闭上眼睛半个小时，肚子一次比一次疼，一点睡不着，密集的阵痛，绞的下腹部疼痛，无法忍受，刷小视频也无法缓解，鬼片可以降暑，笑话可以止痛，虽然效果不是很大。
第一次听来初潮的玩伴讲述那种生不如死，不会有一个小孩放在心上。
不知道那个女孩怎么来那么早，酷刑一般的讲述，全身的衣服湿透，脸白的像死人，怎么打滚都缓解不了的一种疼，那时候开始流行听歌的小物件，歌曲一放就没人当回事了，有钱的女孩会去买，再当宝贝一样一边珍惜着说别碰坏了，又一边传着听那时候的流行歌曲，比如隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望，那么多年，也只记得这一句。
轮到自己的时候才发现不是开玩笑，蹲在地上，脸色苍白的抬头，问一句，怎么这么疼。大人会用一句你这不是最严重打发掉，再被催着烧土灶，同时说着这个小孩怎么怎么笨，怎么怎么没出息，熬到饭熟，再一头倒床上去忍疼，听着外面的忙碌声音，百忙之中充满好奇的一句飘了过来，煮好饭就把自己关屋里不知道干啥，也不见出来吃饭。
忍受着无止境的疼痛，却是疼不出愤怒，只有满腔的悲哀，太过分了，凭什么这么疼。
你的脸好白。疼的。
后来也会疼，但是朋友会用一个接一个的笑谈让我感觉到缓解，真疼，切了，哈哈。
你至于吗，这个人都疼出眼泪来了。你不懂。有意思的说笑，第二天就好了，只有第一天最难熬。
白的像死人，一点血色没有，朋友会用观察判断我的状态，会说我吃零食疼也活该，反正说了也不听。事实也确实像是自找的，或者说就是。因为身体底子本来就不好还拿零食作践自己，小狗崽生病朋友也会说我给小狗崽吃多了零食，我一个它一个，都把自己吃死的节奏。
确实是自己作践自己，最后再被朋友调理回来，一边叹息一边显露出没办法的疲累，像是一种无奈。确实挺抱歉，小狗崽最近状态朋友调理的差不多了，可能真是都喜欢吃零食，吃坏了。只要找到能够为之热爱的喜欢，就可以用分神的方法忘记所有的不快乐，忘记喜欢吃零食，忘记像是缺点的坏习惯，也忘记疼痛。
我知道时间已经过去很久，半睡半醒的时候感觉才会好很多，听到你开门的声音，听不清你说了什么，终于又过了几个小时，我打开你的房门，粉色纱帐被风吹到门角，占据了太多面积。你叫我了？
没有啊。又过了很长一段时间。哦，叫你了。叫我干什么？没干什么。
我跟你说头痛，肚子痛，腰背痛，心脏痛，哪哪都痛，你无比认真的分析，只是站起来就觉得没有力气，又一次建议让我吃止痛药。
副作用大吗？不是很大。
这一次我吃了，我向来对西药的感觉很差，到了失去信任的地步，能抗就不会吃药，这一次我吃了。
嘴硬心软的家伙，担心的样子表现的那么明显，嘴巴和身体反应完全分开，真的可爱，直到你失去耐心。你放心我没事，我比你身体好多了，不会死的。
算了，我对不起朋友的地方太多了，还逗人，我比谁都清楚我自己，担心的感觉并不好受。你是不是心慌，害怕，整颗心提着，就是这样，你应该和我一样，你难受的时候我也这种感觉。
都是别扭的人，不让人担心是我们要做到的，是说了无数遍的照顾好自己，我们都没有拥有很好的人生，能够一段路程上互相取暖是一种幸运。
西药的副作用很可怕，妈妈威逼诱哄给我吃那么一大堆药，又不经意间说上一句你疯了，我养你一辈子。
永远都不会有那样的机会，怎样的疼痛我都不会疯，我只会选择去死，最难熬的时候过去，往后每一步都是上坡路。
你说我身体差，我说我不会死，你说不信我说假话，我说我了解自己，我确实不会死，我太了解我自己。
多年来一直在寻找热爱，寻找可以让我真心沉浸到忘我的事物，可惜的是，到头来发现好像那样的东西根本不存在。
如果最初的幼童时候，我喜欢打架，喜欢自我强大的感觉，喜欢带着一群又一群小朋友疯玩到忘记世界的存在，我没什么脑子，只有一把力气，最讨厌勾心斗角，喜欢直率的用力气解决问题。
所以一次一次的被有脑子的小朋友算计，不过我就是粗蛮，生来的粗蛮，虽然不知道什么时候出现变化的，粗蛮越来越看不见了，那才是我想念的自己，不过有点脑子就更好了，可惜脑子不是想有就能有的。
每个人讨厌的犟种，喜欢别扭着一口气的蠢人，我愚蠢，离开了太阳，好像找不到让我快乐的事物，太阳下奔跑不是天赋，是幼童的本能。
我到底喜欢什么，我竟然找不到，找不到热爱，无论做什么事情，拆开的时候可以不自主一直做下去，不打开的时候又可以瞬间忘记，打开一样事物的动作最困难，打开后又会不由自主沉浸。拖延，非常的拖延，因为任何东西都不想去打开。
我真的没有真正的热爱，让我留恋到放不下的东西并不存在。
朋友满身天赋也毫无用处，因为根本不会使用，所以才会说你的天赋借来用用，听着像是在说一个笑话。
有天赋又有热爱的话，该有多幸福啊，因为本性粗蛮所以向往艺术，朋友满身艺术天赋，不甚在意的情况，随便瞄两眼别人样品，就能做到极好，记忆力又强到可怕，不想在意，也没心情在意，就因为我举给你看一眼，你就能长时间记住那些信息的怪物。可惜你不把那些看在眼里，因为是实用主义者，和伤春悲秋氤氲着的气味算是对立上了。
人多矛盾啊。
我羡慕着你的天赋，你却弃如敝履毫无所谓，真是浪费。
干嘛不能让我基因突变一下呢，你继承母亲的美好，我却只继承一堆垃圾，真是难堪，我就是信基因，天下生命，万事万物，没谁逃得开基因，回归本源的本质，逃避也改变不了那种事实。
你说我除非雷劈一下，基因突变了，所以要好好的接受我的愚蠢吗？我不会接受的，输给自己也没什么，找不到热爱也可以假装热爱，只要能骗过大脑，真真假假又怎么样。
突然打雷了，光源闪烁一下最差就是停电，窗外吹进来的冷风开始冷凉，少了暖烘烘的味道，应该是要变天了，处理一下预防下雨吧，就不写什么碎碎念了，骗自己有热爱，骗到让大脑相信，确实是最好的理由，反正人本就擅长自我欺骗，骗一下自己怎么了。
