荒诞的太多，呼吸间找不到平常的回忆，纷纷扰扰，留下太多过分的回忆。

　　明明刻意想要留下一份美好回忆，最后只剩下不堪，我用懦弱为自己判刑，一次又一次，毫无乐趣。

　　人生荒诞又无趣。

　　我次次让自己退，直退到生死边缘，再无路可退，所以那天我也让妹妹退，一边心疼死了她的眼泪，一边毫无表情的说出最是残忍的话。

　　给他们吧，姐姐还会再带你来的。

　　直到一车的大人分走全部的冰棍，妹妹拿着手里仅剩的一个冰棍，长久的呆愣后，是崩溃的哭叫，我没有了，我没有了，我就只有一个了。

　　我抹干她的眼泪，耐心哄出笑脸，没关系，姐姐下次再带你来，明天还来，后天还来，姐姐以后都带你再来，再买上数不清的你想吃的雪糕。

　　只可惜，没有以后了。

　　即将被出售的得了病的残次品，被厌倦烦躁的粗鲁出售，生怕卖不出去，妹妹还只是一个读幼儿园的小蠢瓜，甚至会被那些小朋友霸凌，因此恐惧上读书，再在寻求帮助的过程被自己的家长嘲笑，人家干嘛只欺负你，还不是你不够好。

　　一个小蠢瓜懂什么呢，就像我腰痛到直不起身子，也只换来一句，小孩子没有腰。

　　风掠过额角，沉重的热汗被抚去了些，牵上妹妹的手，踏上长久的来自返程的路途，妈妈后来里企图用妹妹将我哄骗回地狱，以为我对妹妹有感情，却不懂，正是她的愚蠢，才让我感同身受的心疼起妹妹，我们都是一样的可怜，哪有什么区别，我们的灵魂一样的残缺不全。

　　一样的被打入地狱，出生那刻开始，已经被判了刑，内容是生不如死，最羡慕，反而是被妈妈杀死的女婴，一个出生目的，只片刻时光用来讨好男人的小玩具，能有什么好下场，错了性别，只是更加绵长的嫌弃。可惜的是，我们都继承了妈妈的愚蠢，被基因压制的一生，刚刚够自省出痛苦根源的智慧。

　　小的方向看是妈妈，大的方向看，只是我们都输给了大的规则，大的规则里，人被虐待而死，没什么大不了，只会被浅淡一笔揭过。

　　通过岁月积攒出的硬币，以为会换来我和妹妹一次完美无瑕的回忆，如果不是刚出商店就撞上一车大人的话，上天可真爱开玩笑，那一天，本该是我为留下最完美记忆，长久等待和跋涉后的完美，结果也变成不堪，漫长的回忆里，最终只留下心疼。

　　我凭什么要求妹妹和我一样，凭什么压下她最真实的反应，我是被全部人挤压变形出的残次品，妹妹不是。

　　所以，我凭什么呢？

　　我牵着她的手返程，我带她奔跑向灼人烈日，我让她哭，也让她笑，一个小蠢瓜，一个牵手就能哄好的小笨蛋，看起来多么纯真不是吗，可我却在她的心脏，填下漫长的缺憾。

　　是啊，我凭什么要求她和我一样忍让，为自己带上揭不去的厚重面具。

　　在幼儿园的时候，将本能需求压缩，谦让那一桌子魔鬼一样的笑脸，我没有需求，凭什么。

　　妹妹也是幼儿园，像是那个时候的我，可我凭什么要求她重复我的重复，谦让出自己长久积攒后，本想留给我们自己的无暇回忆，那本该是完美的。

　　我舍不得买好的，全都换成五毛的，烈日奔跑下，我们可以换来更多快乐，只可惜，因为大人的突然出现，那是我们没有计算到的变数，我们剩下的只有烈日了，还有妹妹手里，唯一的一支雪糕。

　　我冷眼看她哭，恍惚间发现那个永远不会明面上流泪的小孩，其实面具下的灵魂也在哭，因为她会在最开心的时候突然泪流满面，被自己吓一跳后，擦干眼泪接着玩，始终找不到原因。

　　所谓抑郁这种病，原是早有了征兆，灿烂笑脸上莫名其妙流出的眼泪，我的脸，滑满让我找不到原因的眼泪，最开心的时候，我没有理由哭，也并不觉得悲伤。

　　只觉得莫明其妙。

　　又一次看向妹妹，冷眼后抱住她，一把举起，走吧，还有很多个以后。

　　虽然并不会再有以后了。

　　原来我们那时候的身影是被人看见的，所以后来会被一个漂亮女孩说，我见过你，你每天都会带妹妹步行很远，就为了买个雪糕。

　　原来我们不只有被老迈的大人看见，还有被天真的姑娘看见。

　　就要嫁人了哟，调侃的语气，要是被虐待了可怎么办哦。

　　那就用忍耐让对方醒过来，只可惜，只有忍受的土壤从来结不出什么好果。

　　漂亮的老板要和我介绍大城市的成功男人，被老迈的同事拦住，因为我也被她看中，所以她说的是，就算男人见她第一面都被吸引，到了最后也都会虐待她，她根本就是被虐待的命，语气阴阳怪气，老板只冷冷看她一眼，没有再说话，气氛陡然僵硬，她更加得意，她一定会被虐待。

　　小的时候和不染尘埃的姐姐水火不容，大人说我看着一阵风就刮跑了，姐姐却不一样，她总喊着减肥减不下去，再一把搭上我的肩，我一瞬间被她完全包裹进怀里，姐姐笑的莫名其妙，随后又叹息起来，男人都喜欢你这样的吧，看起来好脆弱，以后你会被人保护吧。不会，如果会，姐姐为什么不保护我，我让自己走进只有被虐待的以后，我受尽痛苦的时候姐姐用震惊的表情拉我去角落，只说上一句为什么，向来高洁智慧的姐姐那一瞬间的表情看起来蠢极了。看吧，自己抓不住命运的时候。大概率会被虐待，会被随意扇巴掌，时时刻刻被侮辱，自己都不爱自己，被虐待多正常。

　　店门里的灯光很亮，私下里那个同事会和我说，知道你像什么吗，瘦的像个骷髅，其实你根本就没吃饱过饭吧，哪个穷地方出来的，你知道什么是好看吗，她指着对面房身材匀称的一个个漂亮女孩，看见了吗，哪一个不是漂漂亮亮的，你一副只有骨头的样子，那才是好看。

　　被虐待吗，像是个诅咒吗，从小到大的那句你看起来好像鬼啊，同学的打趣，长大后陌生人的嘲讽。

　　喜欢一词包裹住的，是我只想虐待你。

　　遇到过还算正义的兵大哥，你这种模样的人，谁会忍心欺负你。

　　在我求救的时候，妈妈说，你都不知道初见的时候，人见你眼里都是喜欢，眼睛都在发光，几乎盯你身上移不开，我见的人多，人家最开始就喜欢你。妈妈眼里的喜欢是好欺负。

　　所以，我不会瞒着任何人。

　　你想好了，我是抑郁症，是有病，别要一个有病的人，无数次的重复换来感人至深的告白，什么只喜欢你，只是更方便虐待罢了。

　　总用欺骗里的一点点温柔，去原谅了所有的伤害，永远看着自己写下的字句发呆，那就让伤害值一点点抵达峰值，让心软的小孩永远没得回头路可走。

　　如果不爱，多希望是彻头彻尾的一场伤害，打断骨头的伤害，而不是训狗一般，糖和鞭子同在的伤害，因为哪怕只有一点点温柔，都会被误会成被爱。

　　人是可悲的，也该是清醒的，如果说是洗脑，那这种洗脑，存在太久了。

　　我这样的人能碰到极恶的人，也能碰到极善的人，就像妈妈最初拥有的天使特质，如果不是遇到错的人，还会变成魔鬼吗，我会被虐待成面目全非吗，我并不确定。

　　愚蠢可以是愚蠢，也可以是天真，可以是愚蠢无知，也可以是天真无害，才会把自己全部的资源，包括自己，拱手让给了狼，同根同源的缺点和优点，只在于你遇到了谁，没有什么就一定会这样的说法，更重要的是，不要把自己弄丢了。

　　也许她也知道她是被欺骗虐待的，生哥哥时候的讨好陪产，炸出父亲晕血的废物品质，换来母亲更加浓厚的心疼，无论怎样演都只换来心疼，被伤害的平衡点去哪里找来呢，虐待孩子，形成一个完美的闭环，曾经我以为妈妈最苦，后来发现在这个早被闭环掉的圈子，我才是，最苦的那个，只能可怜别人的引导，让我始终看不见，原来我才是最苦的那个。

　　所谓莫名其妙的眼泪，只是早有预兆的可笑。要彻头彻尾爱自己，真挚的爱上，爱自己，人应该那样做，他人即地狱是对的，人和人因需要相遇，刚好需要，便同程的久了一点，只是这样，本质上，我们只能爱自己，因为欲求不满崩毁，会绝望自杀，可那不是别人怎样怎样，是你怎样怎样，因为外源刺激，从而触发自己对自己的期待，我应该怎样怎样，找外界的原因只是浅层，深层看问题始终只是自我内心的紊乱不稳定，这才是实质，如果不够爱自己，又怎么苦难里坚持这么久，是活着的本能，一起的还有自己对自己无比忠诚的爱，无论外源怎样，我拼命也要你活着，可以说尽谎言，用尽方法，目的只是要你活着，再在活着的基础，尽力再让你活的更好一些，达成精神上的满足为止，感受到满足的时候再回首，原来你可以为自己付出很多，只是未曾察觉那些全是来源本能的爱，自己对自己的爱。