也许这是无法轻易结束的一盘死棋，局面看似易解，只是棋子早都烂掉了，腐烂了，发臭了，萎缩了，拿不起来了，还能剩些什么呢？
走道拐角的花开了，每天都会路过，是深紫色的，开的很艳，很水润，每一次看到都想着拿手机拍下来，留作当下的纪念，路过一次又一次，念头一多，也就忘了。
中午的时候我又一次去看它，我发现它把花瓣合起来了，萎缩成一团展出将要枯萎的模样，不过我不在乎，因为第二天的早上它依然开的耀眼，日日如此，距离它真正枯萎的那时，还要好长一段时间呐。
我最近头疼的频繁，好像已经很长时间扯不动嘴角了，我是一个很容易拥有灵感的人，多到爆炸，脑袋里瞬间掠过又消散，很难真的付诸到纸上，起码这一刻，我的故事是没有细节支撑的干尸，越来越不会写故事了，大概发现内核需要注入真实的心力，或者还会有其他方法，我无法再剖析自己，不知是血管还是神经，反复向外膨胀疼痛，伸手一摸烫到离谱，我知道向来炎症的结果，吃点寒性草综合好像也没用，除非性大寒的中药，会起到些作用。
总有种如鲠在喉的悲哀感，却流不出眼泪，简直是离谱的自我折磨，蠢蛋才这么干的吧，闭眼睁眼全是闪回，说来这种症状都要十年了，找尽抹去记忆的方法越查越没有用，资料说人会忘记对自己来说痛苦的记忆，可如果痛苦的感受成为一种普遍的生存现状，反而无法做到忘记了吗，我只觉悲哀，深觉心疼，一种无能为力的痛楚，弥漫进四肢百骸，渴望着无感无视。无法将妈妈带离出痛苦困境，我绝不会再陪妈妈下地狱，心境是挣扎矛盾，是痛恨自我的无能还有不能拥有足够的智慧吧，这才是无法面对的真实的心境吧，洗去痛苦的记忆，忘掉强加给自我的责任。
我明明该是个蛮夫，没心没肺，生生被撕扯成敏感至极又迟钝无力的样子，矛盾离谱。
我曾对朋友说，我绝不会欠你，我早晚会通通还给你，那还是初识的时候，转眼已是十年，我还是无法把自己从黑洞里捞出来，无法忍受亲人在痛苦，自己又无法走出痛苦，最真实的答案是太过痛恨自我的无能，不能撕破地狱，将受苦之人带出来，最无法面对的真实，是痛恨自我的无能。
有记忆起，听到的句子只有我无能，太多数不清的没出息把我淹没，我看不清我真的有这么无能吗，陷入沉重的自我怀疑，变成真的无能，朋友那么聪明的一个人，都无法将我拖出无能的漩涡，我永远都被拖拽着，那双巨手，是来自另一个我，她时时刻刻都在说，我有多么无能。
是不是谎言都无所谓了，当下的真实仍然是我走不出自我深建的困境，深刻到有我的时候就已经存在，我只想打破那种让人痛恨的无能，追随无能而至的无力只会让我沉睡，全部的意志都交给自我内耗，费劲力气走过来，看着只像是什么都没做，明明很用力的自我救赎了。
如此被折磨被自我捆绑的一生实在沉重，我是宁愿选择杀死自己，也不会选择陪妈妈下地狱的。
忘记是最好的结果，不能忘记就大度的放开，同时抛掉似乎无法扔开的责任，说起来妈妈活这么惨是父亲害的，可坏人不会良心发现，不然就不会恩将仇报后又落井下石了，指望不上施暴者去补偿受害者。
那就只能各受各的苦，品尽这痛苦，暂时忘掉那些吧，尽管可能永远都不能真正的忘记。
我要好好找找怎样让自己笑出来的法子，怎么也找不到抹去记忆的方法，共存是为了找到答案的同时，也大度的放开全部的荒诞不合理。
也许，该去找找快乐了，我不会放弃故事，反而还会潜入这个领域，看遍相关的各类问题，我从来不觉得我是别人口中所谓的矫情又或者脆弱，我怎么样说到底能定义的只有我，那些似是而非的偏见和我没关系，我管不了任何人，只能保证我属于我，完完全全属于我，我是我的，命我的，自己用或者给谁用都是我的自由，人生的决定权我的，我怎么选都行，死亡活着都是我的自由，我的权利，所有的偏见都和我毫无关系，我怎么做决定别人只能给出似是而非的建议，没有人能代替我做什么，完全接受做选择对应的代价，同时对应自我归属权利的完全自由。
朋友说我随时可以离开，我还不起，永远不会离开，我不想要这条命，有机会用掉多好，反复和自己拔河，去走这个过程，走到最后还能赢过自己，反正不会是我，因为我无能，我洗不去记忆，思维也从来三心二意，多线并行着去做任何事情，因为被打扰的只是我自己，那个婴儿被彻底闷死就好了，为什么要用最愚蠢的思维去为这世界添置最痛苦的思维，肆无忌惮伤害无视暴力羞辱各种不当回事的摧毁只因为是亲子，反而可以去讨好整个世界，为博世界一笑，都能手刃亲子的程度，再痛苦着被世人蚕食摧残，如此愚蠢的思维，也许能放下的真相只能有一个，你不是那一家人的小孩，你的亲生父母是捡破烂的，人善良又智慧，生活还不错，粗茶淡饭，心境平和，可以放心做自己了，大家都好好的，你也好好的，再一起品一杯清茶，看一集动画片，去散步，去摘果摘菜，一起忙一餐热食，笑着说一句，大家都好好的，健康是福气啊。
