反复的自我怀疑，再去各种找答案，怎么才可以假装热爱假装到真实，刺绣，编织，写书评，看书，查资料，给素材归类，写自媒体文，写歌词，或者看到一个逗趣的妖怪头像，又想去找素材写妖怪，只要开了情绪的头，进去到里面很容易，长时间沉浸到一种状态，可以一个下午，一个上午，也可以一天，可只是一种习惯，不是热爱。

明明那种习惯可以给任何东西，强烈的三分钟热度，看见任何东西都想去试试，越是闻所闻未越是兴趣高涨，反而了解到一些基础之后开始陷入到麻木的厌烦，产生排斥感，强烈到想要退出的感觉，查来查去，只有写东西性价比最高了，我应该认准这个的，理论上说是这样的。世界上好玩的东西一定很多的对不对，我试一试又怎么了，我想学素描。

你寿长哦，你没见过的苦难也很多，现在也有人深陷饥饿，食不果腹。

净搞一些没用的东西，不如多想怎么把饭吃好。朋友是严重的实用主义者，艺术气息，艺术天赋，这些生来就有的基因不耽误没热爱，不耽误把艺术排在最下位，把农放到第一位。反正天赋只是学东西快，看一眼就能做到离谱好的程度。我非常的拖延，给事情开头的步骤做的最困难，我也非常的懒，长时间投入只是懒得更换项目，本来想天黑之前要把晾凉的包子装冰箱，却拖延到十一点还没动弹，只是懒得动作。

什么都要拖延到不能拖延再做，好像是一种本能，一年级的暑假作业也是留到开学前一天疯狂补，班级里算是显眼包，那时候是热爱阳光下奔跑，没有时间吃饭，没有时间回家，更没有时间去碰书包，直到开学的前一天突然想起还需要上学，还需要交作业，一瞬间想起，才会开始补作业。

骨子里带的拖延从来没有改变，小时候爱疯玩，现在懒得动，整体感觉很累。

大概疲劳综合征倾向，每天的生活都需要费劲的去反复调动精神力，哪怕是去吃饭，都很累的感觉。

朋友说过我吃饭费劲，也说过我死气沉沉毫无灵气，有时候看起来总会感觉吓人。

朋友会有意引导我笑，一笑起来就傻里傻气，见人的时候要多笑，别吓到人家，没事戴着口罩也挺好，省事。

你不是要写小说吗？

面无表情盯。

给点反应啊，写小说都是有来有回，不管什么反应你倒是给点，我在教你这个都不懂。

呆。反应过来，发呆的眼睛继续盯远处灌木丛。哦。

这么呆能写出什么来。

看。那又怎样，只要懂了套路，故事是套不完的，核心就那么几个，整合完背景想怎么写怎么写，那是技术。给糖会笑，挨巴掌会哭，或者不会哭也不会笑，挨巴掌可能会笑，给糖可能会哭，怎样写都行，怎样都有可能，人们觉得快乐的不快乐的，只要套进合适的壳里就好了。

刷到一篇巨长的文章，被一些观点触动。

如果现实生活很苦人就会不敏，这样的人产出的文字只能说干瘪乏味，你要做到每个字都在为情绪价值服务，抛去大的高潮爽点不说，你要每一字每一段看起来都能是有趣的，随便翻开一页都能充满趣味的读下去。

你的文字卖的是情绪价值，你无法打动自己，后面再多文字都是白费。

和我连自己都不能打动的感觉对上了，那时候是一种空茫，不确定问题在哪。

趣味？一字一句里我当成灵气看的东西，被人用文字概括出来，直白的把一种感觉具象化。你要注意看啊，那些一般的爽才是基础，是底子，这个都不明白怎么可能写出来文字有趣啊。

好吧，我只是在复述大概核心，大概这么个意思，原文那么长不可能直接抄过来，这个观点很新鲜，也很有趣，那种朦胧的每一个字都有趣极了的感觉，被叫做一般的爽。

因为要服务于情绪，要好好选那些本来就容易有趣的题材啊，这样才好方便写出趣味感。

这篇文章可能很长的原因，看的人不是说很多，但是这个观点很新颖，说明也很直接。朋友有天赋的东西多了，可没有一样热爱，甚至有点鄙视的意味在，尤其对文学。学富五车后朋友不乐意我看书，直言尽是些浮于表面的浅论，浅得要死的东西长篇大论的说来说去，也不管是不是浪费别人的生命时间。想了解什么，目录已经给你总结了。

大道至简，故意绕着卖稿费年轻时候能写就写，年老再精简旧书。不记得具体哪个西方哲学家有此行为，我记忆力向来不好，算是没有好过，尤其学习知识方面。

虽然这一点被吐槽过很多次，早习惯的原因，不会有丝毫情绪浮动。

所以不仅要投入情绪，还要极度敏感的刻意调动情绪，通过情绪的灌溉为文字注入生命力。如果说文学书籍还有点可能上的意识引导，小说更像是一场情绪游戏的狂欢，技术类实用知识书籍，才是值得逐字精敲细品的。

因为问朋友逻辑上的问题，提前说明我想和你讨论囚徒困境的话题，论证到最后看一看是好人会赢到最后，还是坏人会赢到最后，我按照一种书上说过的格式去推理，朋友直接被我点火，一种被我蠢哭的表情。

西洋傻瓜论不用拿来和我谈论，浪费我的时间。

朋友推荐的书很多，大都是艰涩到看不下去的一些古书，朋友反感西方文化，对一些传统名家著作有深入研究，西方的各种说法都被统一分类到傻瓜论。

我和你说的这几本可以好好看一看，现在仔细想想名字全忘了，一本都没有记住。

你说那什么这个人格那个需求理论，那些古书里早有总结，还用得着这些人似是而非的再多一嘴，净是浪费别人时间。

朋友看了太多儒家，曾经一度真挚奉行过儒学，那是朋友最早接触到的文化，所以后来会失望说上一句，言则称于汤文，行则譬于狗豨，浪费老子多少时间，巨大的割裂，学的和眼见的根本不是那么回事。

朋友曾经有多将儒学奉如至宝，如今有多痛心疾首，因为那些过度的对美好的向往和遵守，以为人人都是书本讲的那种模样的思维，奉行美好的过程一次又一次的被不把生命当生命，亲近的人可以用区区不足人道的利益去害别人性命，一条人命不被看成人命，越是信任的人越是比鬼魅还伤人至深，因为有情，脾气都没有，大概只剩沉入心底的悲哀了，连带着对世界的感觉都蒙上了悲哀。尽管如此，还是奉行圣人一般的处事法则，你的极限恶毒，我的无尽仁慈，成了解不开的死局。

后来总强调自己冷酷，事实却总相反，本能反应是善良，动作态度骗不了人，那点口说的冷酷我只感觉软绵绵。自私总喜欢包装成善良，博爱又总冷酷来裹身，嘴巴里说冷酷，身体却下意识去帮人，不计代价的帮陌生人，帮任何人。脸色凝重，以后你提醒我点，都是本能反应，我怕把自己害死哦，要不我把钱都留给你吧，本能的善良，善良过后又想到不能本能善良，什么鬼的环境。将自己伤到闻之心痛的程度。朋友确实很苦很苦很苦了。

想到的时候心确实发疼，人太苦了。尤其重情过头的毛病，别人害你性命，你却只能置之一笑。重情重义变成了被人害的软肋，就因为那些甚至说得上廉价的利益，卖掉了如此厚重的真情，已经无力吐槽深陷世俗洪流的人是怎样将最难得的真情厚谊去廉价出售的，心软竟然成了被拿捏的把柄，所以才有恃无恐的去害人。

也许这点上，情绪和朋友有瞬间的共鸣，他们知不知道他们扔掉的是什么，卖掉的是什么，惊讶，震撼，拿一点点染血利益去换这么真挚的情谊，我只觉那些人傻到离谱，竟然轻易的去扔掉最珍贵的宝贝，将宝贝弃如敝履。所以我才有机会遇到不同阶层的朋友，正常情况死都不会相遇的朋友。你天赋不用给我多好，我给你看的热点样文感觉一下。污染情操哦当什么好。看你这么排斥我改主意了，不让你写了，人能开心才对。

只要我坚持，我说什么朋友都有同意的可能，真是不公平，有天赋的根本排斥态度，没天赋的却想试试。

朋友智商很高，可以自由自在的选择性使用文字，我见识过，用有趣笑谈去和曾因为嫉妒几乎害死幼年朋友的人对话。痛苦的共情感受，残酷的事实，眼前面带笑意的朋友，逗趣难理解的文字，等等等等，都和诗画山水一样又字里行间似乎趣味盎然的文字不太适配。就这？因为不理解，朋友会一个字一个字的为我解释，明白了吗？我只对怎么骂人感兴趣。所以对方不回复的原因是看懂了？管她看得懂看不懂，打发了以后别动不动来烦人就行。我是没有灵气的，朋友总说文如其人，真的没有办法了吗？怎样让文字充满灵气呢。一般的爽才是情绪文的基础，每一个段落都应该是趣味横生的，这样才对。我始终觉得自己的文字干瘪，又找不到原因，可能有太多东西还不清楚，写来写去，头脑还是模糊不清的。

我根本不清醒啊。

我赢不过自己了，什么都不做又不甘心，没有天赋没有热爱自我怀疑，从来如此，不确定是不是有记忆起，身边所有人和我说的都是打压的话的缘故，唯一被老师夸过的写作，估计很大的可能和怜悯有关系。

毕竟笨，成了揭不掉的标签，很久很久以前，好像每个人都在这样说，所以说谎话鼻子就会变长，为什么呢？为什么可以凭空就变长了？

大人是怎么说的呢，这个小孩脑子有病吧，打破砂锅的问问问，笨的吧，蠢的吧，生来就是脑子有病吧。

裂开，脑子好像被瞬间轰了一下。

我总在本能的自我怀疑，总也改不掉这个习惯了。

我真的生来就是蠢的吗，天生笨到无可救药，我承认我智商不高，没有否认过啊，因为同桌看一遍课文就会了，我们互相背书的时候，她就是我羡慕的，理想化的，印象里的神啊。

我要花费更多的时间去背会，最害怕需要背诵的课，她总一遍会，还不偏科，每科都是神。我在小学二年级下学期，还没有偏科，语文数学成绩差不多，那时候每天都会沾弟弟光，一晚一杯热羊奶，后来到了乡下，开始长期吃不上饭，数学开始跟不上，见证了数学老师是怎么短时间对我的态度从偏爱到冷漠，坚持到力不从心的时候，可爱同学说，我妈看我学习太严了，我妈太关注我成绩了，你这次数学让让我吧，好像那次考试之后，我的数学就没有上去过了，再然后是害怕语文老师也对我冷漠，那是唯一一个会在我的世界给我温暖感觉的人了，所以会在天不亮，强撑着背书背到再睡过去，课堂上应付完老师再把刚背会的课文忘个干净，再然后是朋友让我在成绩和朋友里选一个，学习太痛苦了，反正坚持考好成绩大人也只有一句这么高的分肯定是抄的，不如不坚持了，还能有朋友每天陪我。那个时候选择的那么快速不是只有渴望朋友一个原因，还有学习体验太过不堪。神一样的同桌，猪一样的我，我确实说不定真的天生蠢笨。那之后做的最多的事大概是直接抄同桌答案，反正闭着眼睛抄也基本全对，不用自己写那么麻烦。

基因缺陷才会在同桌面前感受到巨大差距，也许是基因缺陷，所以我要打败的那个从一开始就只有我，也许从一开始我都是在对自己失望，只有我像个小丑。

那一天和同桌突然产生观点分歧，是因为她的阳光刺痛了我，她总一脸天真，说这世界太多美好，我却一句希望世界可以毁灭让她瞬间沉了脸，也浇灭她的兴致。

走吧，本来就不是一路人，看着她气鼓鼓离开，我却没觉得有什么，我知道我该说什么，只是那个时候，我只是想如此说，天真的小孩，本来就不是一路人，曾经的约定，永远都不可能存在，不可能一起阳光灿烂的生活。

因为本来就是两个世界的人，从来都是。

我不能再内耗了，如果我再内耗下去，也只是白白浪费了朋友为我提供的资源，这么多年，朋友给足了我空间，是我找不到喜欢的。挖遍和曾经有关的蛛丝马迹，我也想不通我应该对什么有着天生的兴趣，我怎么想不明白，也找不到呢。

我要认同朋友说的那句，我这个人勉勉强强有着自理能力的事实吗，我不承认，我不想，也不甘心。

虽然我好像潜意识里是相信的，所以才会自我挣扎，信又不信的撕裂着。

我有一把子力气，大人夸过我一胳膊能拎一桶水，我要和你打架。

我和朋友打过很多次没一次赢的，可以说是完败，那一把子力气是什么鬼，我根本找不到我应该生来做得好上一些的东西到底有什么。

没人能为我找到，我也无法为自己找到。

我让你一只手。

不对，每一次都不对，你不要笑那么得意，我赢了。

嘿嘿，让你赢你就赢了。

你不要像是在玩小动物，我完了。

说不定明天出门，路上过马路扁了，还想那么远呢。

你别说话，你以后别乱说话行不行，动不动变着法子的没了。

你要想通，把生死看淡。

……

根本不是一个话题吧，我感到我很无能你懂不懂，你根本不懂。

能吃饭就是本事。

你不要再安慰我了。

我从来不安慰人也不说假话，存在就是价值。

人存在的本身就是价值。

要是有个价值互换的圈子就好了，到时候真有了我也没什么能换的啊，你看啊有个价值互换的圈子，能免费学多少东西，基本上什么新鲜东西都是想学就学。

你教我把脉，你伸手，我把把，怎么没脉搏感觉？长久的时间过去。你怎么没脉搏，怎么感觉不到，你摸我的时候就有。

搞怪的表情，认命的叹气，心静下来，你那性子难，这东西吃心性。

你写的这东西我也记不住啊，我就是现在记住，也记不了两天。

你那记性谁还指望，能好好去玩什么都不做就是好的。

所以那么多年，最后的结果还是只能证明我这个人的无价值。到底是价值感低下多一些，还是我真的毫无价值，我真的分不清。

我一无所有。

我有的不就是你有的。

你有的和我有什么关系啊，我没有能力，我真的什么都不行吗？

深深的无能感挫败感像极了一座大山，我懂我要的感觉是我不想依赖任何人。

又无法压住太过严重的自我怀疑，像是要人命的毒药，饮食的是自尊，我正被一点点吞食，是一种很可怕的感觉，像是卑微的寄生虫，依靠弟弟活着，默认着被保护又唾弃自己明明才是那个大孩子。

我不相信我永远都这么无能，哪怕一点的危险，比我小的小孩反而勇敢的去扮演那个守护者的角色，我明明是大孩子却只能寄生弟弟去活着。

我永远都要寄生别人吗，我不能再自我怀疑下去，如果怎样都没有结果的话。

是我的卑微懦弱，喂养出弟弟的勇敢和血性吗，可我明明最痛恨那样的自己，才会一直痛苦，又打不破心中束缚，自己为自己设限出的束缚，我信了我的无能，不管是不是谎言，我都在长久的岁月里把大脑成功的欺骗了，怎么做到再欺骗它一次呢？彻彻底底的推翻之前生活留下的全部思维吗？像是已经长在骨血，我好像要输给自己了。

总在以一种矛盾的状态生存着。

如果我能证明之前的思维全是谎言，可要从哪开始呢，连带着潜意识一起推翻，彻底把全部推翻过来。

十年的反刍加寻找，证明没有作用了，全部都推翻再重塑，是全部。

什么国学，短剧，剪辑，推文，什么周易，写文，又什么知乎，什么AI写作，酒店出租，板绘插画，市场数不清的那么多东西，凭什么一句买你课解决全部问题，好恶心的情怀铺垫，日收引诱策略，大差不差的各种课程，其中复杂没有力气去吐槽什么。

认知不清的人最容易受没有收获的骗，吃没有收获的亏。

还想起一个配音，可能还有更多，定格动画，一帧帧拼出动画感。

一个从没接触过这些的人，所谓导师了解他们几分，就敢打着包票提前说收获，给我一种街头大甩卖扯着嗓子吵闹着揽客的错觉。

先天基因，后天环境，一个复杂多样的人，统一着被兜售，使用利他心态，一种我为你好的态度，一种你得买课的应该，再鼓动人心的演讲，也改变不了自我更加了解自我的事实。

无论是哪一种演讲。如果花钱可以买来技能，一定数不清的人去付费，结果往往只是买来更多的挫败感，我的问题只有我能解决，外界灌输永远比不上内驱自察。

朋友已经不是第一次和我说脑子笨的人不适合看书了，我之前的思维习惯很不堪用，整个状态都好矛盾和挣扎啊。

我又熬夜了，是因为我的状态好混沌，我看不清楚的东西好像很多，人家扯头发，吃薯片，那么简单的情节去写出拉扯暧昧感，那种感觉哪里来的。

写小说不丢人，能写出情绪多好玩啊，好玩的东西怎么可能丢人，我就喜欢别人写出情绪的一个又一个片段。

我平凡也普通，我本来也没多好，我没有什么在乎的东西，反正几乎都一个样子找不到感觉，不讨厌已经很好了，我什么都不讨厌，是东西就有有趣的地方，做得好的人都厉害，任何领域。