不要相信你的当下感受，他们骗你太厉害了。

要信整体的身体健康情况，不要信所谓意志意淫。

记住自己是个凡人，肉体凡胎最是易垮不经用。

肉体和精神太割裂，没什么好处。

你会被自己的愚蠢感受欺骗，还会不止一次。

不要相信自己，你的脑袋，你的精神，那就是一坨激素，没用的很。

大脑为了骗你去即时满足，没什么谎撒不出，一团细菌一团激素，拼成你的身体，正因为太弱，大脑才会反复欺骗你，谁信谁距离倒霉不远。

尽管，尽管太多时候，来自精神的欺骗会反复，身体根本不是你想用就能用。

哈，傻瓜，笨蛋，激素弄点化学反应就把你骗过去了，你可真好骗。

企图硬抗身体感受的精神弱爆了，全是谎言，谎言抗不过真实，精神也大不过身体。

你要听身体的，而不是听精神的，尽管身体很弱，那才是真实，精神只有瞬间的爆发力，那之后会是透支过度的毁灭。

你会被精神欺骗。瞧，又被骗了吧，傻瓜。

精神告诉你睡不着就睡不着凌晨两点也睡不着也没关系，你还是能早起，只要能早起就行了，你说过的早睡早起就不算谎言，一样是健康作息。不是个!!我现在就要睡觉！

你抗不过身体的，所以，要多听听身体怎么说，不要相信大脑这个谎言家，撒谎精。

它蠢爆了。

我不确定为什么要写下这段，但是这段是我此刻强烈的当下感受，凌晨的四点，我开始疯狂的想要谴责精神这个小丑，揭开它的恶劣底色，这个可恶的谎言家！

它骗过最多的人就是你自己了。

25/9/13/星期六4：28

天赋，热爱，坚持，很可惜，我一样没有。我只是单纯陶醉于那些现成的艺术作品，能够欣赏，能够感受，能够品味，能够享受，并幻想我能拥有那样的能力。一种创造美好的能力。很可惜，感受美和创造美的距离太遥远。就像是，我们的行为和语言都该是让人感到愉悦的艺术那样遥远，是触不可及，还是触手可得？没人知道未知的那一点里，还能发生什么，又是否有惊喜。

25/9/14/星期天3：05

我无法相信自己，本能的质疑和否定成了本能，我的性格缺陷我得自己克服，我讨厌自己，更别说相信，整个人都是矛盾的状态，大概归咎为我继承到的基因本来便矛盾，起码比较大的理由是这样。

为什么一个精致秀气的女生，却长了一个不和谐的丑陋大鼻子呢？即便如此自相矛盾，也没有办法决定基因怎么去组合，基因才不会去在乎人类是不是更渴望能拥有更周正的特质，它好像就是个混蛋，不会听到人类的呼唤。

这样一个女生是我现实里遇到过的同事，我会印象深刻，是那样一个不协调的鼻子，破坏了该有的整体美感。

会感觉到审美别扭，基因还真是最讨厌的对手。

我会看到飞我屋里飘帐前的萤火虫，安静的闪烁着幽暗的光芒，也会听到窗外有节奏的昆虫叫声。

我越来越拖延了，影响到整体的身体状态，我知道哪里出问题，我不信任我自己可以做成任何事情。

我想到，看到无边的黑暗时想到，那大概是小学三四年级的阶段，我记起那样一天，我看到窗户边角持续着被点亮，只有一个角落被点亮，被越点越亮，我想去厕所，可是我怕，我太害怕，那一晚我没有睡觉，整晚都把自己陷进去到惊恐的情绪。

那种恐惧的感觉很强烈，强烈到我抓紧被角一下都不敢动，忍耐着熬到了第二天的早上，我看不到越来越亮亮极的光，属于黎明的第一抹光线穿透进来，哪怕还是雾蒙蒙的，那个时候，我才停止惊恐跳动的心。

因为妈妈给我找的新父亲，新父亲的妈妈死了，我不知道我为什么恐惧，只是老人家七个子女，都不管她，那个老人家为家庭付出了一辈子，给男人生了一辈子孩子，有男有女足足七个，大概有这么多吧，感觉上是这样，具体的情况有些模糊，是我妈妈觉得老人家好可怜就留下来了，陪了老人家最后一程，也为老人家好好的操心完了后事，那之后又外面努力了好些年，把新父亲的赌债给还清楚。

我还记得那样的一天，妈妈突然松口气一脸轻松，她说还是无债一身轻啊，以后能好好过日子了。

妈妈虽然对子女没概念，对男人是实打实的肯花钱，可惜男人好像只会吃干抹净后说一句我真了不起再狠狠伤害那样的妈妈。

生我大概为了让亲父亲子女双全凑个好，生我小妹妹是我妈妈说我对后来的父亲不好，后来的父亲太可怜了，所以得让人家有个亲血脉，她给亲父亲生完一儿一女后她结扎了，本来想着以后就安心过一辈子了，没想过父亲来了一手上岸先斩意中人的戏码。到了新父亲这，她又开始不惜毁坏自己身体为代价给新父亲生孩子，可惜的是新父亲非要个带把的，心性就像小孩子在挑商品，要不到就各种撒泼耍赖，健康透支到打胎就没机会再生了，才勉勉强强有了我可怜的小妹妹。

这样的缘由，也有了那个呱呱坠地才几天就被自己亲生父母吵着要掐死的小女娃，理由是这婴儿哭的真烦，不是个带把的越看越烦。我不确定新来的父亲有没有和之前一样各种用尽手段的逼迫妈妈生男孩，不关我的事。后来新父亲见亲戚家生了男娃，开始整天跑自己亲戚家各种稀罕别人家男娃娃，给吃的，给陪玩，玩的时候不小心摔倒还会本能的去托举别人家男娃娃，自己亲生的女娃娃只是让抱一会，脖子上就留下了一辈子去不掉的烟疤，那个小婴儿哭的那样撕心裂肺，那个烟疤即便是长大也没能褪去，每次穿短袖都能一清二楚的看到。

幼儿园的妹妹说话早利索了，人家逗她，你脖子咋弄的？小妹妹眼睛弯成漂亮的月牙状，哦，妈妈又圆又大的大眼睛小妹妹继承到了，她的一双眼睛生来就是又圆又大，圆溜溜活像个弹珠球球，也黑亮黑亮的，长睫毛，总忽闪忽闪的见人就笑。可能遗传了妈妈容易开心的基因。印象里她就总笑的灿烂烂的，说话还像个小大人：“我爸烫的，坏爸，我小时候他抱我，给我烫的，我就哭了。”

我还看见过妈妈在后来忍不住委屈的哭喊，新父亲在边上一直笑，然后我妈妈不停的流眼泪，嘴里说你怎么对不起我，我把你妈妈送走之前，你妈妈交代你不能辜负了我，让你这一辈子都不能辜负了我，你怎么能对不起我。

一个男人床边站着，忍不住的不停的笑，笑到脸部变形，妈妈床上坐着，大眼睛里眼泪糊了一层又一层，一遍遍的流着，脸颊被眼泪洗刷了一遍又一遍。然后我会觉得妈妈好可怜，因为她总也不能人心换人心，就觉得她好可怜，她好惨，我对妈妈的心疼是实打实，她确实太惨，常常让我心疼到窒息。

虽然她潜意识里一直想把悲惨往我身上复制，我理解她是心里没有能量，需要我陪惨，因为在还懵懂的时候，我的作用就是陪妈妈惨，给妈妈被人坑害的能量，为妈妈输送这样一种畸形的能量吧。

可我也会不甘心，会想凭什么，会物极必反以后活成世人眼里完全相反的样子。

尽管还是不相信自己，所谓义无反顾只是我曾经绝望时候写下过的那句：“我从来都不坚强，我也想后退，只是退无可退。”

我的世界全是坑，前后都是地狱，我只能闭着眼睛跳，我没有选择，也做好最坏的打算。那是早都植入骨髓的不信任，没力量。被逼迫到绝地之境的爆发力量并不能持续跟随我，所以我还是一直被欺负，遇到朋友之前，我好像总被欺负，总被迫戴上厚厚面具。

那些邪恶的力量从来不纯粹，总包裹上喜欢的外衣企图将我彻底砸烂碾灭，我感受到虚假包裹着的满盈恶意，看不到希望，也找不到纯粹。

朋友是一个艺术感很强的人，和朋友生活的日子，本身已经是诗画，因为艺术早揉进了日常里，是一种生活活成诗卷的，纯粹的美，所以总带了些梦幻感。

犹如干涸久了的荒漠突然被雨水清凉了皮肤，渴望留住那样一种美到极致，又虚幻成不真实模样的美妙感觉。

所以我欺骗朋友说我爱你，用爱的谎言留住那种感觉。

再到我和朋友说，我和你说过我爱你，但是我在骗你，你对我有利可图，哪怕只是情绪价值，我根本没有爱，你太亏了吧。

朋友从来只是笑笑，一种看穿全部的傻笑和不在意，这世上还有什么是我不知道的吗。

是啊，朋友的品性是在看穿全部了解全部后仍对世界存有爱，我是什么呢？被扔进荒漠的野蛮人，可笑的野蛮人。

有人对你好，但不喜欢你，你会怎么做。绑身边让他一直对我好。

好是流动的，像是握不住的沙。开怀大笑，傻笑。蛮横留不住人心，人家要留要走肯定有人家的理由，随人家呗。

是豁达的处事和态度让我不知不觉就被染成了另外的样子。

强迫留我的人，即便是死我也不会留下来，那些会说爱的人，常常背道而驰，可怕至极。

朋友一个爱字没有说过，品德却在细节里尽显。

我明白了，你根本就是这样一个人，你可以这样对我，也可以这样对待任何人。

你的基因就是这样的，宽厚仁爱，聪明，为人正气，思虑又常常周到。

明知道捡个野人回来全是麻烦，却也只说自己的选择自己负责到底。

你早都看透我没什么潜能，还要自找麻烦，你真是少见的傻瓜。从最开始就看透了我全部的缺陷，却还要硬找麻烦给自己。

这世界怪人是多，基因组合成不同的我们。

你说我怪，可朋友也很怪的。这样的怪人我不觉着能从几亿人中找出来一个。

所以我们为什么会遇见，你明明是少爷，还是透亮纯粹，拥有那种灵魂的少爷，我却只是被人随意丢弃的腐烂之物。

你偏要试图让腐烂之物开出花来。

朋友捡来的小多肉，从岌岌可危长成厚重，压弯攀爬竿的样子，可我不是植物，尤其充满韧性，生命力量的植物。我还能怎么办呢，我根本无法相信自己，越是骗自己可以，越反弹成最无力躺尸的状态。

我的身体，我可能并不了解。大脑是骗子，实干家是身体。

风光霁月的大少爷，为什么要将垃圾捡回来，我能给你什么呢，多活的每一天都是朋友给的，因为早没了生存希望啊。

我能做到什么呢。

理解妈妈的本能需要，也无能为力为她的愚蠢负责，一切灾难都是男人给的，从不被爱的孩子不该被绑架成背锅侠。

哪一句话激怒我呢？让我和试图对我好的亲戚家哥哥翻脸，多么优秀的哥哥，不仅养亲妹妹，还能把奖学金分给我花，早早被学校保送美国，因为妈妈一句不能离开家，亦然放弃美国能学到更多知识的梦想，二十岁的孩子人家能自己给自己赚学费，还能一边拿奖学金，在这代年轻人普遍啃老的情况，早早给家里买了房子，仅凭一己之力，多么的英雄主义。在妹妹被追求的时候把人家男孩揍到退学，兢兢业业呵护着他的亲妹妹，生怕有一点点差错伤害了他们一家人捧在手心的公主，他的亲妹妹，有一家人保驾护航，完整的一家人，正如他们兄妹俩感谢的那样，感谢我的妈妈，给我们聪明的头脑，优秀的外形，我们心满意足，充满感恩，也积极生活着，世界是充满阳光的。

能和梦想联系上的一美元哥哥送给了我，我知道，他是把自己的梦想埋葬在送我的那个动作，哥哥是家族主义者，他的世界，没有什么大得过家人。

家人就是他的整个世界。

他有着篆刻一样的刚劲字迹，那上面数不清的欠债人，他说，还有这么多人欠哥钱呢，等哥要回来全给你花。

亲戚家的小妹妹，也曾幼儿园的年纪圈着我的脖子说过这样一句类似的话，大姐姐，等我长大要赚好多好多钱给你花，他们的基因是有着个人血勇还有英雄主义特质的吧。

就像外界发生危险，他们的本能反应永远大过理智，第一反应总是冲前线当个英雄，孩子是，老人是，是类似的基因特质，组合出来我们看到的言行。

他们家族就是有这种显性基因，拥有者不止一个人。

那些特质如此雷同，不是讲他们对我怎样，好不好，只是说，他们本身便是这样的人。

我还小的时候心里总揶揄妈妈，哥哥是你生的，给你要钱花不正常吗，长大后对妈妈发牢骚哥哥总找她创业要钱花的举动有了新的看法。

哥哥凭什么去长久的吸血本就不富裕的妈妈呢？妈妈的钱袋子永远是开放状态，她的钱从来是大家的，也许是这个原因，想花她钱的人才会变多。

哥哥凭什么呢，凭什么和小三一家如此和睦还要倒回头吸血妈妈。妈妈说小三不放心哥哥是男娃，房车什么的要求是得写小三名，亲父亲都照办了，结果是哥哥不听话就会连住的地方都没有，妈妈说哥哥可怜。

我不懂也不想去懂他们太过复杂的弯弯绕绕，我只看到妈妈已经好可怜了，哥哥还要找妈妈要钱花，没有人心疼我的妈妈，没有一个人心疼那个可怜的女人，她实在太可怜了。

妈妈流水一样的花钱习惯让我以为她富有，其实她好穷，我知道她好穷，知道了她好穷，怎么还忍心去花她钱呢。

哥哥是看不见妈妈穷吗，真是个奇怪的小孩。

妈妈也学着人家给我打过几次钱，我只感觉哭笑不得，你不知道你穷吗，我才不管我没要的钱她要给谁花，和我没关系，那么穷的人，还会有人忍心花她钱吗，就算有，也不是我。

给哥哥花钱中期，妈妈说我有钱我宁愿给你花也不想给你哥了，你亲爹是一个大骗子，你亲哥是一个小骗子。后来的时候妈妈特意交代我说，你外出打工发工资可别听你哥的都给出去，妈妈怕极了给哥哥花钱吗？

真真假假我不知道，事实是，我们都好穷，谁还忍心去花可怜人的钱。

有房有车有存款有门店房有事业，还特意我面前炫耀过城里几套房，我不知道那是不是他们全部财产，只是，亲哥哥被弄成小乞丐模样，可怜极了。

我好像忘记了，动物性强的品德还有会缺失人性的特征，所以亲哥哥自杀洗胃痛不欲生的时候，亲爹只有一句话，活该，让你浪费我的钱。

多么的动物性。

亲哥哥也是个可怜的小孩，也是个让人心疼的小孩。

亲戚家的哥哥，对，我和亲戚家的哥哥最大的冲突是他的家族主义。

本来还算平静的讲话，怎么非扯上家庭，扯上家人，扯上温暖，还扯上我妈妈。

我有什么办法，忍无可忍后我终于炸了。

家？心里气笑，有家的人是你，温暖的人是你，什么不缺的那个人是你，和我有什么关系吗？

所以我会崩溃会嘶吼，落在聊天框的字只有一句。

我从来没有家！那是你的家不要扯上我！

明明是好心的哥哥，只因为家这一个字，我们彻底翻脸。

我彻底认清楚我们终归是两个世界的人，永远都不该相交。

多么熟悉的场景。

初次相遇的朋友，也是因为家这么简单的字眼，我开始崩溃，带着崩溃的情绪疯狂攻击他。

朋友在我疯狂的攻击下给足我涵养和礼貌，一次次用无限大的胸怀将我的假面具扯的稀烂粉碎，直到厚到离谱的面具层层脱落。

朋友说我傻。他真的包容了太多，我都接受了自然也都记得，记得抱着他哭到没有力气，脱力到看不清眼前的路。

他只是沉默着收拾残局，再带我疯狂的去玩。

尽管一路上我都在睡着，随时随地睡着，睡在他的肩膀，身上，车上，石头上，任何一处。

他开始给我调理身体，带我去医院，各种照顾我，你身体太差了，年纪轻轻就这样，可怜哦。他只这样说着，再笑着收拾烂摊子。

十年前是这样，十年后是这样，一辈子如一日的素养，我有理由相信会一直这样下去，那是他流淌着的，顺应而生的基因。艺术感流淌在每一次呼吸中，因为朋友是生活的艺术家，艺术感自然绵绵不绝。

完美到无懈可击的朋友，这样的朋友身边，我真的像个小丑，想要努力，又不相信自己。

所以精神有时候会崩溃，会朝他喊，你凭什么这么好，随随便便就这么好了，凭什么你基因这么好，顺应本性不需要改变就这么好了。

可我不是啊，我想和你站一起，我需要逆基因你知不知道。你要养一辈子废物吗？

我确实原始硬件很差，我恐惧看到更糟糕的自己。

人为什么会在一起呢？

我又凭什么值得呢？

我要被自己淹没了，你该后悔这一切的发生，后悔当初慷慨的决定。

后悔才该是理所应当的情绪。

不该是不后悔，不该是那句为自己的选择负责，不是无话可说，永远不抛弃的承诺。

该后悔的，轻易去招惹腐烂之物，是要付出代价的，你们这些好人的必经之路。

可我只是不想让这样的人输，又不信任自己，实在矛盾，无法摆脱太多内耗的情绪，明明知道该做什么，精神却总和身体脱节，我越来越讨厌自己，是憎恶的情绪。

我憎恶我自己。我该怎么办。我这样的腐烂之物，怎么会有救。

25/9/14/星期日23：23

我想到当电灯泡的经历，被人说不懂事的经历。我会发狂会崩溃，我漂亮的妈妈被糟蹋，我妈妈把自己毁了，可她只会笑着说我不懂事，再把我疯狂的举动当成好笑的笑话看，甚至好笑着去讲述，让别人说我不懂事。

　　我当了好长一段时间电灯泡，只要看到妈妈和新父亲在一起我就会情绪失控，我疯狂阻止那个恶心的男人靠近我妈妈，只要我在，他们就不能在一起，直到我妈妈生下小妹妹，男人才不像之前那样总装可怜了，更多的时候妈妈总在被欺负，男人装可怜的时候妈妈总来怪我狠心，怪我不懂事，不厌其烦和我重复男人有多可怜。

　　直到妈妈被虐待惨了，她才说出炸雷一样的话，她开始说，我是看你可怜，我带你一块走吧，以后就我们一起生活。

　　妈妈可怜，她当然可怜，可她要抛弃还是婴儿的妹妹，还要用爱我的理由带我走。

　　所以我说出口的话是，有妹妹了，妹妹太小。

　　是我让妈妈绝望吗，我没有站她一边，可谁又管过我有多绝望。

　　我凭什么小孩子开始就要被人拿没有家的软肋去攻击，再随便到随便一个人都可以说我是没人要的野孩子。

　　我有什么理由要承受这些，父亲恶心父亲恶毒他干了不是人的事情，怎么就要我去受罪，让我有受不尽的罪。

　　我凭什么精神上身体上长久以来承受那么多，凭什么我活该没人爱，活该没人要，凭什么我就该是个野小孩。

　　凭什么恶果苦果都要我尝，谁也别想绑架我，最坏不过身死精神灭，无知无觉遁入虚无。

　　人类编的各种恶心的谎言故事只能欺负欺负灵魂匮乏的无知孩童，心智不成熟的低龄心智。

　　成长的人不该妥协给肌肉记忆，惯性感受，大脑最会骗人。

　　25/9/15/星期一00：12