那一点点所谓尴尬，还能算得了什么？如果以为尴尬的监视每一个分秒都能做到对个体或群体的救援呢？

能够及时的发现灾难，掐灭灾难的时候，那会是一种保护吗？

自由和毁灭挂钩的时候，还能要吗？

什么时候一篇文章最多只能承载5843字数，记得最开始还是六千三呢。

暂时不想说什么了，只有这个小尾巴了。去看看饭有没有好吧，这两天的豆沙包子西瓜包子好吃的味道，棒棒的。

其实不讲究章法的话，多少字数都能写，主要是格式对不上。

九点了，风扇开开关关就是睡不着，我的思绪是乱的，回忆也无法随意按下是开是关的按钮，让我掌控自如。

　　丧生在火海的小天使，我没有紧紧抱住她，有时候会想念为数不多的相处，心里面会闷闷的，头会疼，会想哭，又哭不出来。

　　我会感觉到我想她，脑海里充斥满了小丫头孤寂木讷的背影，好想抱她，想跟她一起走，她是干净无害的，又是软弱无法逃脱宿命的，人为什么要活着，我甚至不知道她的名字，只记得那一年我小学三年级，她幼儿园，我把她带出来，她坐在教室一角的冰冷地板上，头低低的，柔顺的黑亮短发垂下来，让我看不清她的样子，她怯怯的，声音永远小小的。

　　为什么会想念，明明也只有那一个中午放学路上的相处，总会觉得痛苦极了，那些画面挥之不去，时不时脑袋盘旋着，我的小姑娘，人间无法承载你的美好，希望你的以后是不一样的，会只有美好，无论你在哪，环境都会为你的美好折弯了腰的去匹配，去匹配你的美好。

　　我的小姑娘们，都要好起来，美好给自己看。

　　我想到婉，因为被亲妈过继给了别人，就被亲妈虐待，女儿给出去的那一刻，亲妈心里眼里，本就亲生的女儿，已经不是自己的了，再也无法得到亲妈的疼爱。

　　方很活泼，和婉是亲姐妹，她常人来疯挡在婉面前说婉是个傻子，不要和她玩，我也傻子，我喜欢傻子，拨开方去看婉，和她玩，和她说话，木讷，安静，永远无言的沉默着低着头看向脚尖，和曾经的我一模一样，这些小姑娘自幼活在欺凌里，开出的灵魂之花木然毫无生机，死寂沉闷的气息同我一模一样，我们都是一类人，是该互相取暖的。

　　我的小姑娘，宁愿小姑娘都像方一样，活泼开朗，没心没肺，起码说明还有人爱。

　　起码还有人爱，自幼年起便无人爱的经历太打击人了。

　　我想到弟弟，我是他人生里不足挂齿的浅淡一笔，他却是我人生里为数不多的美好回忆。

　　第一次的幼儿园开始我陪伴他，逗趣他不适应的好笑反应，一点点看他长大，看他性格上显露出逐渐不同的有趣特点，从可爱幼稚到直率热血，开朗到开朗，永远阳光的小家伙长成勇敢坚韧的大男孩。脸孔的变化，身形的变化，成绩的变化，一点一点，岁月流逝里，陪伴着，梦到冰冷的冬天，我追赶弟弟送鸡蛋，煮鸡蛋多吃对大脑很有帮助。

　　弟弟可爱的小脸蛋红嘟嘟的，一双黑亮的眼睛看人的时候都是星子，睫毛长到总想去拔上一根。

　　真是可爱呐，活泼好动的弟弟从来不着家，天生对电器感兴趣，最开心村里老人搁老远来喊人，这样就能炫耀他无师自通的维修技术了，逐渐的，也在老人群里出了名，老人电器坏第一个想到他，可爱的小家伙，瞧他每次帮老人解决完问题回来，那眼睛里的光压都压不住。

　　弟弟，影碟机坏了。

　　小时候喜欢琼瑶的小燕子紫薇，爱惨了，不仅仅是编了童谣学校里跳皮筋玩，还把第一部第二部一部部买回来，一帧不漏的看。

　　弟弟维修的时候我旁边看着，看着恐怖的电流怕怕的，修好了弟弟一脸骄傲，我看到他被电到两只手都黑漆漆的。

　　弟弟，这个漏电，打人很疼的，我都吓死了，一下都不敢碰，你真的没事吗？

　　没事，弟弟信誓旦旦，心情高涨不当回事的样子。

　　弟弟从来都是迎难直上，我几乎找不到弟弟性格上的毛病，他聪明，可以考双百，他温柔，会煮饭给我吃，他脾气大，会砸碎学校窗户后一边被打一边梗着脖子拒不认错，他慷慨，会把全部零食都分给小朋友吃后心情愉悦，眼睛里永远藏着星子。他愚蠢，喜欢看大脸妹阿衰，长时间笑成傻子，会把每一本阿衰都收藏回来，没事就看，然后是长久停不下来的笑声，极具穿透力的洪亮声音把他衬托成了个憨憨的小傻子。

　　他是如此的鲜活，鲜活到不像话，一张小说封面一样的男主帅脸常常让人赏心悦目，尤其小时候，精致到像是漫画里走出来的人。搭配逗趣欢乐的性格，让他实在明媚，明媚了我不多藏有温暖色彩的回忆。

　　我会趴在窗户上幻想，幻想有一个暖色调的家，出现这类幻想的缘由，是因为窗外的暖色灯光还亮着，那是暗夜里，唯一亮着的一盏灯。

　　弟弟打小好看，妈妈常抱着弟弟开心的感慨，说弟弟怎么和她长得一模一样，去学校里接小孩，每个老师都把弟弟往妈妈怀里推，你们一定是母子，长这么像，妈妈总开心笑着，喜欢上抱弟弟拍照，照片里两张像极了的一样好看的脸紧紧相贴，每一张脸都笑的璀璨，似装满星河，窥探别人的光亮，我又感觉我是老鼠了。妈妈不抱我，说我丑，说我不知道像谁，不知道哪里来，怎么会这么丑，为什么要怪我，是妈妈用愚蠢的脑袋，不多的智慧，一厢情愿自以为男人只要够丑就不会一群女人贴上来抢，她就能执一人手到白头，为什么全部恶果最后都给我一人吃了，为什么要让我活下来，这样做事实在不公平，不是吗。

　　弟弟很好，可我实在不想承认我被弟弟保护过，我懦弱，不堪，不能接受那样的自己，想起弟弟，也会想起最讨厌的自己，永远不要再见了，就让美好留在回忆，这样才是最好的。

　　反正也不是我想要那样的成长环境，一切都太过不堪回首，我不想拥有总会想起的人，一路黑暗到底其实也挺好，我不需要弟弟给我施舍，其实深层原因应该说，不是我不需要，是我不想要，不想要施舍里长出的那点姐弟感情。

　　最原始的我应该是骄傲的，可以有个小姑娘，让我为她活下来，那是我的幻想，是原始时候的本能幻想，我的本能世界不需要开在糟烂之地的暗色花朵，我不想成为被可怜的那个。

　　第一次听到卖火柴的小女孩这篇课文时，我真的想分裂出一个那样的孩子，一起互相取暖着长大吧，也许真的会很美好，彼此依赖着，努力着成长，都长成一个独立的自己。

　　我到底是一个怎样的人呢，混沌的，复杂的吧，我不是简单一两个词语可以概括的，我是挣扎的，也是内耗的。

　　那些不断闪烁着的过往，是我早想遗忘透彻的，为什么想要忘记的忘不掉，想要记住的又记不住。

　　我对历历在目的曾经记忆清晰又有什么用，我想记住的是朋友今天说过的三种植被，其中一种有毒，我该记住这些的，已经刻意记忆了那么久，怎么还是记不住。

　　朋友说的对，我脑子有问题，许是仅能生活勉强自理的智力障碍者，因为我的记忆力实在离谱，记那么清晰曾经有什么用，我要记保命知识，反正已经离开的过去再也伤不到我了。

　　竟然又回忆起了一段，这些碎片记忆真的要折磨我一辈子吗？

　　幼小的我被大人嫌弃了，小乞丐你怎么这么脏，我给你放好了一大盆水，自己洗干净去。

　　别人的家里畏手畏脚，勉强找到大人说的那盆清水，犹豫了大概十几分钟的样子，心一狠站进去了，然后是看着盆子里倒映出的自己影子发呆，我没动，不确定青天白日要怎么站一大盆刚放出来的井水里把自己弄干净，我又犹豫了很多个分钟。

　　再然后是数不清的鱼填满了我站着的大水盆，我吓了一大跳从水盆里跳出来。

　　粗暴倒鱼的大人像是没看见我，转过身走了。

　　我总是这样，在嘈杂的大人群里穿梭，每个人眼里都看不见我，我活着，但是我有种自由自在的感觉，我感觉我像鬼，真的所有人都看不见我的错觉。

　　很自由。长久的，嘈杂的环境里我看不见自己，因为没人能看见我，我越来越觉得看不见自己。

　　开始生了朦胧的雾感，那是我看待这个世界的时候，身体给我的感受，我的五感很矛盾，它们迟钝又敏感。

　　我会被大人嫌脏，会被粗暴的扔进河里，大人永远只会用暴力威胁，让我把自己弄干净。

　　水中的浮力让我站不稳，我危险的站着，有种随时会被水流带走的错觉，仅仅站着，不让自己被水流带走，已经费尽了力气，大概只要我稍一放松，就会沉进水里吧。我永远学不会游泳，我生来怕水，也许我学不会游泳，我会轻易沉进去，不确定能不能活着浮上来。

　　我是如此粗糙的活着，粗糙的被对待着。

　　在不能接受的情况，被如此粗糙的对待着，茫然无措着。

　　大人给我的感觉永远都不美好，也没有美好过。

　　没有爱，没有温柔，没有珍视和爱惜，哪个地方都是一样。

　　两极化的温柔感受是朋友给的，朋友的对待里我像是易碎的宝贝，又像是脆弱的婴儿，我感受着陌生的感受，问，为什么？

　　朋友说，这不是最基本的人对待人的方式吗？生而为人不爱人，爱谁？人本主义就是要以人为本，先照顾好人，再谈以后，要是连人都没了，谁还跟你谈以后。

　　朋友的温柔让我误会，直到我发现原来这只是一种习惯，朋友原是对谁都温柔，朋友是用对待我的方式对待任何人，碰到困难小姑娘朋友一样替人忙前忙后，给人租房给人买各种家居用品，也借钱给人用，遇到困难的人会主动询问帮助，用以人为本的方式对待路过的任何人，那只是人家的一种生活习惯。

　　如果以后有需要，我帮你照顾人好了。

　　反正朋友是属于以人为本，能帮就帮的类型，朋友的温柔不是留给我的，而是留给人的，大局观上是如此，我能做的只有支持，可能的时候帮助朋友照顾需要帮助的朋友，落难的朋友，暂时看不到生存希望的朋友，我得到了帮助，没理由不让同样的人得到帮助。

　　我理解了什么是大爱，大概是这种不拘个人小节，尽量带给更多人希望的一种博爱心态。

　　就像疫情刚来的时候，朋友做的第一件事是减租，朋友对人的第一反应永远是别人舒不舒服，别人好不好，朋友的性格是殷勤的，本能性格是殷勤友善博爱容易照顾人的。

　　这是一种本能，没什么逃得开基因，听完朋友讲述妈妈年轻时候照顾别人的英勇事迹，顿时感到这是一脉相承的江湖儿女不拘小节的侠客气，那么相像的外形和性格。

　　你的妈妈真棒，那么一大群男人，你妈妈毫不犹豫的上去保护，出头，给所有人讨到了福利，实在是有领导力，有魄力，江湖热血儿女啊。

　　我妈妈这一辈子没少吃苦哦，年轻时没过过什么好日子，后来的日子都是自己拼来的，人能吃苦又勤快，到哪里都闲不住，赶上风口也容易起来。

　　和我妈妈完全相反呢，享尽了福气后，主动把福气送人了，后半辈子就一直苦。

　　说到底没什么逃得开基因，我真的讨厌我自己。

　　我想到小学二年级，出现我生命一次次保护我的小侠客，见了她妈妈，才发现，侠肝义胆的心肠，闪闪发光的行事风格，是一脉相承，性格外形的相像只是瞬间便有了答案。

　　看见他们的美好，只会更加想到我是老鼠的孩子，骨子里流着脏血，我是真的自卑，我会在小的时候恨恨的幻想抽干身体里的血，去换血，我会觉得脏，我发现我不仅厌恶自己，偶尔的时候还会出现至深的痛恨情绪，我恨我，我想杀了我，我想我去死，我觉得我是脏的，我无法接受肮脏的自己。

　　我无法遏止住这些恼人的情绪，一边努力爱自己，一边止不住恨自己，实在是矛盾到心口发闷。

　　我脏到了基因里，因为有肮脏的大人存在，我无法逃避，我无法否认努力学爱的过程，我有多么厌恶自己，那是如此真实的一种情绪存在。

　　其实父母的恶劣行径即便我暂时还没表现出来，但我觉得骨血里基因里因为还是有的，许是一时半会没有激活，但我的原始配置糟烂到让人恶心，我必须承认，我逃不过基因给我的打击。

　　仔细想想看，有血缘关系的丑陋大人虐待你，照镜子发现那个丑陋大人的影子，你知道有多痛苦吗？顶着一张能看到恶魔的脸生活，我该去恨谁？

　　我讨厌我自己，我真的讨厌。

　　这个世界真是糟糕透了，那些自以为是的好人愚蠢透了。

　　我又能怎么办？

　　淡看云卷云舒，去压抑太过浓郁的自我厌恶，自我憎恨。瞧吧，什么都不去在乎的时候，就不会再有什么感觉了。

　　生来就有的无论是美丽还是丑陋都是不可选，请宽容些吧，目光放在还可控之物上。