朋友：我的头脑装有你想不到的世界，我不需要废话，你的打扰是在浪费我的精力。

　　我：我不该将对话只停留在对话，我并没有尊重到别人，意识到问题的时候我可以应变，需要的时候，不需要的时候，不是随时的时候，不要一起浪费大家的时间。浪费别人的时间等同同时浪费两份生命。一个让自己喜欢的人，该是懂得自控和尺度的。

　　紫花：我每天早上都开，把人类迷到不行，你瞅你瞅，谁见了我都笑眯眯，忍不住的夸，我就知道人类会喜欢我，谁也逃不过被我吸引，还怀疑一到中午我就把花朵缩起来，不缩起来等着被太阳烤干吗，烤干就没有明天了，现在这日头毒的哦，可是能把花朵晒成干巴巴的花瓣沫。

　　25/9/3周三7：56

　　停电了，气温越来越高，当时想到什么会觉得犯懒，不想记下来，也觉得没力气，补觉完仔细去找当时的感觉，视角是。

　　小狗崽：有人类的地方就有我，松弛感拉满，那是我最幸福的时候。

　　我：不要总老远跑过来抖毛子，菜里有你的毛。大清早，深更半夜，不要人一动作就冲过来，虽然光线问题看不见空气浮沉，但我感觉到，我刚打开的锅盖被你抖落满满浮尘，说不定还有毛子，所以你真的很讨厌。

　　还没有来电。

　　25/9/4周四8：33

　　早上6点的时候我去厨房，我的近视比较高，在我捣鼓锅的时候，小狗又和往常一样来蹭，明明昨天还被蹭到不耐烦，模糊的一个身影，远远的逗我的狗玩。

　　他们相处看起来很友好和融洽，狗狗叫了两声，随后便没有声音了，直到朋友起来找狗的时候，我才意识到狗狗不见了。

　　想到之前也会丢狗，它本来就非常喜欢乱跑，喜欢到处玩，我想着它还会再回来的吧。

　　可是朋友说这边的人有吃狗肉的习惯，满大街的狗肉馆。

　　要么就是被人拿去配种。

　　我想着我的狗这么漂亮，它大概率是被拿去配种了吧，真的像朋友说的那样，不会再回来了吗？

　　等我迟钝的神经彻底意识到这点的时候，我以为我不会有丝毫的感觉，可是心口却开始闷痛，我的情感情绪总是这样迟钝。

　　然后是漫天的刺痛隐痛，疼痛的情绪被激活，心口像是缺了一块，这次，我的狗不会再回来了吗？

　　不会再像之前一样，失踪后的第二天再满身露水的出现我面前？

　　为什么会心疼？不该有这种情绪的，明明平常的时候我都被它蹭到烦死了，烦到爆炸，我明明该是轻松了，我应该松一口气，终于不用再被频繁的蹭蹭蹭了。

　　可怎么心口像是缺了一块，钝钝的疼的我难受。

　　这个世界并不和平，我该想到的。

　　狗会丢，车会丢，人会丢，你能不能有点安全意识。

　　我怎么隔绝世界十年后，连安全意识都没有了呢！

　　心好痛啊，即便不伤害任何人的隔离世界，也会被人找上门伤害，心好痛。

　　我等它回来。

　　也反思自己。

　　我以后要多考虑身边人的感受，不能让悲哀蔓延。

　　25/9/6周六8：52

　　莫名的情绪。

　　突然的惆怅上心头，莫名的想出去。

　　走一走，离开长久封闭的屋子。

　　走过柏路，也掠过林荫。

　　我的狗回来了，情绪是五味杂陈，怎么品也品不出，那滋味，到底是何种情愫？

　　可怜的小家伙。

　　算了吧？算了吧？

　　又一次控制不住心软，把你在屋子里留了一个下午，你不吃不喝也不出去撒尿解决生理问题，就那么的喜欢蹭啊？

　　到了晚上，有种突然发现那种空白的情绪来自哪里？

　　我发现我走着的每一片土地都有你留下的身影，我该看到你的，看不到，会有种莫名的你丢了的心慌感。

　　我找遍你常去的地方，没有看到你的身影。

　　我发现你去过的地方很少，因为你只围着我转，我走过的地方，也就是你去过的地方，再走一遍，确定了没有你在，你去哪了呢？

　　幸好你得了犬瘟热，没有人把你带走。

　　原来看到你回来的时候，会有种酸涩的情绪，蔓延到脑袋的时候，酸楚会让眼泪忍不住落下来，和当初小卷毛离开的时候差不多，尽管没有那个时候感觉痛苦。我发现，十年相处，你在我身边已经成了习惯。

　　我多想成为一个冷血的人，其实是想屏蔽那些无用的情绪，除了痛苦，我并没有觉得会给我带来什么实际的帮助。

　　我反复强调我没有感情，是我太不想要感情这种多余的东西。

　　哪怕是在我手心停留过的蝴蝶，装进过瓶子里的蝌蚪，都有留下过余温，是精神上的来自情绪的余温。

　　天马上黑了。

　　你和往常一模一样，赖在我的屋子里，想要停留整个夜晚。

　　这一次，又是一种极度不忍心的感觉。

　　即便是真的把你推出门外又怎么样？

　　我会想，我粗鲁的动作有没有伤到你的自尊？

　　每一次打开门，你都毫无所觉的倚在门口，我脸上情绪哪怕有一分松动，你都会毫不犹豫挤进来。

　　你会抬头看我，再低下头去，永远将我挤到没有路可以走。

　　可怜的你呀，为何要对人类有如此的依赖之情呢？

　　即便是那么一大条宽敞的柏油马路，都可以把我往沟里挤，你在的地方，只剩下拥挤的感觉。

　　你各种和人类可笑的斗智斗勇，目的仅仅是可怜的留在我身边，为什么不能自己玩呢？感情这种东西真的好累赘。不管是人类有了。还是动物有了。

　　我又一次爬树，和十年前的情景差不多，你的反应却有些改变了。

　　刚刚，你挤我挤到没边了，我走，你走，我退，你退，我跑，你便也跑起来。

　　那我们就疯起来。

　　你对我亦步亦趋，我用假动作骗你回头，再用真动作诱你回来，我们玩着需要动作的游戏。

　　我一节一节，攀爬的越来越高，你立在树下，高高的扬起可爱的脑袋，憨态可掬着卧趴在树根旁，果然呀，你永远只知道挤我，从树上跳下来，都在躲着你绕方向跳的挤。

　　你从来都是个没眼色的小狗呢，沙琪玛，从来没变过。

　　十年了，我们都没有改变呢，好像又有什么改变了。

　　是哪里改变了呢？我终于找到了。当我爬上枝桠的时候，你不再树下围着我团团转了，不再活力四射的跳来跳去了，你好像也不会抬头看着我傻笑了。

　　只是安静守在最贴近我的位置，安安静静用尽力气跟紧我，紧到一步都不愿意错过，你为什么从来如此啊？

　　如今你得了犬瘟热，每天都在吃药，我不知道你什么时候恢复活力，恢复成十年前的样子，或许真的不可能了，十年的时间带走了你最青春阳光的样子，你臃肿的身体少了那时候的健硕感。

　　我品味到复杂的情绪，又一次感觉到无能，我真的好想就此死去，汹涌的情绪像是诅咒，难过的感觉入了心，便只剩下想逃了。

　　我常常有种酸涩出哽咽的感觉，明明眼眶含满眼泪，却怎么都落不下来，我忘记了怎么哭。

　　反正再汹涌的情绪都会消失的啊，茫茫天地间，情绪崩溃着又找不到流逝的方向，我太容易心疼，心疼到没有办法去让自己真的快乐起来。

　　没有边界的天地广阔到失去五感，只立在中央，找不到方向感的停滞着，也无知无觉着，不知是陷进去了哪个世界。

　　我还存在着的吗？

　　小狗狗越来越聪明了。平时有你的地方不再看见你的身影，任凭呼唤也没有见你再死皮赖脸跑过来。

　　就要放弃的时候，你又不知哪里冲刺回来，钻进屋子就再难哄出去了，你总让我心软，是个坏家伙。

　　不敢绑你怕你难过，有丢的风险。

　　不想你日日夜夜缠我，贴我太紧，拒你在门外，有丢的风险。

　　因为你从来都有乱跑的习惯。

　　所以怎么办呢，听天命，尽人事，如今你生了病，应该鲜少人找你触霉头。

　　可怜的小狗，可怜的小狗，算了，好可怜，就让你再留一个晚上吧，你也只是想待在我身边，近一点，再近一点，满格的依赖啊，真是害苦了你。

　　我看见你眼里的依恋，可怜的小狗。

　　我真的心疼。

　　平时念头出现的繁杂，闪过的飞快，自然没有力气全部记录下来，先这样好了。

　　25/9/6周六18：37

　　又是六点，一白一黑两个小点，跑一圈又不见了，有着隐隐约约的人声，直到两个小孩露出头来，靠近小狗，靠近我，惊觉，是两个小家伙，附近学校的小家伙。

　　小朋友总是天真无邪的，小男孩声音软糯糯，靠近过来，低低喊了一声：“阿姨。”

　　“你们起好早啊，不睡觉的吗？”

　　“我五点就起来了。”小女孩。

　　“我两点。”明显更小的小男孩。

　　小萝卜头来了，拥有最纯净气息的萝卜头。

　　磁场像是来到春暖花开，来到红旗飘扬的升旗台，最漫长也最快乐的小学校园时光，像是历历在目着回来了，我可爱的小朋友，不管过去多少年，还是那么纯净。

　　越是贫瘠的地方，孩子越是纯净，最本源的纯净气息最适合洗涤灵魂了。

　　他们没什么玩具，去看好玩的课外书，这样的意识也很难产生，可最朴实的快乐和心情却那么珍贵。

　　聊了一会我回了屋子，他们可能还在不嫌弃的和小狗崽玩，小孩子心性永远那么纯良。

　　漂漂亮亮的女孩男孩，女孩简朴的一身黑衣，一双拖鞋，头发打理的干净，一个马尾简单绑着，有些厚的齐刘海，稚嫩标志的五官。

　　男孩瘦瘦小小的，一个衬衫，一个短裤，着装简单清爽。

　　我没洗脸，顶一个鸡窝头，趿拉一双拖鞋，简单黑短袖，薄料子条纹长裤，有一下没一下揣着面团，眼睛眯了又眯，直到模糊的小点突然一声：“阿姨？”

　　软糯糯的。

　　是两个小朋友。

　　“你们这里蚊子好多呀。”小女孩。

　　“你们要回家了吗？”我。

　　“再玩一会吧。”小女孩。

　　小孩子也真精神，天不亮就跑来玩了。

　　“你们明天要上学了吧？”

　　逝去的小学记忆，一条五毛钱头花，都能让一个小女孩开心上一整天。

　　尽管没有童话书，也可以几株野草玩上一整天。

　　旁边是堆了一堆的草干。

　　“你猜这个是晴天还是阴天？”

　　天气草啊，是晴天还是阴天？

　　嬉笑着打闹成一团，广阔的草地是我们天然的游戏场，自然和我们从来一体着存在，多么的具象化。

　　也曾不畏脏污的啊，所以他们这两个小孩，一点都不嫌脏啊，有趣的天性，我还会问他们，不觉脏啊？别把你们弄脏了。可孩子是不会在意那些旁枝末节的，虽然我知道，也拥有过那样的时候。明知故问吧，没话找话吧。

　　他们一会大白，一会小白，原来是喊我的狗崽，我的狗崽跑人家蹭火腿肠去了。

　　这还真是有意思。

　　“它太脏了，你们看看就行了，不用摸它。”

　　“它很乖的，昨天我喊它进我家来，它都不进去。”

　　眼睁睁看着我这狗，跟俩小孩走了，一喊狗崽回头了，小孩也回头了。

　　“我们再玩一会吧。”小女孩。

　　真是可爱啊，有意思的一个早上，纯真干净的孩子，纯真干净的小狗。

　　“我们的狗会咬人。”

　　“被咬到要打针的。”

　　“已经打过了，另一个也会咬人，在外婆家。”

　　“它的毛被剃光了。”

　　“不是剃的，它掉毛。”

　　“啊，掉成这样了。”

　　25/9/7周天07：29

　　熟悉的铃声，熟悉的吵闹声，冬天冰凉的空气，还有说不清楚的苦涩味道，一瞬间撞击上心脏，不是缺了一块的感觉，好像是少了什么的空洞，说不上来的酸苦疼痛味道，是这样的感觉，当下的感觉。

　　同样的中学校园，一模一样的铃声，吵闹的学生聚集弄出的声音，熟悉到发苦。

　　一切都苦到人不想存在。

　　改变不了世界，只能干掉自己，大概如此的可笑逻辑，潜意识里循环着。

　　学校会在9：15分的时候结束最后一道铃声，再然后是交给来日的循环往复。

　　刺眼的灯光，冷到鼻腔的空气，没有希望的明天，吵闹的校园，拥挤的人流，黑暗，白天，教室的背面，影影绰绰将人带入虚无之境的暗影。

　　20：21上课铃声敲响了呢。

　　25/9/8周一20：22

　　打着手电筒出去，一眼望见堵死厕所门口的小笨崽。

　　“下雨啦下雨啦，快，快过来。”

　　挥着手把狗崽招过来：“来，快进去。”

　　忽悠进去一号间。雨水砸身上都不知道躲，动都不知道动一下，半点不知道挪一下，傻狗，要把自己给傻死了。

　　25/9/8周一20：30

　　停电好久。雨水过后是停电。

　　25/9/9周二12：20

　　想查资料去搜百度，搜到内容看着眼熟，点进去发现自己写的，好嘛，烂记性。

　　写的太多了，越写越难受，写过一年多的N多字全删掉了，后来删掉后又写了这么多。

　　感觉不太好，我称呼这些文字大概为情绪垃圾吧。

　　我会删掉每一个关注我的人，记得有人问为什么你的粉丝数量负数，大概不想太多人看到我自己都整合不清楚的情绪垃圾吧。

　　或许真正意义上的完整起来会有些困难。

　　所谓排解也是够了，只能说是因人而异。

　　时隔这么久早都没了软件还是能搜到，再看有种不真实感。

　　自我救赎很难吗，理想中的状态那么难抵达吗。

　　有事可做，再将选定的事重复进舒适区，重复着做下去，不就好了吗？

　　好像不止一个软件有我写太多太满的文章，再然后我会花费一到两天的时间一章章删除，别人在寻找有人气，文字揉入自己的方法时（偶然刷到），我一直在找的是，怎样写出文字的同时，把自己给摘个干净。

　　我想做个旁观者就好，淡然平静的让文字流逝，无波无澜。（这里指我，不是文字没有情绪，文字该恪守本分合适时候发挥合适效应。）我不想在字里行间看见自我的浮影，那是如此的残缺丑陋不全。

　　虽然文章也会被推送，不明原因，却无法改变无法直视的残缺的事实，我想要将自我的影子彻底摘除，避免让我窥见我，避免因无法直视被迫着品尝窘迫。

　　那种味道并不好受，被区别对待，彻底忽视，排除在外又肆无忌惮的对待，无法感受到存在，无法感受到我是人的事实。

　　所有的混乱庞杂都是需要慢慢去梳理的，那些细密又微小的情绪流动让我看见我，也让我无条件接纳包容我自己。

　　我并不是缺少什么，而是从来一无所有，发现不同的那刻起，我需要为自我填补进去，以及照顾的内容实在太多了，我在试图修补全部的溃败，用精神洗涤精神，尽力到最后一刻。

　　曾经我依赖于虚幻出的精神世界存活，现在我需要现实的精神覆盖虚无的精神，这只是我一个人的工程，与自我的精神博弈，能参与的人只有我，剔除肮脏的浮影，留下真实存在的自己。

　　就像数不清绝望日夜的陪伴，分不清楚的我自己永远没有背弃我，是没有理由的陪伴到最后一刻，自然而然的选择。

　　再不济不过输给我自己，如果这一刻就彻底消失呢？当下执着不是全成了笑话，既然如此，一切都应该毫无所谓，游戏会结束，怎样开始都会有散场的时候，早一点晚一点，都该是坦然接受。

　　25/9/9周二15：47

　　06：39这一分天光大亮，下一刻学校铃声如期而至，早上06：40分。

　　我身边有一个比我强大的多得多得人，无论真实的我有多么脆弱易毁，那个人都会没有犹豫的托起我。只有那个人从来不相信我那句：“我命硬得很，不可能死。”因为朋友永远都会把我当宝贝爱护，尽管对待同样世俗中受挫的人，朋友给出的是一样的托底和包容，并没有男女的分别。

　　爱护别人，是美好的感受吧，尤其是看着枯萎又一次新生出希望。

　　明明觉得好像很多事可以做，可能太满，反而陷入停止不动的状态，买来的杂书还没有拆封，何况那些我觉得应该会有什么的写作类书籍，去看的时候，习惯性一字一句，我应该跳看的，只记住概念就能快一点看完，更何况很多东西知道后不等于能自己上手，我看到的缺陷任何一本写作书都有讲，只是需要懂得了理论还能有行动复刻的能力，挫败的过程去想，喜爱的文笔是作者怎样的状态写出的。

　　朋友抱住我，沉默着良久，突然的拥抱很暖，沉默也很美，脖子有些僵硬，圈住身体的手同时放开。

　　“今早六点多，小狗小鸡两个步伐一致的过来，看着怪极了，灰蒙蒙的天里走过来。我刚摸上锅，那俩就一同出现了。”

　　“哈哈，小狗崽呢？”

　　“不知道，看我不让进前门预判只能走后门，后门一颗大脑袋等着，让它一边玩不知道去哪儿。它速度还挺快。”

　　“哈哈哈。”

　　“小狗崽就连抓个毛都不好好抓，看见人了，一边跟一边抓，走一步抓一下，边走边抓着追赶人。”

　　“搁老远看它抓毛子，看见人了就冲人身边再抓毛，弄饭的时候，老在锅旁边抓毛，抖毛，大空地能干的事情，非得挤饭边上再干。”

　　心里膈应只能多开几小时火，高温什么细菌都杀了，大概，只能这样安慰自己。

　　只是一只单纯小狗，心思干净到不行，最干净的一只小狗，全部心思写脸上的小狗，次次让动物全军覆没的小狗，这次竟然留下一只活着的小鸡，这家伙脑子想什么呢？

　　怎就突然转性了？不过也随便了，一切自然发展挺好的，人也会说不清楚意外什么时候来，始终和谐平安下去挺好的，祈愿平安。