门外响起熟悉的咀嚼饼干的声音，一起带走心口涌起的不适，虽然能把小狗崽拒绝在外，但是心里会不舒服，会觉得伤害了狗崽，一点小零食，刚好弥补了内心涌起的不适。
朋友说总挡不住小狗崽是我的问题，因为方法千千万，挡不住的情况让人无语。
趁它一门心思盯门缝，稍不注意就挤进来，虚空着踩上一脚，那家伙就进不来了，可是那种动作不会太伤自尊吗，直到一次狗崽身子已经挤进来大半，我真的用这种方法把它推出门外，开始各种想象它自尊崩塌会一个躲一边疗伤，耐不住内心煎熬，门一开，以为空荡荡的门外空荡荡，它只晃着尾巴抬头望，又一次刚刚的动作往屋里挤，门关上，是个厚脸皮，也不懂什么难过不难过。没事了。被厚脸皮弄到没耐心，给点小零食哄哄就好了。
惊慌失措下来自公鸡的攻击，洗着裤子心中觉得好笑，它咬脏了我的裤子，从它面前路过，先是吓一跳后退几步，再疯狂冲上来咬咬咬，撒一把米，又跳脚着去吃米，怪鸡。
两个厚脸皮，说什么你关不住狗崽，难道还关不住鸡崽，狗崽冲破围栏，让防御归零，鸡崽挤出围栏，让防御归零，一个防蹭一个防屎，最后的结果防蹭的永远背上驮着防屎的我门口蹲守，防蹭的可以挡门外，防屎的各种门口画地图，呕。
狗崽不喜欢去的地方永远干干净净，我的门口永远是最严重的屎灾区。
我喜欢自然，肤浅的喜欢，小鸟的叫声让我愉悦，我开心看它们飞翔，也可以开心它们赖我屋里长久不走开，如果不是刚洗的衣服总是发现一坨坨鸟屎的话可能只有喜欢，可禽类可爱的背后，是需要处理好粪便乱泄的问题，带着一次次重洗的衣服，又好笑，又赶它们走，别待得太久，会到处拉屎。
飞去窗外，拉到外面去，和你的同伴飞得越远越好，不要在人住的地方玩太久。
即便是人穿的衣服粑粑已经干在上面，也无法接受直接穿了，为什么那些动物偏生喜欢我们的居所，甚至要一次次坚持着要在人住的房间立个窝，赶出去一个房间，就再打量下一个房间，有着自由的翅膀，却不飞去更广阔的天地，今天赶走一只，明明带着家人再来看居所，大大方方的飞去一间又一间，旁若无人的去看房。
小的时候身边有满屋鸟雀，随便捞起一只怀里摸头，成了温暖的回忆，再大一些猫开始一次次偷吃我的鸟，我只能气急败坏看着它大骂，你把我的小鸟给我吐出来，啊啊啊啊！眼睁睁看着挣扎的小鸟被家里的猫吃掉一次又一次。
我会赶走飞进我屋里的鸟，反正到我手里的最后结局无一例外都是喂了猫，它会偷会抢会吃掉，眼睁睁看着被吃掉又毫无办法。你给我吐出来！可是它永远不会吐出来，只会吃掉，活生生的，一口一口吃掉，得意的挑衅的站在我够不到的房顶，大摇大摆的吃掉，再潇洒的一个轻跳消失在我的眼前，每次出现都是想锤爆它的冲动，平常只神秘到永远不见身影，但是有小鸟它会神经灵敏的刚好堵截。
记忆里的画面，我气愤站着瞪着，它慵懒站着看着，一个地面，一个屋顶，一个仰望毫无办法，一个眯眼享受美餐，再大摇大摆离开。
世界果然是充满野性的，会被活生生吃掉，人类的痛苦，在还完整的时候，被一口一口吃掉，那些猎食者，被猎食者，它们的基因历史长河中流淌，让我们本能的拥有着悲哀的情绪，那么容易的感受到无能为力，之后是蔓延的无力，长久的侵蚀着我们的神经。
明明家庭美满经济饱足算起来生活幸福的大小姐主动缠上我这种人，是因为那种莫名熟悉的悲伤吧，因为大小姐会突然问，为什么我会感觉到悲伤。因为人类的悲伤是互通的，谁都悲伤过啊，那是我们再熟悉不过的一种情绪，它真实，比快乐更加长久和可靠，快乐是一瞬间的猛然发力，悲伤却可以是常态。
每个人都悲伤过，每个人都在悲伤，没有谁逃得来去面对，悲伤才是正常且绵长的情绪，被真实的埋葬心底。
我无能是每个人口中的事实，不应该是我的事实，风口浪尖可以有足够的力气不去相信，平静后仍然感觉到无能，就难以摆脱了。
我相信谎言，相信等到再也不用吃大把药片的那一天，我会记忆力变得顶好，妈妈是那样承诺，我却忘了我原始时候的记忆便不好，吃药只是让记忆更差，让视力更差，让我厌恶的缺陷被无限放大，我不会得到拯救。
我完全的对世界失去感觉，我无法男欢女爱，哪怕是今天，想要找到感觉的代价是更加严重的失去感觉，几乎每个人都可以做到的最基础的有感觉。
我敏感又不敏，充满缺陷，持续被说不行后，已经到了就要成年的时候，妈妈为我画下家庭温馨的暖色卷轴，等我一点点展开才发现那是另一个烂的更严重的深渊。
我持续着被说不行，别人的十八岁我不知道，我的十八岁是恶劣的笑容，还有一句句恶意的妇女词汇砸过来。
十四岁因为给陌生小姑娘让座位，听到第一声谢谢阿姨，十八岁听到第一声妇女，怀疑怀疑，人生竟然是这样的。
也许严格意义说，十四岁可以是阿姨，十八岁确实是妇女，严格意义说确实如此，我只是惊讶我没有青春过，就已经枯萎烂在了泥里，那些书本里写过的阳光灿烂果然距离我太远。
所谓青春也可以避开一部分群体，冷漠抽走体验卡，没有体验，人生极速步入老年。
虽然打压的内容句子有了变化，一样的是一样密，密到除去彻底沉入睡眠的时间，都能听到，各种变着花样的压迫，最直观的感觉，一睁眼就要开始过滤满世界都说我不行的信仰。
照着教程做好的饭不行，做好饭，你怎么可能会煮饭，你什么都不会，你个子那么矮谁要你，这世上根本不会有第二个人要你，接近你的人没一个存好心，你什么都别想，只要听我的话，永远记住我比你强就够了。
我只心中漠然，从不认可，逃出去就好了，为什么没有女人喜欢你，快来个人喜欢你，有人喜欢你就没有必要和我纠缠，我会走得远远的，永远都不会再回头，那些别人玩烂的一巴掌一颗糖的玩法我看累了，我看起来很蠢是吗，可我什么都知道，只安静等待我的极限被本能捅破那一刻，只有彻底死心，才能永不回头，任何一点念想都不能留下，斩断彻底，就要失望到极致。如果妈妈可以不是偶然给我一块糖，而是可以别人妈妈那样明白承认不爱我，我就不会挣扎得太过长久，因为我听到的句子永远都是我爱你。
所以又一次听到爱你感受到害你时，我知道，那是一样的旋律，有了前车之鉴才可以用力的抽身，极致的伤害合并一起时，我没有觉得难过，反而内心深处蔓延出轻松，终于可以自由了。
那个小孩愚蠢的程度，必须让她亲自感受绝望，越是痛苦越是接近新生。
直到什么时候开始的呢。被陌生人欺负，还有那一句愤怒后的永远离开，凭什么喜欢我我就要嫁，喜欢我的人多了，我都要嫁吗。用爱覆盖伤害，多么熟悉的感觉，反正早已经烂掉了。
明明该是一个恶劣的陌生人，可那个时候太想去死，遮盖了太多的情绪。世界烂掉了，我想拯救它。只要我们两个幸福，管它烂不烂掉。面对恶劣的陌生人，带着扭曲的认知想着怎样消失才幸福。直到被肮脏的感觉吞噬，发现我的烂掉，绝望如同黑洞，被妈妈引导着去欺骗大脑让人厌恶不适的继父很可怜，要对继父好，起码要好好相处，那么大年纪连个自己住的房子都没有，还欠那么多赌债，还没有个自己知冷知热的孩子，所以妈妈去拯救继父了，我的天啊，比我还可怜的妹妹就这样出生了。因为继父要儿子打胎到身体不能打胎出生的妹妹它比我更可怜啊。
妹妹还是婴儿时，两个大人争执的是既然都不要，干脆掐死得了，妹妹比我可怜啊，她记不住大人的恶劣，可我看得见，我婴儿时候被人闷死，怎么不让我死透呢。
那种恶劣大概是差不多的吧。
一个一无所有只会欺骗的老男人，骗到妈妈全部都是假的，小男人变成老男人，妈妈逃不开伺候男人的命啊，无关年岁，只是自己找的，再顺便拖个小生命下苦水，让她受尽更多的苦。
因为相信亲生父亲，生下一儿一女后果断结扎，幻想和老公在一起一辈子，毕竟吃了那么多年苦，父亲事业越来越红火，日子越来越好了，苦了那么多年好日子要来了，妈妈是这样畅想的，忘了男人上岸第一剑，是先斩她，再找一个颜值身材外形怎么看都不如她的女人当小三，可人家有脑子，脑子比单纯美貌不知有用上多少倍，妈妈终于苦水里熬出头，把身边人一个个捧上岸，终于到了她该净身出户离开的时候，父亲等了多久呢，阴沟里的蛆终于再也无法忍受妈妈的太过天真和美好，终于啊，蛆终于把别人也弄脏了，终于不用再去看那扎眼的美好，或者妈妈肯从原配自甘堕落成情人好好伺候他们，给他们腾位置，他们也能放过妈妈，毕竟一个自己选的老公，一个自己选的朋友，不是这样吗，自己选的啊。
只有美貌单出的牌已经离谱，还要和圣母到离谱的救赎心态挂钩，真当自己生命无限，能一点点一个个的把最低劣的男人扶出来人样。
两个已经透支一生，外加给世界塞两个倒霉透顶的小姑娘。
妈妈有多不信基因，我就有多深信基因，基因缺陷的折磨才是妹妹逃不开的噩梦，因为劣质基因的传播会给承接人带来数不清的痛苦。
妹妹多可怜啊，除了演戏什么都不会，明明没有爱，还要故意一次次抓花我的脸，把我当成竞争者，她根本看不见根本没有爱的事实，她的演戏我眼里只是个笑话，可怜到要死的笑话。
那个刚会走路就本能去抢夺爱的小傻蛋，这里没有爱可以给你抢啊，我们身边的空气长不出爱的，傻瓜啊你是。
妹妹会理解这个事实的吗，我不知道，我是因抑郁被快速廉价出售的商品，刚好一直幻想有温度的家，就去碰碰运气，没碰到只是最应该的结局，不失望，很正常的一个结局，结局不一样我才会惊讶，本来也只是带着几分幻想去试探，没有就算了，很随意的态度。
被匆忙出售的日子，妈妈脸上是想掐死我的烦躁，直到尘埃落定妈妈的脸上才露出笑容，眼中才充满希望，我终于比妈妈还痛苦了，妈妈的人生不会没有盼头。那一天的大人很欢闹，我看到人们脸上挂着快乐，我想到我的玩伴了，她如此果断的逃开如此的场景，再也没有回头，我不一样，我的妈妈不会理直气壮的坏到明面，她还会说我爱你，所以我想试一试，试到让蠢小孩彻底绝望，因为她是犟种，死也不会回头的那种，哪怕是错误的道路，所以她必须经历绝望，不能同玩伴一样抽身的如此决然和轻松，因为我的世界还有一句我爱你在等着我，我要去验证那句话是否还藏有一分真实。直到坦然接受他们讨论我的生死，一句句说着我死后是谁的责任，那一刻出现的时候才发现，我可以毫无波澜的接受全部。那一天，只有我五岁的妹妹哭到绝望，昨天还掐我脸和我抢本不存在的爱，今天就哭着喊我只要我姐，是终于害怕独自面对没有爱的事实了吗，比我更可怜的小孩。
最悲惨的人往往为这世界带来最痛苦的灵魂，谁也无法拼好自己。
妈妈他们有着光鲜亮丽的外表，见色而起意。父亲那边虽说丑陋，脑子却好使，为了生存拼命进化大脑，任何新鲜领域都能一学就会，再站上去领导别人。
虽然继承不到妈妈的美丽，继承不到父亲那边的生存能力，但是天性使然的野蛮性，还是让我即便历经千险万阻，仍然能够残缺的活着。
因为父亲一族的生存能力强大到恐怖，他们是吃人的一方，母亲这边是利他性过度后的自毁倾向，如朋友说的那样，我智力低下仅供自理，起码，我还能生活自理不麻烦别人。
足够保留我的尊严了。
妹妹却更惨，亲生父亲只是一个只拥有欺骗品质的寄生虫，妈妈又是愚蠢到死的，愚蠢和欺骗搭配的时候，我不敢想象妹妹的以后。
我是愚蠢和丑陋搭配，妹妹是愚蠢和欺骗，低级的欺骗并不足以让人生存下来，魔鬼一样的生存环境，妹妹的命运真的惨烈，虽然那只是我根据现有信息的预估，可人的命运很多时候是被生来拥有的属性，后来可发展的空间所决定。
为什么要把孩子看成讨好男人的玩具，要如此不负责任的让苦难诞生，毫无自我的承接着离谱的苦难。
我不会爱上谁，不会真的受伤，即便是假装去爱也无法让大脑当真，最重要的只有精神，我是精神的强者，就是我自己的强者，除非精神受到伤害，不然没谁能让我真的感到受伤，我的精神又是拒绝所有的，所以，我不会受伤。
哥哥可悲的继承了妈妈的恋爱脑，早早的为女人付出一切，成了现在流行语里说的舔狗，那个小时候驱逐我，鄙视着态度说女孩最没用的小男孩，在长大后即便发现女友是个海王，即便女友亲口说拿完分手费好聚好散，和你交往目的只是钱，还是被哥哥本能原谅，变态的去爱。想到妈妈被自己老公算计到一无所有，还免费给老公家干了三年地里活的奇葩离谱壮举。哥哥也同样的，因为一个丑到离谱的海王渣女，自杀了，虽然未遂。他们如出一辙的看上正常脑子不会看上的只有心眼，外形堪忧的人，大概生存能力都很强吧。
快看看，你嫂子，笑成傻子的哥哥就是把那女人夸成花，我也只看见一坨黑，太黑了，看不清。
我审美里大眼睛，笑容永远温暖柔和，肤白貌美的后来的我真嫂子，反倒被哥哥没有眼色的伤害嫌弃，瞎眼的人好像最相似的地方是自找苦吃的活该，最最可怕的竟然真的会遗传。
我是喜欢基因类书籍，我忍不住研究，本能去分析，越分析越发现没人逃得过基因的毒害，那些致病源，易感源，都是有迹可循的可怕，基因还具有不可捉摸的特性，就更加可怕了，一般的规律并不能时时约束它，不想去毒害子代子后代，毒害后代，可是好像做不到，不管基因是好是坏，坑蒙抢骗，你以为属于你的根本不属于你，谁都是不可控因素，直到技术突飞猛进后，细胞进行复制，或好或不好的特质都可以被复制，谁都不属于谁了，连自己都不是属于自己的，文化基因的一种吧，恐惧占据上风，只会产生畏惧，因为一无所知，所以能够疯狂产出五六个女孩，甚至更多。
漂亮的女孩从没有见过父亲，有关父亲的消失只听说这样一句，在你出生后，你爹失去了耐心，没有看你一眼，奔去了未知的人流，因为那个男人的目的是要男孩。你不行，我就让外面女人生，不信生不出儿子，明明一无所有，却无法褪去只要儿子的执念。
就像母亲，要为那样的父亲毁坏身体的去生男孩，因为那片土地长出的习惯，性别是男就是老大，女人奉献一切是传统。
只有男人能够做个赖皮膏药被夸赞鼓励着吸血，女人只能在被吸干血液的同时承受数不清的恶意。
就像做生意的时候，继父可以不要美女饭钱，可以不顾及我在场，露出猥琐的目光，再说上一句让人作呕的脏话，妈妈说这样的继父是可怜的，我该对他好，从来没有选择权利的小孩除了自我伤害还能怎样。
将自己抓出两胳膊血痕，密集火辣的疼痛只让我分不清楚，为什么妈妈说的可怜，只让我作呕。
我的精神世界在被污染，那不是我要的世界。
和朋友的初见是充满了艺术感觉的，那种感觉，才是我梦里的样子，我活过来了，又好像没有。
我骗自己活下来，骗朋友说不让他输，我还能再骗骗自己，推翻掉全部的过往，重新长出一个新的我来。
我想考试拿证书的时候，朋友说我的大脑可能早已经损坏，不适合去做那些不可能做到的事情，可是凭什么，明明潜意识意识到那可能是真相，又总在不甘心着，是啊，凭什么呢，妹妹经过的摧残比我少，却无法在她身上看到希望，我的原因，是本质上的硬件配置不够加受损，我可能找到维修的方法，却永远无法改变配置的本源样子。
老师说我成绩好的时候，只有我一个人知道是硬撑出来的结果，像透了一个冷笑话，因为学习过程痛苦感受强烈，所以如今仍有残留，总是恐惧深度学习，害怕面对无能的事实，小时候因为不想失去对自己好的人逼自己学习，老师的爱太薄，差生得不到爱是因为带不来利益。现在是害怕让朋友输，所以要倒逼自己重复体验那样的过程。要怎么去说服自己，因为会恐惧，也会很害怕，新奇感已经散尽，只是不想再体验无能。朋友接受我的全部烂掉，我不能接受烂掉的自己毫无价值的事实。
