六点是正儿八经的天光大亮了，慢慢的养成了天亮去煮饭的习惯，一个习惯很好养成，一个习惯也很好放弃。

立秋的广告已经消失，略微冷凉的温度昭示着时光的流逝，我对写小说出现了一丝畏惧的情绪，在看了几十本之后，将角色融于环境，站在角色视角做好留白，只抓必要一角作用于推进或是渲染氛围，总归不会是无作用的。

我很少看到刻意描述环境，几大页纸去写环境，又或者去写人物穿了什么衣服，她或他又长的怎么怎么样，看到的时候我会跳过直接走剧情，这样写的作者也不多见，所以我很少看小说的时候刷到过。

别人恋恋不舍的小说，情绪各样，作者不知道写了多少年，也可以一会就翻到了底。

作者不会跑基调，不同小说，味道不同，有时候厌倦了累了，只能看着密集堆叠的书封发呆，感觉累了。

各种味道体验后留下的是空白乏力的疲累。

不跑感觉，这种东西是内核，然后不管要卖什么情绪，尽量用美好的笔触呈现出来，成熟作者是赢在了细节。

我只会网上扣张图，脑袋里对着描写，无法让角色融入那个场景，也无法写出这个地方角色已经熟悉到极致，一切都是顺其自然的流动感觉，或者抓住重要一角，一笔带过，给氛围锦上添花，粗糙僵硬的感觉问题是出在了这里。

记忆力永远比不上资料库，哪怕你真的身临其境过一个场景，可每一个细节，你确定真的全部记在了脑袋里吗？

举一个例子，不用闭上眼睛，就写童年时候第一次住的老房子，没有翻新过房子的朋友应该很少见，毕竟上个世纪的朴实光景不知道什么时候就和城里看齐了，那时候的光景我可喜欢了，比邻而居的是自然，是森林，是知了，是世界广阔的错觉。

那个时候和自然亲近，一手托蜻蜓，一手捏蝴蝶，扔抓抛玩，不亦乐乎，笑出世界明媚感，再怎样，自然都不会抛弃我们，除非是我们先抛弃了它们。

事实证明，人类的进步在一定程度牺牲了自然。

那可是亲历过的场景，还能写出细致入微的细节感吗？用第一视角沉浸式的描述出那时的喜悦豁达，无忧美好，不问明天事，只活当下情的欢愉，就算还在，还能用笔力让它再现吗？

我觉得大概率不能，除了一种强烈的感觉，细节早糊进了阴影里，所以一笔带过场景，主要突出那时情绪，应该是明智选择，毕竟再怎么想，也很难重现那时一砖一瓦的位置，除非是找图，类似年代图景，储存记忆可能会被临时唤醒，欢乐不常被大脑提及，因为没有危险，不需要规避，你想要成长，大脑只想你活着，你想要活的有质量，大脑只想你活着。

大脑不懂快乐不快乐那些不在考虑范围，让身体活着是大脑一生在做的事情，自杀根本就是反人类设计，因为那个人打破了本能，也捅破了应该活着的本性。

除了基因传播根深蒂固的影响人，另一种最影响人的就是文化传播了，速度更快，方法也更简单，需要付出的危险成本大大缩减，也不会麻烦。

人若认可了一种文化，是可以为之付出生命的，生命是什么，大脑本能守护的一种存在，除了利他性，牺牲情节的基因能让大脑放弃生的本能，还有文化，无论这种文化是对是错，一旦被认可，就能破万难。

人不是被毁，就是在自毁的路上，不要不承认，一次贪嘴，一次加班，一次过量运动，极限挑战，又或者更多的，大脑早已经找好了万千理由的动作，只要屈服于低级欲望，屈服于本能，就是在自毁，因为片刻的欢愉背后，深藏的是毒。

人类天生是情感动物，能做到完全理性的是机器人，更多时候，情感的存在都是一把双刃剑。

是悖论，还记得的太多是悖论，所以还记得。

当哥哥回味起最爱妈妈煮过的几味菜肴时，我的脑袋嗡嗡的，看到别人用味道回忆美好曾经时，一瞬间的呆住让我无法理清楚那些太过复杂的情愫。

说不上来，杂乱无章的木然感。

和女孩们出去玩，我只是点了十块钱一盒的大米饭拌菜，女孩要说，都出来玩了，怎么还吃饭啊，不吃点好的。

原来是这样，女孩们在家时吃厌烦了饭菜，所以出去的时候自然要吃点好的，我因为吃饭困难，又是大米饭又是菜的，对我来说已经是好的了。

我真的不明白，那些最是普通甚至廉价的东西，怎么就凶恶野兽一样阻挡了我的童年。

鸡蛋原来不是可望不可及的珍珠，我的沙琪玛可以吃到饱肚，粒粒晶莹的大米也不是不能吃，人家有些地方人一天三顿都吃呢，我现在还不乐意吃我小时候感觉到宝贝的不行的大米呢。

种下十几亩的土地，数不清的玉米脱成粒，宁愿五毛钱一斤卖掉，也不舍得给我吃一棒，我小时候真的好廉价啊。

我在煮饭的时候大人看着我手心盐巴说我浪费，让我煮饭少放点，因为我倒多在手心的，都抹掉了，其实一袋盐巴并没有很贵。

大人可以KTV流连，几千块去一次消费个干净，怎的眼光还放我手心盐巴上，那一点盐巴算什么？

要求我不能用电烧水，大人说用电烧水一瓶水要五毛钱，所以我只能捡柴火烧土灶，可是朋友总说的是人别累着就行，花钱就买个人不受累。

如此之大的生存差异，究竟差异在哪？

大人每天都要检查电视，时不时去查电表，为的就是防止我偷看，大人说浪费电，电就是钱。

我给他们打扫卫生，收拾家务，做他们讨厌做的事情，我像极了小保姆，木讷的洗衣收衣叠衣再柜子里一一摆好挂起，见大人找一件衣服，坍塌全部的衣服，一次次在不被尊重劳动成果的情况摆烂，他们给了我一个标签懒。

我可以细致入微，让房间一尘不染，也可以让床铺整齐起来，只是逐渐的，我发现我的劳动成果很难保持一天，通常半天就坍塌了，毕竟大人卫生习惯很差劲，我做了，他们习以为常看不见，不做便说懒，无论我做不做，最终导致的结果都是脏乱差，所以到了后来我不做了。

我想要看动画片所以不嫌弃大人脱的衣服，带血的我也手搓干净了，可惜的是不是自己的家，洗完衣服只能坐房间发呆，像个小老太太。

是妈妈将我抛弃在苦难里，又要装什么无辜。

我过不了正常的生活，大米，玉米，鸡蛋，炒菜，都太珍贵了，里面最珍贵的是鸡蛋，不敢问能不能吃的珍贵，那些零食虽然弟弟会分给我，还是有种偷吃的感觉。

我记得大人不在的时候，我吃弟弟分给我的零食，听到大人回屋，我也不知道怎的就把没吃完的面包反射性给塞弟弟嘴巴了，然后弟弟没动，依然看动画片，大人就夸弟弟胃口好，说要再多买些存冰箱让弟弟好好吃，说完这些大人就出门去了。

我回头的时候看见弟弟嘴巴还衔着我塞进去的面包，弟弟眼睛光亮亮的红的蓝的倒影闪来闪去，一眨不眨的，我又去看了动画片，是虹猫蓝兔正在双剑合璧，我好像听到一句三娘，还有什么，跳跳黑心虎吗，实在记不太清，印象已经极其模糊，唯一能确定的是里面一定有虹猫蓝兔。但是想到这些的时候，心中都会有种暗暗的，不舒服的感觉，被所有人排斥在外区别对待的感觉并不好。

我根本看不进去动画片，弟弟的傻样也给不了我情绪起伏，只是莫名难过，也没了胃口，走了出去，去了哪我也不记得了，只是那时候总是很难过，难过的时候太多了，已经说不清楚了。

难过成为一种常态的时候，好像很多东西都记不清楚了。

朋友小时候也不被家庭成员喜爱，惯例的一次哭破喉咙被亲生妈妈撞到，从那之后朋友的生活好转了，因为能留在爱自己的大人身边，肯定就能好过很多。

我说朋友，你的妈妈救了你。

我也很感谢，朋友是这样说的。

所以朋友很爱妈妈，不厌其烦细心耐心的为不听话的妈妈调理身体，把妈妈一次次从危难里拉回来，无论怎样，朋友监督下，妈妈的身体在好转。

可我从来等不到妈妈的拯救，我又难过了，妈妈知道我过的不好，却装作不知情，又在偶然的时候因此暴怒，妈妈给我吃鸡蛋，我不吃，她反射性骂我不识好歹，说我在别人家还吃不着呢，我不知道她什么意思，我只看到她满满恶意，真实里又带着暴躁。

妈妈一会装作不知情，一会突然对我好，见我不接受又骂我，为什么她把我扔在苦难里不闻不问后，我还要感谢她？我不知道，她说生恩大于一切，我从没有赞同过。

因为我看重是生存质量。

我从来没有自己的家，没有自己的房间，我曾经除了幻想吃不完的好吃的，还幻想过属于我的图书室，大概是被大学生的房间吸引，也想有一间属于我，书香气太美，被书香气熏陶过的大哥哥，身上的气质太美，内敛谦逊大智若愚，实际又学富五车无所不知，即便差点实践也很了不起了，因为吸引我的正是一种他们身上流淌着的感觉，见过了那样的人，知道了阳春白雪。

不擅长经济学，做不了坏人，又或者形势所迫，求稳不冒险心态，让他们可能总被现实打击，身上多了忧郁气，整体永远氤氲学识满的美。

把自己修炼成百科全书，仍是过不好这一生，不能改变家庭经济，充盈精神的书才被家人看成破书追着骂。

用你聪明的脑袋分析当下经济形势，哪条路走的通。

哪条路都不通，什么都不动能活好就赢了。

说的也是，行行业业人满为患，专科业的对口人才缺口都填不满，哪轮上普通人。

生存越来越难了。

搞事业的滚雪球一样越欠越多，也真是叹息，尤其亲近兄弟都没个好，被市场各种算计剥削。

很难不跌跟头，什么都不做存款房子能活好，做了，房子卖了，存款变负债，可悲的现实。

不动能活好就赢了，一定程度是，没有脑袋瓜就不要和市场玩了，倒霉成常态还念着资本好，这种情况才是让人叹息的，你想要人家分蛋糕，人家只想拿走你现有全部，导向可悲结局了还不能做到自省就更可悲了。

这一生有太多第一次是因为朋友，那些第一次当然是美好的，比如第一次去图书馆，看到真正的图书室。

朋友买了会员，随便去，虽然只去一次，也了解了那样一个流程，真正的图书室和书里写的电视上演的差不多，只在于亲历还是听闻上的差别。

事实上亲历不一定写好一个场景，听闻不见得就单薄。

有时候脑袋突然跳出这样一句，妈妈这一生恨透了我，为了折磨我，不惜赔上自己，用一个又一个低劣男人折磨我羞辱我，为了让我生不如死，她宁愿赔上自己。

虽然挺符合眼见的事实，初心谁又知道是怎么回事呢，学都不上了，被家里人打死都要倒贴着嫁给一个低劣男，像是鬼遮眼。

多少人劝都咬死了一定跳这个火坑，一个情窦初开的少女，哪里来的这样的勇气，平时还挺乖顺，也许是物极必反，小孩子心性，没吃过苦，就把吃苦当猎奇体验了。

基因的传播方式繁琐困难但是永固，少女时候的妈妈突然认死了一个和她完全相反的男人嫁，一个肤白貌美，一个黝黑丑陋，一个身材匀称，一个身材有些畸形，一个有着圆圆大大的黑亮眼睛，一个有一双四白眼，一个性情活泼纯良，小兔子一样整天快乐，没吃过一天苦，一直以来都有花不完的钱，小孩子开始就拿老师一个月工钱的钱作一天零花，对人大方，不把钱当钱，也不把自己的东西当东西，全部都可以随便给人，毫无所觉的习惯，习惯对任何人出手阔绰，谁要给谁，谁喊帮忙就帮谁，撒钱像撒纸毫无感觉钱有用处，后来被父亲算计一无所有，哭着埋怨，平时帮那么多人，如今你爸算计我，连个路费都不留给我，我去找那些朋友还钱，都不还我，都不是好人。小三和父亲也是妈妈用她所谓好心招惹来的，她那说不清的好热闹朋友，我觉得也是狐朋狗友类型的，有得吃贴上来，没得吃自然跑，没有可以共患难者。

父亲的贫瘠阴险自不用说，事实结果已经出来，妈妈里里外外都被啃变形了，最初那个印象里对谁都大方的小姑娘早不见了，心理都被啃扭曲了。

我是被反噬的残次品，当一个母亲把自己孩子看成竞争者时，母爱也就奢侈了，我记得母亲鬼遮眼结果是生下我这个残次品，是母亲带头霸凌我，结果论的话是这样分析。

母亲鬼遮眼结果和丑父生下残次品我，带头嘲笑我继承到的父亲一族的基因缺陷，放大缺陷，拉来更多人一起嘲笑我生来就有的基因缺陷，让我自卑懦弱，不敢踏出房门一步，因为我是生来的残次品。

我们都好看，身材都好，你自己看看，你怎么长成这个样子，一个孩子的认知不足以识别清楚一个事实，生来的美丽或者丑陋是完全的不可选，那是结果，起始原因的导向要看这个女人是不是足够智慧，这个角色是母亲，母亲的太多因素决定了后代子后代生来可能拥有的特征。

我的妈妈她不懂，只是本能的饥渴着，父亲给她下的毒，她在我的身上寻找着解药，盲目又粗糙的寻找着，她将我看成竞争者，喜欢和我姐妹相称，事实上，母亲生下孩子，这个母亲无论如何都不可能年轻过孩子，如此的竞争意识是无知且愚蠢的，更何况，通常情况，孩子不会和母亲存在竞争意识，孩子只会本能依赖，依赖的过程承受母亲更多的来自本能的恶意和伤害，或者在这个过程崩溃，或者寻找到答案后自我疏导。

母亲是个可怜人，所以才会急躁的去寻找可能致死的解药，这通常是饮鸩止渴，但是防御机制开启的那一刻，没有经过刻意训练的大脑为了活着，只能将一切脏污甩向别人，来让自我更安心更好的活着。

她只是为了活着向本能屈服，一定程度她是可怜的，让人同情的，心痛心碎的，在了解全部的运作机制后，你看到她的无知愚蠢，也看到她的单纯幼稚，很多特质它是互通的。

我不反对妈妈没有被鬼遮眼选了门当户对，生活会是被丈夫和幼子保护宠爱一生，因为妈妈单纯幼稚的特质就是会激发人的保护欲望，更何况她天生的美丽是赏心悦目的，她只是一朵愚蠢的小白花，因为太白选错了人，才导致不堪结果。

同样的，单纯幼稚能激发的不只有保护欲望，还有占有和摧毁欲望，父亲便是如此行事的，先吃尽这朵花的营养，找不到可以压榨的营养时再没有所谓的扔掉。

这是另一种特质大环境下养出的生存本能，父亲没有母亲的生长环境，也没有母亲的基因，怎样都长不成娇花，却恰恰足够吞噬娇花，也许更多的娇花都该是为如此特质准备的，如此被娇养的半生，只是方便如此特质的猎食者拥有更好感受的去吞噬。

这是一种生存本能，是一种丛林法则，是原始欲望，在没有谁逃得过基因的环境，那些特质随机的被打乱重组，我们可能看到一岁的孩子像天使，也可能看到一岁的恶魔随处可见。

很多东西空有意志是做不到的，也许我是生活的悲观者。

之所以太多灾难，是留有太多足够恶行滋生的空间，若是大环境的视角去看，完全杜绝灾难的发生，一并减少那些或群体或个体的灾难，需要付出的代价是人类行为的完全透明化，在杀灭隐私权的情况有多少人会同意？都有谁会同意？

我同意，因为我不想看见灾难发生，不想自毁也不想被人毁。

谁会需要隐私权呢？

人类能做出的行为都有什么？找来一万个人，或者，一千个人，一百个人，努力想，把人类可能的行为想个透彻，人类行为有哪些一定要隐私起来？

在被人虐待折磨，或者都已经生死攸关的情况，还会在乎那些自以为的隐私吗？

有什么重要呢？在能够得到人权保障的条件对比下，在能够人人得到人本主义为主的和善对待下，那些或许尴尬的隐私还重要吗？又或者自以为的人类可能做出的丑行，真的重要吗？

能被允许透明化的丑行，又能丑到什么地步？

相较被虐杀，不被看成人对待，重要吗？当全部的阴谋失去发挥空间，不再需要英雄，绝对的透明化照灭有可能的恶行，利己毁人的行动不能有机会探出头。

那一点点所谓尴尬，还能算得了什么？如果以为尴尬的监视每一个分秒都能做到对个体或群体的救援呢？

能够及时的发现灾难，掐灭灾难的时候，那会是一种保护吗？

自由和毁灭挂钩的时候，还能要吗？