父亲走了已经七年。
在这七年间，清明节总要往墓地去一次，看看父亲是否安宁与寂寞。应该说现在的你是不寂寞的，给我的感觉这是个事实。清明节如闹市般涌动的人群，还有那此起彼伏的呼朋唤友声，告诉我这是个热闹的场所。人们拎着或者扛着纸钱与鞭炮，在墓地前不停地穿梭、寻找；还有人在一些小摊前讨价还价。给我感觉好像在某个集市中一样，每个人都在挑选着自己中意的货物。
这个事实让我有些恍惚，这跟我在古诗文上体会的清明不符，当然也跟我内心的感受不符。这么些年过去了，父亲的灵魂一直在我身边，当我寂寞或者无聊时，父亲就会出现，跟我细细地交流，让我感受到他的血脉在我身上流动。也许这样的场景只是我的幻想，因为这样的场面，远比父亲活着的时候显得更亲切与自然。我只能说男人的爱可能是隐藏在山底的火山，这些年是我对父亲的爱火山喷发。
记得父亲刚走的那些日子，我常常能看见父亲的影子，从我的面前一闪而过，或者在夜晚走入我的睡梦与我交谈。关于这点我一直怀疑父亲生前跟我交流少了，所以在他去后来弥补这一缺憾。也就是在那些日子里，我深切的感受父亲对我的重要，因为我们的血脉相通，所以我也越来越像我的父亲，这其中包括我的气质与个性，外人都发觉了这一点。
在后来的日子里，我很少看见父亲，只有看见他的照片时，我才能想起我与父亲的关系，我以为在时间的河水中，他将慢慢的淡出我的生活与生命，可我错了。
2010年春节，父亲又一次来到我的梦中，跟我平静的交流，虽然他的相貌、声音还跟过去一样，可我心里还是知道他已离我远去，但我仍然有着兴奋与亲切。从这个角度来说，我有些相信，父亲将会伴随我完成所有的生命，因为父亲就是我的根，没有父亲的存在，也就没有我的存在。
在热热闹闹的人流中，我有些恍恍惚惚的，总觉得父亲就跟在我们身后，一起走向那片墓地。现在想来可能跟前一天加通宵班有关，人的睡眠不够充足，总会出现一些幻觉。可当时我没有这样想，总觉得出现的一切都是真实的。因为在七年前的清明节，我总是和父亲一起并排走在墓地里，给我的奶奶祭拜。父亲也是一路上没有声音，只是默默的往前，找到地头摆下祭品，然后就是沉默，谁也不知父亲在想些什么。我这样想的时候，就想找父亲的身影，可没有他的身影，只有我还健在的亲人们，在跟我一起前往。这时的我才记起父亲现在已经躺在这片黄土里，等待着我们的祭奠。
说到祭字，我很不喜欢现在这个氛围，因为祭字本身跟人的灵魂有关，也跟时间有关，它是一个生命对另一个生命的追思，想起来的时候心里就有种疼痛，而这种痛还很硬，根本无法触摸。祭应该是静静的、安详的，让自己站在时间中，听清风抚过灵魂，感受自己祖先走过的足音。而不是在一群人中，快速的完成任务，像在快餐店里三下五除二的结束战斗，因为身后还有人等着。
在2010年春节期间，我曾跟我的儿子，我父亲的孙子一起来过。那时的陵园跟我的想象很接近，安静而肃穆，适合先人们休息。我坐在父亲的墓前，看着父亲的相片，听着风声慢慢地吹过，一些纸钱慢慢地燃烧着。在旋飞的纸灰中，我看见父亲的身影出现在青山绿水间。这使我相信，父亲在泥土中还有魂魄，这给了我一些安慰。
而现在有什么？嘈杂的人群上是一片阳光，古人说清明时节雨纷纷，可前几日落下的雨丝全部回到了土地中间。
我不知原来的清明是怎样的，因为我已记不太清了，也不知自己现在为什么会这样想，也许跟年龄有关，我越来越喜欢怀念过去的时光，也越来越喜欢安静。这个世界在我眼里慢慢地变化着，可再怎么变化，一些规矩是不变的。
我在来来往往的人流中，烧着纸钱，放着鞭炮，包括跟父亲说话，完成我要做的清明。在这过程中，我忘记了那些人流与声音，只有我的思想与怀念在风中流动，我似乎又看见了父亲，还有我的奶奶，在青山绿水间行走。也许一个人只要他想，这个世界就是你的，因为2010年的清明，我看见自己渴望的一切，让我相信这世界有着奇迹。
