忍不住好笑：“因为你蠢，聪明人可能不捡了。”
湖水下层很冷，很冷，瞬间没过头顶，又被瞬间拎出水面。
“真没见过你这样的，一动不动往下沉，呆瓜。”
“你怎么在这，你刚刚不是还在湖中心，距离那么远。”
“看你笨头笨脑的。”
粉色裙子和长发一起湿透，阳光下贴脸颊紧紧的。
朋友很在乎我的健康，初次体验无忧无虑又让人心慌的生活，一晃都要十年了，可我却始终那么不长进，一次次败给自己。
初见那天，朋友折了一枝树梢花，为我买了十几条裙子，为我煮饭，细心的心理辅导日复一日，带我各种去玩，爬山，划船，吃特色小吃，去神庙看有纪念意义的历史人物。
我那么装的一个人，竟然在那样一个人的面前破防生生爆哭到嗓子哑掉。
“别哭了，再哭就要出事了。”朋友好像眼睛红了，默默陪我那么久，一直耐心的等我发泄。
“如果器官能折现就好了，我只有这个。”
“乱说什么，你这种身体连器官都够呛，先调着吧。”
“真的，说真的，我的命是你的了。”
“我如果突然不见了，你会难过吗？”
无语的表情！“你觉得呢，就是养个狗也有人情了吧。”
“我就是希望你别难过，你太好了，不该这么苦。”
“我陪你，你在一天我在一天，如果你不在了，我也就不在了。”
“想什么呢，我不在了还有钱没花呢，我把钱全给你。”
“谁要那些，你不在了，我就没有世界了。”
活一天看一天吧。
“你付出那么多，我却给不出回报。”
“你也知道我付出多，我费劲扒拉救你，你就给我个尸体啊。”
“没有。”
真的好想，好想啊，记得那天的湖边，我曾向水鬼许愿，如果可以代替我照顾那样好的人，我可以永远留在湖底。
我爱不了自己，也爱不了别人，如果可以，希望可以出现一个顶好的人，去配那个顶好的人。
那么多年过去，朋友也算是吃力不讨好了。
“让你乱捡人，以后还捡吗？后悔了吧？”
一抹苦笑：“你觉得呢？后悔倒是没有，自己选的，怎样都要负责到底。”
这该死的责任心，所以，好人真是多磨难啊。
为什么偏偏只有我一无所有呢。
你的存在就是价值，这样的话听到耳朵起茧。
“你根本不懂，我什么都没有。”
“我有不就是你有。”
“你根本就不懂，我不想要总是那么无力，我根本就不想一直被人养，可我也找不到喜欢的或者擅长的，我试遍了，我好像什么都不喜欢。”
“完了。我好像还不完了。”
“为什么我什么都不喜欢，也找不到热爱。”
“你别啰嗦就行，好好玩不就行了，整天想有的没的。”
“我又不是物件，我真的迷茫。”
“说不定明天就没命了，还整天有的没的，每天都当成最后一天活，爱怎样怎样，想这么多干嘛。”
这样看来确实是废物了。
“你怎么了？”
“我只是觉得很压抑，也觉得很内疚，我总觉得很对不起你。”
“那你少烦我点，自己玩。”
“等一下。”
“干嘛。”
“抱一下吧。”
每一次都被一只手拎起来头朝下：“还抱不抱啦，好玩吗？”
“哎哎，你没看人家电视都是公主抱的吗，你搞错啦。”
笑的阳光灿烂，无论说多少次，最后还是喜欢这种抱法，真的是，头晕脑胀。
“野猪抱。”
“啊啊啊，错啦，是公主抱。”
“野猪抱。”
“你松开啊，我讨厌你这样。”
“我讨厌你这样，我真的很讨厌你这样啊。”
一次一次强调：“我很讨厌你这样。”
故意坏笑：“我想怎么样你反抗的了吗，还不如不要反抗，白费力气。”
我确实什么都给不了，因为身体很差，因为是朋友调养，所以被当成玻璃人，沉没成本吧。
明显的欢笑下只觉得尝尽了苦涩，欢笑的能力好像也没有了，一种纯粹的快乐，似乎早都失去了，又或者没有拥有过。
真的好想好想离开啊，又不想让人家白白付出都打了水漂。
“我不会让你输，但是能不能让我死在你前面啊，因为活着才痛苦。”
笑：“这我可保证不了，说不定哪天出去车祸就回不来了，还能提前通知你咋地。”
“你再乱说，你能不能别总乱说。”
“要死不得活哦，看开点，能玩就好好玩。”
唉，能无声无息着一睡不醒可能会很幸福吧，只是可能会苦了收尸人。
心中有过的动容时候，是一次夜班工作收到久不联系的哥哥信息，哥哥好开心，好开心的和我分享他拿奖学金的消息，还分给我好多，我一个月工资那么多。
我的亲哥哥都不会为我花钱，别人家的小孩竟然这么想着我，震惊，震撼，不相信，直到收完款才发现是真的。
很久之前的记忆还是哥哥把我锁他房间，他说我不懂尊敬长辈要教训我，后来被大人劝住，什么都没有发生。
我最原始天然的性格其实应该是个男孩子，我横冲直撞，我脾气火爆，我不会藏话，不介意当面冲突，不介意打架，不介意打输，只会怒红眼，从不会哭红眼，外人面前，从不流泪，因为好面子。
究竟什么时候男孩子性格被岁月摧残，温吞到病态，也把自己温吞到退无可退的地步。
因为妈妈说，只要你和人打架肯定都怨你。
凭什么？
谁不知道整个家只有你天不怕地不怕，谁能厉害过你。
和姐姐打架，姐姐的爸爸会为姐姐出头，我的妈妈会为姐姐出头，全家人会为姐姐出头。
全部的人都会开始辱骂我，伤口痛到麻木我不会哭，偏偏感觉到孤立无援的时候会躲起来哭到绝望，直到反抗的本能被遗忘进记忆深渊，无法再挖掘出，曾经有个被说厉害的小姑娘，和懦弱的那个人竟然共用过一个身体。
实在不可思议。
如果和人有了争执，不会有人听解释，有的只有全部人一致的辱骂贬低打压，完全笃定的摧毁，完全没有留下辩驳的空间。
人格是多样性的，只是因为环境，成了连自己都讨厌的样子。
想要的生机勃勃的样子可能永远都不会存在。
姐姐拿了团宠剧本，我拿了虐文剧本，是一路滑坡的人生，但我是被抛弃的那个，抛弃我的人不关心我，我没有理由怨怪任何人，我的人生，我只能认了。
妈妈纵容父亲家族的掠夺狼性基因欺辱我折磨我闷死我，明明只是一个亲手将我抛弃在苦难里的人，我却可笑的等她来救我，等不到只是必然结果。
我距离无痛解脱最近的一次是被闷死的婴儿时期，偏偏要硬生生的将人救活，又在后期将如此经历说成是救命之恩，有点无耻。
杀死她，救活她，竟然能被说成是救命的恩情，明明不用留下来受折磨，最遗憾的一次。
我把自己活成了乱七八糟的样子，明明亲人都只会把我卖掉，在我还没有成年的时候，和我说，嫁人了就有家了。
人间炼狱里反复挣扎出，残躯破败，数不清的伤口竟然委屈一个陌生人医治填补，好人凭什么都成了大冤种。
真是个扭曲怪诞的世界，妈妈，我真心疼她啊，可她偏偏只想要我生不如死，可我心疼她啊，我可怜的妈妈，如果不遇到父亲，妈妈的脑子是不会触发悲剧按钮的，她会当一辈子小孩，由她温文儒雅的追求者丈夫和未来孩子合力宠爱一生的。
她想要拿救赎剧本，一生的成就是烂泥堆捡垃圾男人扶持出人形，再被男人恩将仇报后把我看成替罪羊，因为弱者好欺是人性弱点，人类的劣根性妈妈沾染了，那是我的妈妈，我只能受了。
我痛恨长不出翅膀，让妈妈生活好一些。
我真的发现那种心疼压抑后都成了堆积心口的沉闷。
我愚蠢到无可救药。
可是等不来的期待让我对妈妈又是恶心又是心疼，我真的矛盾到好笑。
一辈子的成就扶持两个垃圾男人，传播劣质基因在世上，伤人伤己，世界更是晦暗了几分。
烂在泥坑里的人竟然会碰到月亮，会碰到太阳，碰到星星，明明该是两个世界的人，永远不相撞的人，明明怎么计算都不该碰上的，毫无道理的，在毫无道理的数据演算几乎为零的情况碰上了。
“我不会爱人的，我希望能有懂爱的人爱你，留在你身边。”
我确实是有点像谋杀人的那个了，因为脑子被闪回画面占据，会头痛，和现实脱离实质感觉，我会分不清盐和硼砂，也会用愚蠢连累到别人。
这一切的悲剧都太好笑了，因为妈妈的好心，竟然连带出如此多的足够糟糕的蝴蝶效应。
妈妈不是一个懂得负责的人，一厢情愿扶持男人成功后坐等回报，等来算计，等来被抛弃后牵连幼子，好惨，好可怜，也好讨厌。
妈妈主动去拿救赎剧本，终是让我成为了受伤最深的那个，也让我连累了唯一顶好的那个陌生人。
这场游戏如此悲剧，可悲剧源头，竟然是那个一直以来自以为是的认为自己是冰清玉洁，是这个世界顶好的那个人。
难道要去怨怪狼为什么要吃了羊吗？羊有多愚蠢，才会自取灭亡。
真的没有谁可以伤害自己，除非内心动摇了，累了，不想要维护自己了。
不爱一个人，即便被虐待也只会麻木屏蔽，不会让伤害浸润骨头里，残余进灵魂里。
如果爱了，便注定了一生的折磨和痛苦。
强大的人是没有爱的，爱只是软肋，变得越来越弱小的软肋。
朋友捡到我也只是劫数。
“我不想要狗啊，好麻烦。”
“我怕它，我不想要。”
“给你弄个小保镖保护你，我又不能时时刻刻守你身边。”
“它保镖？”
“毕竟块头大，吓吓陌生人还行，就当是个放哨的。”
可是狗崽会乱叫，可能是为了吸引人类的注意：“你这怎么还放假情报呢。”
我和狗崽都是朋友命里的劫，好人只会比无心人活的更加艰难。
明明都该反着来的。
我想好心人活的有滋有味，偏偏他们承担了太多。
小学二年级是妈妈情伤严重性情大变的一年，她没拒绝追求者跟着她送关心，反正她永远不缺追求者。
她像个疯婆子，司机叔叔的车被我吐脏了，她竟然心安理得的走了，好人就该被欺负吗。
她有爱情的时候，可以给小偷两千，说小偷可怜，明明该被关心的好人却被她牵连了情绪。
她竟然还因为毫厘之钱和卖菜婆婆吵架，完全变成了老巫婆。
实在话说，妈妈好像同情都给了恶人，也难怪这么惨了，我不理解她的变态心理来自何处。只是真实世界的妈妈太过糟糕，我精神世界勾勒出的仙女妈妈塌房了。
见面倒不如不见，见面的少，才能修补好精神世界里的妈妈，她如果留在我身边，精神世界陪我的妈妈只会消失的更早，更早的让我难以抑制的感觉到恶心，生理不适。
我的完美妈妈被现实世界的粗糙妈妈攻击的烟消云散，一直被抛弃，反复被抛弃，可还是能见面，到底是期待和谁的见面呢？
又或者永远见不到了。
现实里的妈妈说，我只要知道你还活着，人在哪就够了。
所以，才那么心安理得的一次次抛弃，因为要求低到仅仅是，我要找到你，看见你活着。
我不在乎你的健康，不在乎你生活好不好，你只要留一口气，我偶尔想到的时候随时能看到，就够了。
还留一口气，从来都是妈妈对我的要求，还留一口气，留在她身边。
恶心大过心疼的时候，更想要的是杀了自己。
我活着是替罪羊，我死了，妈妈依然会半生悲惨，因为替罪羊只是心理安慰，我可以成为她悲惨的理由，却不是源头。她的蠢，配得上她的惨，我的蠢，也配得上我的惨。
坏人得了全部利益，只有蠢人受伤的世界达成了。
我最原本的生命轨迹大概率是死在生儿子的手术台上，身体被手术刀一次次划烂，又或者死在当牛马的过程，被虐待的过程，被折磨的过程，本该生在地狱，消失在地狱，那是最原始的生命轨迹。
那么多的温柔被我得到了，真的不可思议，老天可真爱开玩笑。
我曾经遇到过的陌生人，要我的身体竟然麻药都不舍得，还说了这样一句：“反正你也不想活了，刚好为医学做贡献了。”那一年的我十九岁，完全无法忍受才想到要逃的时候已经二十岁了。小孩子时候一起玩过捉迷藏的姑娘，十七岁就已经逃了，真羡慕她的勇气啊，我的勇气，呵呵了。
因为软弱了多年就被人断定会因为软弱被困死在原地。
可是那一天我想到的是死在外面也好，永远都不会再回头。
不过人间阴鬼是挺多的。
希望这世界多些阳光吧。
不畏生死，只活当下。
顺其自然，不再强求。
我的原件很糟糕，我这个复印件难道还能打破基因，根本毫无可能。
无论多么努力了，都是效果甚微。
“除非被雷劈了，基因变异了，等一个奇迹吧。”真是无情的打趣。
丢开天马行空的想象，被改造成完完全全的受气包之后，妈妈又说，我和你爸都是厉害的人，真不知道你是像了谁了，窝囊的不像话。
因为一句话多年幻想，我肯定有一个正常的家庭，哪怕爹妈都是捡垃圾的，但是饭能吃饱，心是暖的。
后来，幻想破灭了。
因为外形太像了，丑陋的外形。
“如果没有接连打击，你也就是个小坏蛋，用你自己推测，够呛。”
那不就是一个天然的坏人吗，因为基因骗不了人。
爱和坏人混的可怜妈妈，又一次感觉到无力。
鲁迅先生好像说过一句话，一个人身边如果全是垃圾，如果那个人不是垃圾的话，很可能是有捡垃圾的特殊爱好。
外在的一切随时都会随风散去，不可靠不牢固，基因是最坚不可摧的，是那个人哪怕只想自己亲子生不如死，一生残破，也无法控制不去给亲子的或许美好的基因，无论是直系遗传，隔代遗传，还是返祖遗传。
都是无法控制的随机程序，可悲的是，我没有那样好的运气去拥有。
命运捉弄，妈妈的蠢让我发现了基因的重要，是源能量。
不管是天赋基因，还是致命基因，都是源头带来的隐患，或好或坏。
基因的净化只会在重视基因的环境存在，没有任何的附加，核心只是基因本身能为后代带来什么，为子代带来什么，为更多子代的未来考虑，不是一世私心，扼杀后代一代代填补空缺的可能性。
我如果有孩子，便是亲手制造了灾难，来自未来的或者悲剧的蝴蝶效应。
生下来的动作，太沉重。
我如今的基因推演的数据是，我要孩子，大概率是伤害，相较物质资源更稳固长久的伤害。
会有痛苦的灵魂尾随诞生，不否认正能量，也接受负能量的存在。
姐姐好像很久远之前和我说过一句话。
“我觉得难过。”
“你难过别跟我说，谁想被当成情绪的垃圾桶。”
很多时候不管闲事，才能永远高洁，一些活得好的人，掠夺，冷漠，算计，伪装，只是一些，装可怜用对人也能成就事业，只要傻子足够，就可以。
天道包容一切的阴谋算计，生死离别，残垣断壁，又或者阖家欢乐。
有情到极致的时候看起来很像无情，蚂蚁幼虫数量多的物种也很难得到人类的怜惜。
可是天道，容忍一切的发生，容忍全部的因果循环。
