去终南山的路很长，我已经习惯四处奔走，脚步几乎不会驻留。自以为闲适无目的，却从无心赏景，眼下萧瑟是喜欢的秋冬之节，但走路更像是掩盖杂绪，排解躁动，逃开不安。即便遇见很多，可孤独从没有故事，我也不像说书会编，所以不会描述景致细节，也不在意人物动作，服饰神态，只有各类念想在吵闹着一堆懒得形容的口头语。没办法，一切本就很平淡，只有止也止不住的杂绪。
人的反思其实多半会引起共鸣，我就曾在旁人言语中找到过自己，毕竟在剖解细微后，品性、行为的描述词也没多少。汉末三分时，流行察举之制，大兴评议之风，乃至于成了一本《世说新语》。打开看风流人物不尽相同，“濯濯如春月柳”“肃肃如松下风”“朗朗如日月之入怀”一类的词数之不尽，但根本就是在说我嘛。毋庸置疑，反正词语那么含蓄，还是一种定性词。别说我了，没准某时某刻，阁下风采也是神仙中人呢。
我不禁纳闷，是谁提出要解释人的问题的？他们如果真聪明，就该意识到这根本是个无休止的话题，即使一时中的某些适用，也要重复再重复地提，大家要论到什么时候？可以看出其无奈，人的状态是变动不居的。生或有不同，活总有相近，品行从生下来哭没哭，直到死时笑没笑，还能有多大差别。什么评议大可去用，如何算得高下立判。这是一种相近相亲的方式，又成了逐步垒起的高墙。那么我又是在旁人言语中找不到自己了，才会愈加疏远的么？
是个十分无聊的话题，我很讨厌无聊，但偏偏我最无聊。某时刻我会忽的愣神，脑子一片空白，意识涣散，不知在哪，如同死过一回，又好似不求继续存在，想消失在天地，然后就是剧烈的沉闷逼得难抑哀伤。据我事后冷静分析这种感受应该是穷极无聊，吃饱撑的，只要保持一直走路、练剑、写字，就会好许多。不过庄周似乎解释这叫“形同槁木，心如死灰”，是“吾丧我”，超然物外的状态。曹子恒之敏感描述则说“乐极哀情来，寥亮催肝心”。感觉上是一类状况，那依二人言，是思绪在不可遏制地接受积压而突然产出的变化，算是说我在自己的思绪中丢了我？
他者太庞杂，其品性引的事端我是不好摸索的，但我可以一剑一剑地把自己剁碎。大不了遮掩一些，不能算撒谎，忘记和后知觉造成的无知本就让人不真实。那零碎的烂肉里可能还带着不必谈的腐朽，秤两斤任凭我解释说这是、好像是、不是我，以本身毫无塑造的尺度更无法去衡量。
细说难度很大，毕竟回流再看，无法依据这时的我，只能去找源头的我。如今再整理，我更是要思考那时的我是如何认识源头的。何时的烂肉，又是何时的我挑出来上的什么秤。要么如何说生年不满百，常怀千岁忧，这品性造就的愁绪是可以无限叠加的。连我这试图解析自身都是懵的，倍觉烦闷而无解。那这种问题谁会穷极无聊去细究并做出答案呢，更多都是在下意识地活着。因为这很无聊，也并不新鲜，只是换个人换张嘴言语。
虽是剪不断理还乱，但凭幼时喜欢算术梳理，我觉得可以像发现新新世界一样找下端倪。碍于千千思绪结成网无法全知，就当全是胡话、废话，不着调地绕弯自圆其说。反正要找个理由借口，想法子凑点字数也是情理之中。找不到也没关系，就当慰藉这冬天萧索的终南山。
人常常不见未来，难知当下，忘记过去。对于骨子的本性不好洞见，只能粗浅地断定：人长得不一样，那流水滥觞处的微妙心理可能也自初生便不相同。落地后的哭声是从母亲嘴里听来的，还说懵懂不记事时候，我正吃饭就会突然掉起眼泪，对着她问：以后你们死了，我该怎么办？幼时如何想自然忘了，但听说后的我觉得有意思，生命才从娘胎开始，我就急不可耐地问结束和去向。没有问自己死，反是问他们死，像个三岁的托孤大臣担忧“君死后，当如何？”勉强算自己生来带着细腻、探寻性子和忧患意识吧。
生命源头虽不可知还是无法回避，既然仅仅回想自己，就别再找更深的线索，去探究父母二人是如何形成的了，那是他们的事。虽然很讨厌，可肯定的，父母的一部分对子女的遗传教导是真实的，甚至堪称典型。
比如父亲的言传身教就很成功。因为他既没有言传，也没有身教，时不时还会忽然发火，长大些也依旧会嫌弃抱怨。那么很多时候，我也只好和他一样沉默旁观，不知所措。你没话我也没，你没主意我更没有。老子就是老子，他啥都不干，就做到无为而为，居然能把他的一部分传给我。我也是，既很少接触，却反倒早早学会了。长久以来，我懂他的沉默，试图打破，已是不能了。道可道，非常道，韩非难言，庄周无辩，的确没法言语。
至此还算正常，无非话多和话少间选了一种而已。同时要另提一点，谁传的不重要，书堂的事实及种种启蒙证明我脑子还算机灵，尤爱算术。年幼的过早沉默自然会产生拘谨，但我却没有木讷。可以想象一个人不说话，而脑子却活跃运转，他会做什么？如果专注某事就是多思，如果心不在焉就会多感。两种还待定的品性在我身上显露，这沉默的真相应该也是大多数人有的吧？
至于安静中会静静聆听给予答应么？啊，那得看心情和对方的耳力呀。不开口声音会愈发微弱，人已听不到了。同时难忍思索，久了依然懒得开口，就另产生一种对事情的不关心。我已经漠视一些招呼了，不是真的不关心，是不愿关心，忽略成自然。可多思多感又促成突发异想的好奇探索。这两点言语上前后相悖，但的确是这样，也许所向不同，便在一人身上同时显现了？父亲的一部分或许还有，但牵连出的大致如此。
接着根据很多组可观察参照的对象，人的身体状况很大程度是男随母，女随父的。也有偶然，比如我母亲就是个例外。她不随外公，反随外婆和几个舅舅一样都是又高又胖的大馋种，不挑食的那种。这导致我也生得高大。很多人想长高，或见面就议论个子，我反倒希望别太显眼。
女人的品性我没法谈。母亲传来的一部分也应该是身子作用占的多，不挑食而好生养，能适应。听说有些敏感多病的人连吃饭的欲望都没有，还很痛苦，觉得人间失格了。那明明叫无感，我的身体就偏让我口腹食欲大发，吃啥都觉香。那些细嚼慢咽，道别人牛嚼牡丹，自觉会品尝的人。不提他们，反正我吃饭如喝水扒拉，觉得细嚼慢咽的品尝根本就是对自然食材和做饭成果的不尊重，也自然觉得所谓礼仪问候和先后规矩处处都透着多此一举。
馋懒可能有些，但不好断言。因为太平之际，我分明衍生出了同动荡艰苦年代老辈人的节俭尤甚，便是菜汤疙瘩也舍不得，就些汤饭又是一顿。哪怕在今日丰年给酒家帮忙记账，看着人们吃几口便剩下，伙计也只能把足够充实的倒掉。虽然不饿，我仍像个穷酸的乞丐深觉痛心疾首。就算是大家所谓的穷人思维吧。
生出这物尽其用的念头，浪费是不是必然在人之间出现不清楚，可我再努力，肚量也很有限。有人对我解释说吃不下，难免放坏，吃别人剩的怕得病一类的讲究，吃得多只会伤胃、更胖引贪欲。可我实在生得健康，没有碰到什么毛病。又说人无用才是真浪费，强行吃未必就好。哎！人怎么才叫有用呢？无用就是浪费粮食，不值得活么？而且为什么是物不必尽其用，反要求人尽其用呢？
另外，不挑食的皮囊，还使我早学会寻常对待。萝卜青菜没有所爱，口味没有偏好，自然渐生出了一双等闲齐物的眼睛，紧接着便有了物质享受上的淡然和随意性、不重视。我记得开始贪玩之际，后来不思进取时候，家里及诸多先生夫子都习惯对我说不好好读书，以后就天天吃糟糠啃咸菜，又有玩物丧志的言语。这些人互不认识，但语气一致，可真玩志丧物他们依旧不乐意。分明他们言语里有所贪想，物志缠身两个都抛不掉，却怪我能舍弃。
每当我凭着不挑剔的寻常淡漠，坦然回答可以呀，甚至期待有场更新颖的交流或高深见解时，他们反解释难言，那脸色是真不了解对一切滋味的好奇尝试。所谓师长在试图训导什么的时候，若敢不按常则尝试推倒，就发现他们自身根基也不稳。才知道大家也是学个样子，一切为什么要这么安排，可能都没想过就默然接受或被迫妥协了。而现在看，没办法，要让一人对世界种种进行解释本就困难，他们只是没有我那么无聊，也没做好孤独的准备。
即便年少已证明展示了一些聪慧成绩，依然得不到任何信任与支持，活跃的头脑也慢慢在安静的言语情感里变了思路。早岁不知世事艰，可直到长得更大出过门，这种层次且带威胁的激励对我的行为依旧没有产生改变。我自有另番兴趣，虽然如今好像没有向往了……各退一步？看在我不浪费粮食，就允许自我取舍生命体验吧。
姑且认为有吃不饿的世道加身体能接受，哪怕并不算富裕，我也生出精神寻觅的想法了。后来更是发现，既然满街都有米面鱼肉，那么为什么我就只能啃咸菜，多少能加片菜叶子淡淡口吧？又为什么非要读书才能获取呢？难道认字少也不配活着？我似是有了不劳而获的危险念头，也不清楚怎么才算配活着的证明。虽然不太了解，但母亲品性不能算十分强势，那么我是自然演变从与众不同的淡泊中生出反叛来了么？
以上某些常人皆有，我可能是属于严重的。至此我已发现端倪，父母传的部分品性本身已有冲突，两个又不相同的再结合起来：冷眼淡然中何必思考好奇什么，感官敏锐为什么反不想品鉴，相生相克，加一块能有什么好结果呢？源头虽自父母，这品性另有外力巩固而成，可以说有股合力，那么问题就是自己的。从表象上看，我大概是逐步言少孤僻不参事，似乎天生规避人多世俗，目前所见的外力还没影响到这点。封禁在自织的天地牢笼间，似乎有求又似乎无求，持剑不知何往，自我撕扯难做抉择。
我更是喜欢见微知著，先不说天大的事，凡有聚席，有长辈察人情，经常适当照顾下闷闷不说话的我，随口问句菜咸不咸。有人关心自己的意见还是很好的，好过买包子站了一会儿，声大言多的总先买到。话少不是哑巴，我不会附和感叹陈述，但问句可以回答，结果“菜咸不咸”可能不是年龄籍贯的指向性问句，我偏支吾一下说“不知道”。他们会奇怪“啥叫不知道？”我也很奇怪，咸不咸，差不多，不挑食三种答案明摆在面前，竟说出这种我都想不到的答案，哪怕说个忘了呢。
这话像是故意避开问候本身，又像在拒绝表达品味感受，好加入亲友欢宴的邀请。那是比父母还近的亲人，我也和他疏远如此。再去解释咸淡有别自知，我不在乎，咸了反是劳烦不恭一类的，更显啰嗦了。言语真的无力，根本没有尺度，我只好为我的言拙机深所累赘，陷入更深一层的沉默。似乎自成一世界，新的纲维高墙已模糊建成了，自沉默开始，超越言语、感受、品相、义理等等与外界断联。
还是想太多，人常说这是危险的，可我享受其中了，大家都享受其中吧？不想正经事就肆意幻想，幻想也没有就生点邪念，所幸我懒得行动，能生出的邪念都觉得没意思，就只剩超然的空壳等待另一番观点的灌输，开始下一轮磨灭。鸡蛋经得住捏，也经不住从内啄破，更禁不住我如此砸碎炒上一盘。果真凡事都经不起无知的推敲，若一切消失，我就不好有兴趣再对现成的学问探索，所谓聪慧多思渐渐倾向机灵多感。
虽名为多感，可如果夹杂沉默和淡薄取向，于内六神碰撞，于外又暴露了言语不通导致的纠结本性。这种纠结又是我揣测多疑、避免生事的体现，但需要从其他方面探梳。
如此只把品性挨个衍生道出，是不是觉得眼熟不新鲜，有些沉闷。可真正面对的残酷事实是，如果谈到行为间消失的品性，乃至是核心特质，就充满抽离般痛苦，感觉是对自我存在的整体抹杀了。充斥着背叛与攻讦，像是人在杀我，我也未必不曾杀人。至于重塑更无可能，那已是另种人生，这也是我常面对的最大问题。它不是后悔或重新来过就能解决的，也不是看书知道原因便立竿见影，反倒是虚伪的幻想被称为看破放下的风凉良药人人称赞。这么说可能很普通，只是像矫情地在伤春悲秋，感叹沧海桑田、历史变迁了。可我们不是在怀旧物华，这不是必须的代价，也不是在说你旁观的我……算了，说来说去还是自身体会。
过去的品性已经死亡，仅我知道为何可惜。尚存的品性已经腐朽，我意识到仍会消散。于此之间奢望我之静止。
另抛开经验事实不谈，品性有内在时间律法，与表面年龄并不同步，但却常以年龄体现衡量。关键是很难决策处理这样的骤然变化，不是人人都有办法按照预先好的路子走向完善的。所以，我从不觉得什么少年不识愁滋味，虽说有强说愁标榜品性以作谈论，私以为年少时面对的心神动荡既可谓广泛深远，又是如此孤立无援，没有任何先前经验，甚至可能没有背后有经验的人和世界支撑，乃至不可预计这消失的品性造就比年长者更多的何等后续影响。
时不可逆，难免有失。不要觉得只是少年人的牢骚陈述，如果你发现某些眼熟的品性已在你的周游变化中消失，那么你就是另外的人。它同自己的经验事实有关，而与各自的经验事实关联不大。以简单的老少经验和天真世故解释，只会是不同的人在对话，用一般尺度粗暴衡量存在深度的低级尝试，是存在和虚无互作证明而已。就像失去信任的品性后，我对于在哀叹中的我和同样怀缅的，也没法不怀疑是否带有哀悼的虚伪或是嘲讽的轻视。每每念此，甚感恐怖。
还是吃得太饱了，就开始离实际过远，以至于观察出人不是人，而是场精神飘荡，念想折磨。关键它是注定发生的，抛却某一品性主观意愿的被迫注定。
纠结中怀疑一定另有缘故的，就不得不提我受到的伤害面。伤害面的嘲笑欺负嫌弃一类是小，但观念塑造上的暴力冲击是不好承受的。所以之后不同的人，哪怕是端正的好人，也不得不腹诽心谤。如此品性，真不值得保全。可似乎因为我的猜忌与防备，已没办法有人能够对一个孤独的看客再次进行无意识的抹杀了。因为品性的争锋太过危险，我很惧怕，人更应该……
越存在这种争锋的地方，越是避而远之。可是有人说有人的地方，就是江湖呀。所以我流落江湖时不得自在，常觉得干脆死了才好，又忍不住会生出暴力心思，觉得是他者逼死我的。那我就该赖活着，这块烂肉长蛆了，也不能便宜你们。可这就好么……
唉，要说受过什么伤害面吗？无非常态，懒得细提。因人们价值和见识的各式嘲讽、因拉帮结伙欺负导致的秩序崩坏、因师长虚伪的教导不兑承诺、因目睹这些主动选择叛众离亲的孤独承受。
我一直是较同龄伙伴偏小的，诸多阅历观念没他们塑成的多。又会干出一些呆事，趁家里没人自己生火，结果因为喜欢算数，走个神便把厨屋烧了。即便人夸聪慧，依旧觉得大家善者不同。
但正由于所善不同，人们观察世界的角度大不相同。可以是相貌服饰，可以是见识短长，可以是身子强弱或顺大众的时兴。嘲笑者不在对面，在前后左右，包围了我。那种笑声响起后，你没有一件东西是引以为傲的。把旁余视若平常的我，除了共有的心底所好，除了大家不擅长的察理算术，失了言语就难免面对这些。
这是对不从众的怪异者应有的惩罚，为什么你的心思不照顾他者？又为什么心思狭隘不能大方承受？我自然想法子尝试，但碍于自身所持很脆弱，还是没能做到，我所处环境里实在诸多恶劣性的不善冲击，它引起了自然演变外的排斥。如前面提到的相亲相近方法，在我本有品性与后续思考中，终于垒起了高墙。
总会近人，而靠着言行拉帮结伙似乎人们天生本有，是种无形的默契。我有过，但很难擅长。在我仍面对书案算盘、听着期望夸赞间，正想以何种手段方法去识别世界，接触新鲜时，突然发现周围是一群已然放弃的人。亦或者说是找到自己答案的人，同龄中也有，于是仍在探知的我惨遭不测。
他们既有自恃世故大方，时兴流行上的鄙夷，又有为所欲为的暴戾欺压，看人不爽的结群霸道，即便是不顾旁人的玩闹性接触，对我的性子都是一种影响。关键他们的冒犯随着人多、声大、权威就似乎十分占理，似乎堆聚起来，就自带排场，开始找不对付的人了。有大人小孩，有生人熟人甚至亲人好友，有直接有间接，有肉体有精神，各式欺负都有。甚至小群体也会有势力变化，生出群雄逐鹿，猴子称王叫嚷愈烈的现象。我开始束手无措。
因为年小话少，又不想与人生事，外加我不停地思索，他们的影响太大。本来我很倔强，但前线承受不住已乱分寸的同时，又遭受后部乌巢失火。正考量去向的茫然里，兼有师长的威压式关心和怂恿的失信，很难不失望。许是我这类聪慧全由灵动的性子决定，探索或贪玩才开始觉醒，就很快熄了火，顺带着所谓读书正事上的兴趣。外在好友还是有的，但在玩乐和正事两类拉帮结伙中，我内心里品性取向都孤立无援败下阵来。
像是报复性的放弃，求索上的堙灭，我开始厌烦读书算术，也不近人群玩娱，而常观察苦恼，厌世无望。前线后部左右两路败退后，我又有些怕这些“恶人”了，不过是不带尊敬的，于是它就很快演变为了讨厌，并生出了不容人的清高。我观察他们许久许久，搞清了他们的面目，也看清了自己面目，两者有些相似地装模作样，便终是敢于以个体的姿态直视团体眼神的锋芒，更发觉其脆弱性。噩梦也变了，长毛的怪物变成了所有认识的人。我陷入了更自我的暴躁和乖戾式的任性，尤其是对于某些形式章程，这使我欢快一时。而冷静下来，困疑愈重。
坦白讲我自称清高也有很多不堪处，可厌倦不参与是极大的善良。相比倚着势利明摆出来的施暴、贪求、虚荣、轻蔑、讨好、无休止的吵闹纠纷而言，揣测防人算得了什么？我本就是个不爱说话、喜欢琢磨的老实人。为此我还想过性善恶的问题，认为世上一定有些人是天性邪恶，另些人比如我，是如此善良可爱，坚守正直又屡遭迫害的。
很久的后来才有洛阳先生告诉我，不可这样分之而论，只能是性善、性恶、性白纸。因为同样是人，若以此分别骨子里的本性优劣与否，就要分了等级把其中一些人视若天生的贱种恶徒，更无法定义善恶关系了。很赞同，但我说了看书不能立竿见影，这反叫我简单对某些人的怪罪，变成对所有天人的共愤与埋怨更甚。不过这是后话。
当时的苦闷度量，是让一个甚是细微的世界顺着成长的眼光呈现在了我眼前。谁家过得好、有稀客就串门得多，谁的语气刻意，假笑恭迎，真玩笑、假玩笑、玩脱了的玩笑，谁在秉持炫耀胡作非为，谁在自卑逃避却尝试认可（我是逃开了的）统统钻进我那置身事外的眼睛。不是什么特别的，就是旁观敏感一眼望穿，也有很大可能是我的心底兀自猜疑别人，自己得的病。但很多喧嚷的场合里，没法走路写字练剑，也发呆臆想睡觉够了，那没话的我只能看着周围表演。如同喜欢小时候钻被窝里装睡，透出一条缝偷看来客的好玩。我不是偷看偷听的小贼，是人们说话太大声了。倒也真见过滴水不漏的，那种人帮着说话做事，仪态言语熟悉到自然而然。不是反话，我是真由心佩服，他们让我也觉得舒服。这类实为极少数，更多还是演戏拙劣，令人生厌。
总之，不知是果真意识到了虚假，还是自发的猜忌，人群的细微不妙都使我厌烦，这种超常的观察不是我个话少的人能驾驭的，我不得已愈发厌世不容人了。不管是表象，还是品性间的排斥。甚至在我看来稍有虚荣，从小到大的自家玩伴，也决然断交选择天各一方。关于结群、热衷、规则、认真等等，既与我无关，常不屑一顾。意识到这种不容，不管是自身执拗，还是对方的确有小瑕疵，为了我好大家好，就走更远了。后续面对新的人群，我开始也会尝试，但屡次失败。
比如难免的劳作谋计上，我讨厌多事和忙碌，喜欢慢悠悠得来，因为感觉上可以干脆利落地完成。但与人共事不能。有些事宜，我问他们，他们凭我，嫌我纠结，我且为之，或生不满。哎呀，那些喜欢挑小毛病又得靠我给你干活的，你们都去死吧。人之间这种交流、评价、干涉应该是大家都会讨厌的吧？你避不开人，人也避不开你，你们能在忍耐很了不得！我是真腻了，凭着任性果敢退出，有好处老子也不参加，又总觉像是另种怯懦避事。更多时候，我真希望别有人来关心我的感受了。
是在后来，对于普通的言行我也实在没什么兴趣，就无所观听，冷眼四瞥只盼新奇了。而且发觉这种行为不太妙，人自我的眼里，他者的审视如“人凝”。我是男的，就是男凝。虽然沉默清冷有防备，但要小心被比我心思更缜密的人反视。你凝视着别人，别人也凝视着你，互相防备就充满敌意。
我不喜欢这样的不愉快，怎么避开人的这种关系呢？
蝮蛇蛰手，壮士断腕。这也算后来习道和练剑的原因。因为见识伤害面的影响后，所存品性岌岌可危，时常感到若存若亡的痛苦。我没因为多思走向学识丰富，反是多感变得脆弱惶恐，无所适从了。身子也受了影响，可见的失眠焦躁不仅痛苦，而且只会愈加严重，浪费本可以做事的时光。有时我真想挖掉眼珠子，感觉它和脑子连在一块，乏累伤神绷得整根脑筋都是疼的。关键是犯困的时候也会发生，本要睡着，结果闭上眼睛发疼，要么等疼痛消了，要么我就得想法子挤出眼泪才能舒服。
沉浸幻想会变得沉默，相互作用。发现人言的不堪和追逐的无趣，我已不想被旁人思潮裹挟着走，于是看透了所谓的流行，锦衣华服听书词曲，攻读图志热衷经营一类目标与我无缘了。伤心人别有怀抱，也隐隐觉得自己真是病了，我得找点其他好玩的。
在意趣向上，诵记算术的学堂我早就腻了，形体练剑什么的可以缓解难受。我并不是想练武强硬，以后同那些欺人的一样，只是练习罢会让愤恨郁郁的我心平气和。有时候武学里一些身法技巧随心使来更像算术游戏有意思，我重拾起了发现“天地巧合”的兴趣。
而在想法探索中，老子真不愧是先圣。我才读过几段道德经，又仅凭旁人所述，就领会心即宇宙，天人一体的大概意思了。“有无相生，高下相倾。”我说人在吵吵什么，我在为什么烦恼呢，人的问题早有人想过了。自己嘴笨虽没想出如何论述，但已有现成的了。外加道家有许多关于主张不说话，希言自然，厌弃人伪礼仪，齐物薄欲，与世无争的意思，这他妈简直是知己！为我量身定做的一个广阔世界大门横在眼前，当时的简单想法是，任世界折腾吧，我不开心欲绝于世，一切有什么用。
不过到现在我都没看完他们写的，也没真去当道士。就像我不是要追求什么剑道，只是喜欢那般沉浸后的怡然境界，所以看书练剑都是浅尝辄止，得意忘言只图一乐的。既然得了其中意思，对于文字招式应可以随心自在些。
任何行为都逃不出自然的安排，逃出了，那就是自然换了安排。望向那无比遥远而不可触摸的十方世界，我不再为零碎俗事所困扰，让之前的一切关联各自去吧。拉帮结派的、喜欢出风头、贪享受的、仍在苦读的。我读书行事已经不堪大用了，但自己本来的品性也算没断，另一种追求。以前自觉机灵格格不入，难免有势单力薄的卑微，现一无是处忽的物极必反了。不是要自大于人，兴许有了方向答案，像是天地赐予了一股莫名自信。
虽有否定他人成绩的意思，但已经觉得囊萤映雪、闻鸡起舞算不得什么了。我也是聪慧过的人，这只是有所求之人都带的专注。
到这里，经历了专注探索，守望品性，闷闷苦恼走出来啦。把目光心神放得无比广大，一切差异不予计较，因为我不再需要证明什么。这并非处事有余，但是绝对淡漠。单凭心思只要不影响到旁人，仅自己玩乐，量别人不能拿我怎么样。而且独来独往的，我对他者品性也影响甚微。不过玩心起了，也难免会在差异的边缘作死，就又陷入我最烦恼的争执冲突怪圈。
我愈发肆无忌惮，年龄学识的先后上下自不必说了，哪怕是生死祸福，常用天眼视角观之，外加本身之前悲伤欲死的情绪，亦是无所谓的态度。比如家里没死人不让烧纸钱，不吉利。我起了性子就偏想烧着玩，被埋怨阻止了，便称等你们不在接着烧，她就只能藏起来。恁大人了，是有点欠揍，可既然想玩，我似乎长不大了。
这些行为有些刻意为之，毕竟我仅接触不够境界，还有些俗事缠身，和无知的自大及一些贪酒多食等小心思，兴许打磨后才好。天地遨游不至于，江湖转悠还可以。一切又没意思，游世念头任凭体验越想越觉不错。若与天地日月怀抱，寄宿宇宙自然，草木万物为友，待听云雨天籁，登山穿林路过奇观，探幽巢穴发现重宝秘籍，盗墓肯定更刺激，死人就该烧成灰随手撒了。可我还没那么野，日常吃喝呢，这些主张决计潦倒而危险，暴虎冯河没必要。不过仅是寻欢玩乐意思，道家路子齐贵贱不议利益，那我流浪拾荒和冒险夺宝的探测新鲜感八成是一样的，还是求稳四处转转就好了。
家里说我尚在襁褓，被爷爷带去济南府见朋友，让哪的贼人投食了名为秋心草的毒药，心脉俱损命不长久。我身体的确没什么好转，难抑激烈兴许有显露态势了。《素问阴阳应象大论》曰：“善治者，治皮毛，其次治肌肤，其次治筋脉，其次治六腑，其次治五脏，治五脏者，半死半生也。”那么这所谓的毒草，应当是很危险了。
于是想着游世，心思澎湃的我干脆收拾包袱，去了汴京城。
……
本以为会独自浪荡打个短工捡破烂儿，结果碰到了他们。一个比一个有意思，我很少有过在如此异样中，依旧能祥和宁静、不分彼此、真实热切的促膝交谈，已经快两年了。
大致如此，顾不得细末顺序，难免会有重复。我习惯随手练剑，所以可能把自己剁得不够碎，没到庖丁解牛、一丝不挂的境界。但理过之后，也算被安排地顺理成章，如命运一般。或者，所述种种之间并没有衍生关系，是我一厢情愿的解释想当然。
如果看书够多，会发现与很多人的想法类同，品性行为难免重合。我没有认真读许多书，但本着道家思想路子，预期一致还算正常。可偶尔翻到地下室疯子乱写的书稿，比我说的更露骨，心生羞愧觉得我所想的是对旁人的拙劣模仿。我也不明白，都不是一个年代的人，还要再次面对他们未竟的苦恼，那我们中间的人什么也没做么？或者说本就普遍，毫无办法将一切搁置，那我所思的真晦涩无聊。
从腊月到正月在终南山毫无收获，梅花都开了，兴许该回去明年再来了。
