那是一种有毒的关系，从欺骗到身心虐待，从一边吃干抹净一边愉快着摧毁。
一个人将一个人踩进泥里竟然就那么痛快吗？
即便车水马龙的大街也可以随随便便的羞辱殴打，在扇人巴掌的过程找到自以为的价值又或者一种存在感。
“那又怎样，你身上一分钱没有你能跑到哪里去。”
“我虐待她欺负她那又怎么样，她一分钱没有，哪都去不了。”
“你怎么这么好骗，我一点成就感都没有，是不是一颗糖就能让你付出一切。”
“我是男人能不懂男人怎么想，所有献殷勤的男人不过都和我一样，就是要睡你，只是想睡你。”
“你是不是想死，你是不是想死啊。”
可我只觉得对方好可怜，用一种悲悯的心情接受被虐待的事实，直到再也无法忍受，后来终于意识到，原来我才最可怜。
好恶心，十分的恶心，这样的过程，意识转变的过程。
一张白纸的时候被人涂抹成了不堪入目，摧毁成了一无所有。
什么都给不了。
朋友也曾暴怒过：“凭什么我要过这种日子，我真想不明白。”
我什么都给不了，只除了精神上的陪伴。
“如果早一点，再早一点，还没有那么破败，可是没有如果。”
我什么都给不了。
直到朋友接受了事实，扮演着我生命中缺失的各种角色，朋友从不说爱，不说喜欢，只是若有危险，朋友会下意识护我。
而我只是一个累赘，扮演的角色只是累赘，我也幻想着将这份厚重从不说爱的爱折扣成价值后再坦然离去。
我真的什么都给不了。
什么都给不了吗？
我不会让你输，究竟是说给谁在听呢？
我真的能做到不让别人的付出成为一场空，真的不让别人输吗？
听我讲着过往的故事，我心痛着，朋友神情淡淡的说：“我希望你能独当一面，我一直在培养你。”
直到朋友失望的说：“你进步缓慢，不过也不错了。”
“所以在她的老公被人害死后，她也被虐待死了，你能想象她老公还在的时候，她是怎样被呵宠在手心的吗？即便是死了，那之前她的老公仍是为她留下一笔巨款，只可惜，她全给了别人，在巨款被消耗殆尽后不久她被饿死了，被亲人饿死了，她老公留下的财富也全给了亲人，在我就要成年的时候，钱给尽了，不久后就死了。”
“我曾经和自己说，要长大后赚钱养她和她一起生活，我小时候因为一支冰棒郁闷，她笑着变出五毛钱哄我。像一根刺扎在心脏上永远拔不出来，我不能看见年迈的老人，我会本能的心疼，心疼无力到想去死，那样就不会感受到太多让人难熬的情绪。”
“你就不会难过吗？”
刮鼻子的动作，帮我整理乱发的动作，朋友会把我当成贵重物品呵护，怕我丢让我记着报平安，尤其朋友不在的时候，要二十分钟说一次平安。
会不厌其烦提醒，你要记得报平安，不要忘了，会打电话提醒，你要记得报平安，我不在的时候二十分钟报一次平安。
会在车水马龙的大街铁钳一般扣住我的手，直到过完马路才会松开，期间神色如常，不会说什么，好像什么都没有做，一切都那么自然又正常。
“这么多年过去，我只希望你能独当一面，我以为你知道。”
我真的不能做到，我躲在朋友身后，断绝社交，也不想去社交，真的很累，也不怕死去。
只是安安静静的做一个摆件。
“如果自己不能独当一面，我不在的时候还是有可能受委屈，我当然不会欺负你，可是难保别人不会啊。”
可是，没有那一天的吧，摆件可以碎掉，在没有存在理由的时候。
我把老人当成存在的理由，最后她离开了。
把小孩子当成存在的理由。
“你也会想妈妈的吗？”抱着没有妈妈的小孩一起看没有星星的天空，直到暗淡的路灯照亮她有些红润的脸颊。
“我当你妈妈好不好。”
她安静的缩在我的怀里，和我一起感受着那一刻的夜风。
我感受着她喜欢我，她感受着我喜欢她。
我们安静着依偎，直到我掉进新的地狱，一个比之前的地狱更可怕的地狱。
“神经，人家媳妇跑一个又一个，比你大几十岁，你给人当妈。”
单纯喜欢孩子的思维被上升到复杂的成人交际。
会心疼，心疼怒其不争，又可怜死的老人，心疼无知着依赖没有责任心大人的孩子。
秋的萧瑟，冬的冷寒，始终冻结着只剩下幻想的心。
成年前幻想的是妈妈，成年后会在被虐待的过程幻想一个完整的家。
幼儿园的时候抱衣服块放怀里哄：“宝宝不哭，以后我长大也会有宝宝的。”
只是可惜，人性的复杂不足以圆满简单的愿望。
即便退无可退了，也只是被虐待的过程习惯了被虐待，经由扭曲的有心之人的错误认知的灌输，长成一个活生生的受气包。
因为被亲人虐待，被父母折磨，所以要去地狱里把亲人救回来。
可笑的站不住脚的理论。
因为孕期被家暴所以要道歉，要好好照顾别人。
小孩子可以照顾一大家人，但是眼泪流进刷锅水就是有罪，眼泪有毒可能致病，如果大人生病你就是罪人。
你只能孝顺，因为是大人给的你生命。
幼儿园的时候被拿走剩下的最后一杯可乐，他们说：“你是家里最小的一个，谦让是尊老爱幼。”
一桌子十几人，大人可以肆意满足欲望，幼儿园的小朋友为什么一定要忍耐想喝一杯可乐的渴望。
明明别人家的小孩都能喝很多，亲生的为什么被全部人排挤在外。
为什么从来都是这样。
老和尚说：“你是一个小菩萨。”
去他妈的小菩萨，泥菩萨没有理由谦让任何人。
虽然也曾敬重过老和尚一声师傅。
意识到全错的时候，已经无法找回正常的道路。
只是凭借一股单纯的执念：“我可以死在自己手里，死在外面，即便是死也不会再回头，我可以立刻死去，立刻，也要远离那些荒诞的过往。”
我和妈妈一样好骗，骨子里的会本能相信任何人，是一种基因缺陷。
我很容易被伤害，只要和人接触，我是易受伤害的体质，隔绝一切的生活是这一生最美好的时光，我的拥有早已经被蚕食殆尽。
我甚至做不到去恨那些伤害过我的人，我无法爱，也无法恨，只是觉得世事复杂，能够存在的一切都是合理的。
又或者我扮演恨和爱的样子，总会发现心底深处荡漾的只是无力。
一种不想去解决，遁入虚无主义的无力。作恶有作恶的理由，犯蠢有犯蠢的理由。
朋友这样子的人，一两亿个人里也难找到一个，真是蠢吗？
“我们曾经见过吗？”
“是啊，我们见过，可能……”
“你故事编的真好……”痴呆。
天要黑了，那些似是而非的理论果然站不住脚，只不过应付一套自我合理的自洽逻辑是可以的。
如果不会写小说去收集素材吧，提供灵感，让会写的人去写。
做饭好吃的人会珍惜素材。
也许。
