有些奇怪，最近总是闪回朋友为我付出过的画面，我的思维非常的满载，做什么事情都好，大脑会生理性反刍那些已逝的过往。

很久很久之前已经和这样的状态共存，闻到被伤害时候的空气，却不影响当下正在做的事情，也许只是头脑不清爽，效率没有那么高效。

我甚至记得不会走路时被大人抛弃在路边难受的坐着一上午的感觉，记得大人处事风评不好，其他的大人在我面前说家长坏话，并对我区别对待的画面。

那些大人说这是谁谁家的小孩，别搭理她，然后把手里吃的分给了另外的孩子，那两个大人好高，我仰望他们碎碎念着说这是那个讨人嫌家的孩子。

因为妈妈扶持父亲家，给他们买车盖房买工作，他们家就一跃成为村里翘楚了，可能没品的穷人特别容易飘，然后父亲家里人就飘了。

我被父亲家里人虐待区别对待，又因为他们不懂做人被陌生人区别对待，妈妈又因为沉没成本反复抛弃我，可能这些原因让我对很多记忆清晰到可怕，不是我想记得，因为只有痛苦。

那些本不该拥有的记忆，很早之前便开始在我头脑里闪回了，幼儿园的时候我便已经分不清现实了，后来我才发现找不到现实的感觉，做什么都像是蒙着厚厚的雾的症状是解离，原来我不是快成年的时候深陷抑郁，独自对抗，而是从来如此的独自对抗着。

原来是这样，所以不要勉强自己学习效率太低下，我给我足够的包容，就像朋友给我的足够无私的爱一样。

尽管小学三年级后妈妈又给我找了一个毒爹，打着为我好的名义让我痛不欲生。

妈妈重复着给第二个毒爹还赌债给第二个毒爹盖房子，妈妈很喜欢找一无所有的男人扶持的过程获取成就感，妈妈为人强势，去哪里都能混个小官当，可惜一辈子赚的钱都买成就感了。

各取所需吧，个人自由。

我从来都不知道我很可怜，即便脑袋要爆炸了。

意识到真相的过程真的困难，也许深陷其中视角局限的缘由。

“正因为经历了很多黑暗，才更应该知道正确的路怎么走。”

也许吧，那样行事的痛苦绕开后，排除剩下的便是正确的路了。

父亲一家人合伙把妈妈吃干抹净后，他们行为一致的炫耀自己如今多有钱了，嘲笑妈妈终于是个穷光蛋了。

妈妈自己都不爱惜自己，我又能如何为她抱不平。

妈妈出生起拿的是满手王炸牌，她愿意主动把全部的好牌拱手让人，谁又阻止的了。

父亲也许是出于嫉妒，出于太多人碎嘴他配不上妈妈的流言，便将妈妈往死里折腾了，连带着我也不得好死。

他为了更好的折辱妈妈，把那时候妈妈身边仅有的我想方设法的盘算着怎么拿走，我心疼妈妈，可妈妈心疼毒父，从来都是如此，谁又能救得了一心找死犯蠢的女人。

为什么我要憋屈着看妈妈自我毁灭，我只想我能早一点毁灭，以免目睹太多让人生不如死的莫名感受。

为什么可以给别人孩子妈妈买两千一套的军装，为什么可以一年一年重复给别人孩子买衣服买个遍，对所有人都不吝啬夸赞，独独恨不得我去死。

我就该出生在狼窝被折腾，折腾死了还要再救活接着折腾，这是有什么特殊爱好啊。

妈妈要拿着她和我赚的钱给别人花，要把我卖钱给别人花，这边刚把我卖掉，那边就不止一个人惦记卖我的钱，我到底是什么东西啊。

独自挣扎，好不容易抛弃一切把自己从虐待的生活抽出来，妈妈还要再卖我一次，和我说天下好男儿多的是，我到底是欠了谁？

我凭什么要被所有人追杀的过程出生，妈妈凭什么要用数不清的催产针决定我的存在。

又要告诉我生我的不易，和我要承担的恩情。

我到底欠了谁，要打开如此困难的游戏模式。

全部的人，妈妈才是最大的反派隐藏BOSS，然后是全员坏人，也许只是对我而言。

祭奠那么多年，我痛不欲生的感受而言。

要因为一句简单的话，给别人买近一万的床，因为别人孩子上学给别人孩子做饭陪读吗？

别人孩子大冬天挑战吃雪糕，妈妈满足之余要将我辱骂到尘埃里，什么是你永远不配，生来的贱命又是凭什么。为什么别人孩子的欲望可以满足，亲生的就是不配。

妈妈你欠我一个娃娃，那天你说过了，再路过的时候，要把那些漂亮娃娃买一个给我，可是你永远都在食言，耍我是不是很好玩。

一次一次的耍我，让我再没有了期望。

妈妈我等你好久，别人孩子的新衣服很耀眼，你承诺买给我，我等你的快递等了一个月，我每天都在期待妈妈送我的礼物会是什么样子的。

我放学回家开心的去拆包裹，那里面是成年人的衣服，没有洗，还有狐臭，你为什么要拿大人没洗扔掉的衣服来耍我，我到底是什么东西。

妈妈，你为什么不记得我的生日，为什么连我什么时候生的都不记得，我到底是什么东西，你怎么可以说你忘记了。

妈妈，我曾经好爱你，为你流干眼泪的爱，那些大人说我不吃不喝，不动不玩像个呆瓜，他们都叫我木头，他们怕我把自己饿死，把你叫回来，我只是看你一眼就恢复了饮食，你很骄傲，觉得我离不开你，你感觉你特殊，可我有的只有痛苦，你为什么永远都在抛弃我。

我到底是什么东西呢，如果世间有神明，请把我带走吧，我没有想要的东西，也没有存在的必要。

我会看着漆黑不见五指的夜幻想着我的世界。

小学四年级，我写下第一封遗书，妈妈，你的孩子好多，少我一个也没关系的吧。

妈妈做老板的时候认识的朋友孩子一个顶一个优秀，小小年纪就去参加节目表演，舞蹈跳的顶好，有什么理由各种夸别人把我踩进尘埃里。

人家孩子拥有的，我又何曾拥有过一样，一句不如人轻易把我踩进泥里，人家拥有的条件，和妈妈将我抛弃苦难环境再不闻不问，只除了偶尔一两句画饼能再见的生活，我究竟是还拥有什么，除了那些泡沫一样的幻象，我到底还有什么。

又要用现实一次次打碎我艰难拼凑出的幻想，我活的好累，连抬动手指都好费力，为了活着找尽存在的理由。

那么多难熬的日子，只有我在陪着我，从来只有我在陪着我。

凭什么一句轻飘飘的时间已经过去这么久，就要让我原谅全部的痛苦，我想杀了自己，逃避那些恶心挣扎的感受。

我真的好想去恨，却做不到，连恨都做不到，我不知道该恨谁，每个人都是独立的个体，妈妈有权利不给我任何，起码，我还残喘着一口气活到了如今。

每个人都有绝对的权利处置自己拥有的一切，妈妈将我看成垃圾是她的权利，她有权利不分配给我生存的资源，成年后就自由了。

大家都是自由的，是独立的个体，我更不是谁的私有，宁死也不会背叛自己对自己完全的拥有。

我属于我，任何决定都属于我，那些相应而生的因果属于我。

我为我负责，无人再能将我看成商品。

我不再是谁手里一块猪肉，被人反复称卖。

足够的，这样的底气，是无论什么时候都可以烟消云散，不后悔，那只是解脱。

眼泪干涸到无法流出。你懂不懂尊重人，有什么好问的。只差把滚字脱口而出了。

朋友只是说了一句姑娘，你的家人呢，我却无法自控的爆发了。

“那个时候你真的挺厉害的。”

“谁让你往地雷上踩，都那样了你都没被吓走。”

“人家不愿意说，肯定是我说了不该说的呗，那还能咋样。”

“你为什么，这么好？”

震惊脸：“这不是以人为本最基础的吗？”

“最基础的？以人为本最基础的？”

我哭的多年来建立起来的扭曲观念一次次坍塌：“原来人间可以是温柔的，甚至是毫无所图的纯粹的善意。”

“你为什么要给我吃肉，拿走啊。”用扭曲的观念质疑着朋友的观念。

“小脸白的，瞧见你还以为见鬼了呢，一点血色都没的，不吃肉怎么给你调身体，真怕你得血液病哦。”

小的时候看很多人在夹肉吃，我也伸了筷子。

大人说：“这个小孩怪的，生下来就不吃肉，从来不吃肉，也没见她吃过肉。”

筷子缩了回来，有点愣愣的看一桌子人吃的香甜。

“来，我都给你剔成小块了，慢点吃。”

我……

我不知道是用了多长时间接受可以吃肉的事实。

愣愣的看着满屋张贴的镜子，手触在上面，我长大了吗？

“你怎么了？”

嗯？没怎么啊？

“你去照照镜子，小脸白的一点血色都没的。”

好像是真的。

朋友的无微不至让我感觉像是被人照顾的婴儿，迷茫的感受着新奇的感受，从没有过的新奇的感受。

曾经我要时时刻刻接受各种辱骂咒骂，一边工作一边被虐待，工资被要求上交，下班给家里煮饭，还要用抗抑郁药阻止头疼，唯一的自由天不亮起床跑去体育场疯狂的奔跑，跑到跌倒，跑到和夜色融为一体，跑到崩溃，也跑到迷茫，这一生都要被困死了吗？

因为太早起床被堵截，要求唯一用来发泄的时间交给家务，木头人一样麻木的存在着。

我的悲剧不会结束了吧，却仍然抱有着期望。

十八岁，在幻想拥有家庭的心态，一次次写下给我一个有温度家庭的字句，我可以付出能付出的全部。

那时候的真心只是渴望感受一下正常家庭的温度。

“你可以随时离开，唯有一点，我的宝贝你不能带走。”我的孩子起码是被人疼爱的，该知足了。

不会像我全家虐待，我的孩子有人疼爱，该知足了。

我们一起走过很多山水，也看过很多风景，我们走遍了各个城市，你给尽了我浪漫，也给尽了我照顾，在我没有力气的时候，没有欲望的为我擦身，煮饭，照顾生活起居，陪我哭笑也陪我闹。

我们之间没有爱，有的是一种融于生活的习惯，我好像很对不起你，一次次背后抱住你，说着对不起。

又被你一次次的安慰，真的对不起，好内疚，内疚到无法直视无力的自己。

那些力量坍塌的太快，但我会一次次聚集，直到成为一种习惯。

就像一次次我在梦里杀了自己，醒来只剩满室悲凉，和有些冷凉的泪痕。

我躲在你的羽翼下，藏了一年又一年，不敢轻易动作，那些痛苦不堪的回忆，风吹草动间轻易照进了现实，我和你说我的痛苦在风吹草动间，我看见太多痛苦。

妈妈说你当初成绩好，我该陪你，现在把你耽误了，妈妈说我打听到那家人品不好，我该提前打听的，还有什么用？

伪善了太多次，已经不敢相信，可怜的伪善下又是怎样的地狱。

我痛不欲生被人刨开身体拿出孩子，因为几百块钱的差别我要经历一天一夜的折磨，我无法承受医生按压切开未愈的伤口，我听到你的讥诮，抬眼便是你满眼的痛快。

我知道你会又一次说天下无不是的父母，没有不爱孩子的妈妈，我听够了那些自相矛盾的爱。

医生刻意交代刨腹产三年内不能再要孩子，你却让我不要命的生男孩，一圈人都是这样想，我究竟有多能忍，被训练成了狗。

能平静的听你们讨论我的生死，听你说我最后的价值，暂时不能死在手术台上，父亲是你选的，他伤害了你，我却成了活该被虐待的那个。

明明父亲是你选的，亲戚要把你的痛苦算在我头上，你也把你的痛苦算在我头上，我痛苦了多少年，那些坏人就潇洒了多少年。

你不仅扶持父亲一串人大变身，还给人家培养出一个博士后，自言自语抱怨付出全部没一个人记你的好，若账这样算，我该向你讨债吗？讨我失去的健康？

我究竟欠了你什么呢？我到底是什么东西呢？妈妈你说都是因为缺少父亲，我才如此可怜，真的是这样吗？

你念念不忘父亲电话，多年后拉着我说，这是你爸电话号码，今天是他生日，打个电话，和你爸说声生日快乐。

我只觉得你无可救药，无语又震惊的看你。

你把父亲的一切刻进你的骨子里，他是你一点点养大，我知道你放不下沉没成本，可我怎么成了心疼你的过程，被你拿来讨好挽回父亲的工具了呢？

你一次次把我扔出去，不顾及我的意愿，让我被父亲骂各种难听的话，父亲欺负你，我刚为你讨公道，你就把我扔回去任由父亲对我辱骂侮辱贬低打压。

那一天，我听了最残忍的话，我无法控制，颤抖着，在尊严彻底碎掉瓦解的那一刻，我红着脸跑出去，一个人走在没有边际的道路，任由眼泪被风吹散，我想保护你爱你，你却满心满眼只有父亲，把我当成彻彻底底的工具使用。

难道你不知道他们只会虐待我吗？不是你在冷眼旁观我被虐待，那之后又带着麻木的我去找神婆，让神婆为我叫回来魂魄的吗？

不是你说让我记住父亲对我的伤害，让我永远不要搭理他，怎么转眼又推我去受尽羞辱。

一次次让我受尽羞辱，一次又一次，毫无尊严的受尽羞辱。

一边让我记住仇恨，一边推我受尽羞辱。一次又一次，自相矛盾的对我进行凌迟，我到底是什么东西，我看不清楚。

我到底是什么东西啊，我怎么看不清楚。

我仍然心疼你，所有的伤害兑换成了心疼的情绪，因为爱，早成了一种习惯。

数不清的日夜，幻想中的假想爱，早成了一种习惯，我终于分清楚，虚幻和现实的差距，你从来没有我想象中模样的美好，我该接受，你只是凡夫俗子，有着最低级的欲望，跟随本能的，挣扎又可笑的活着的欲望。

所有的美好，终归留在了虚幻的世界，现实并不美好，我也失去了正常的情感，有心无力，想要反馈又做不到的无力。

那一遍遍的对不起，被压抑到无法呼吸的内疚，对自我的怀疑，不确定的坚持。

无法抛却的过往，最真实的，仍然是心疼的可悲的情绪。

明明那人只想你生不如死，无论怎样，你能有的情绪，还是只有心疼，或者总让心疼占据了上风。

想长出翅膀，不让你再苦的心疼。

亲戚一遍遍醉酒后说的那句：“你爸不是个东西啊，你妈这辈子可怜，你可不能不孝顺。”

终归成了诅咒。

我是替罪羊，因为父亲的恶，被迫着接受全部诅咒的替罪羊。

我明明连基础的生存资源都没有得到，却要承担数不清的枷锁，也真是可笑。

永远无法释怀，你第一次动了卖我的心思，是在我十四岁，因为亲戚找上门，你就欢喜着应允卖掉我。

后来你又和我说，让我感谢你，因为你决定让我再长两年。

是如此的可笑，像是扎进心里的刺，永远都无法拔除的刺，被唯一的至亲生拆骨头的如鲠在喉。

我从来都是一无所有。

可却那么疼。

你后来说我痛苦的时候你有感应，你说你梦到我的惨烈，但你不想管，你问是不是那时候就已经失去了我。

从没有拥有，谈什么失去，毕竟你心里没有过我，你只是欺软怕硬，拿我发泄父亲对你做出过的那些狠毒事。

你真的笨啊，连让自己活的好都做不到，学不到毒父半分精明的蠢女人。

如果你能安好，也能安心的各自安好了。