你心思多变，念头繁杂抓不住。断断续续两年里都在玩毛线和针线，身体僵硬疼痛也不舍得放弃。

　　你心思多变，放纵着心情写下一首又一首矫情的歌词，又在没感觉了以后删除的痛快。

　　你心思多变，抄下一章一章的古词美句，自己一个人陶醉，用大把时间删删写写，写写又删删。

　　你学人家找美文朗读，又学人家找图像临摹。

　　你拿着手机拍下数不清美景，直到内存爆炸再删除。

　　你也知道你没有天赋，是我没有天赋。

　　才会无限个领域找感觉，总无法找到我的喜欢。

　　我喜欢浅尝辄止，对太多事物，太多美丽的事物。

　　只有欣赏没有门槛。

　　当朋友说我文字水准差没美感乱七八糟，被批判到想要放弃又不甘心。

　　我拿我的临摹素描画开始强迫。

　　跟我说，好看。

　　一脸莫名其妙，什么跟什么。

　　所以一张随意找来的网图临摹纸上之后，想听一句违心的夸奖，对方却是几遍确认不出在画什么，只一脸忍笑后来到大笑再后来走到无感无视地步。

　　天，到底什么东西我能天生自带，后天少努力一点的吗，我真不想质疑我自己。

　　缠着朋友教我唱歌，五音不全认了，画画画不出原型认了。

　　乱七八糟一团看不出什么。

　　你说啊说啊，这是樱桃小丸子。

　　看不出来。

　　原图硬推过去，就一点不像吗？

　　看不出来，这跟原图有关系吗。

　　你教我说几句日语，动漫里听着挺酷的。

　　你是不是音域不全，到了指定的音就发不出来，这是生理缺陷，后天努力没用。

　　还是小孩子的时候缠着音域好的朋友说，你教教我吧，你唱的实在让人陶醉。

　　同样的窘迫是对方也是被我缠到无感后自顾自哼起了更好听的歌，我还记得，我们都躺在草地上，最开始的时候那个小女孩笑到肚子疼，笑到直不起腰，认真严肃脸教我几次后完全放弃，直接对我屏蔽了。

　　那是生理缺陷，一些音域上的缺失不是努力能填补的，你看一些简单的音，你怎么发不出来？我们都轻轻松松没压力。

　　类似场景重合回到现实，我也许只能认栽。

　　大概反刍闪回闪回反刍类似症状很严重，所以我很啰嗦。

　　今天里我压下了一次又一次反刍闪回即将记录下的文字，尽管这一刻我只记下了一点点，但我努力的没有写下很多来了。

　　整个过程是很透支精力的，我很累，明明什么都没做，很奇怪吧，这些东西花费我时间太多，我越来越累容易没力气，还会出现躯体反应，心脏痛，肚子也疼，还会脑袋疼。

　　这样的症状跟我太紧了，我得养成新的习惯把这种影响健康的本能挤压下。

　　之前我找到一份工作，给游戏写文案，写一条一块五，数量没限制，每天都会按时结账，我一天最多的时候能写一百条的样子，我写文案的时候闪回也是不停出现，哪怕是我最忙的时候，有种无力累到吐血的感觉，其实闪回和反刍的本能习惯很烧能量的。

　　我是这样形容我的感受的，看了基因学，心理学，脑科学，我无论是和反刍对话，还是刻意忽视，跑去跑步种花种菜，翻土刨地打拳乱发疯或者一个人关起来，就想看反刍是想怎样，想怎样就怎样，直接摆烂让它们来。

　　结果是无论我正式还是忽视，那种闯入式思维都如影随形，哪怕我要写文案，可反刍也要和文案内容并存，就是说我一边写游戏内容，一边不停的去哄自己，等我把这几个写完，等一会就陪你了，就这样一边自己干活，一边又哄自己别出来找事，就这样一直以来这样的状态还挺怪的。

　　一直怪到我把自己归类心理问题的病历文案改成不对，这是生理问题。我做好了同反刍这个大家伙共存一辈子的准备。

　　既然它没打算放过我，我赶不走，也找不到失去记忆的办法，我还能真的为了让这个笨脑子清净点去切除前额叶神经吗，不可能的，我承认我脑子大概率出了问题，可能是坏了。

　　毕竟我最最忙的时候，写文案忙家务还故意跑去种地翻土，把自己心脏弄到心跳紊乱，天旋地转，脸色发白，原地动不了，瘫地上沉默着让身体自己缓回来，也是没有什么作用。

　　朋友永远只会和我重复，去玩去睡觉，没什么能比人健康还重要，我却不能忽视我本能的精神需要，菟丝花一样的感觉是我厌恶的。

　　关于健康问题，脑袋里已经有了电视剧文案，电影文案，游戏文案，娱乐新闻文案，可是吧，还能另分一条神经出来，不停的反刍那些脏东西，我好像除了哄着有病的自个就没别的法子。

　　太多文案招聘的广告，看完就扔下了，主要问题还是心力跟不上。几年前一个写法律文案的，各方面条件都挺好，和那家姐姐谈的也挺好，人家还反过来安慰我，我看到需要整理的资料，一下就打了退堂鼓，只能自辞。

　　都没什么长久之物，广告上的招聘大都一时之物，是无法长久的，小说是值得深耕的，因为小说是综合体，整体说只要有勇气走进去，能找到一小块舒适区停下来，就会轻松很多，起码不会很消耗心力。

　　最近看到一个文案招聘，是写国际新闻，添加完信息，也同步查看完对标账号，发现我要先了解不同区域冲突，紧跟当下时事去调查他们正面临什么问题，站在第一线有理有据的把不同情况配图清晰的写出来。

　　我真没什么心力研究这些打打杀杀，平时也只是偶然刷到，从没有深入去了解过这些，我没力气做这些，还是放过自己慢慢来吧。

　　也很感谢之前写游戏认识的老师还想着我，给我推写医疗文案或者其他文案的渠道，还反过来安慰我不难，只需要根据要求提前整合下资料，样文怎样你怎样就行了。

　　是啊，不难，我能量太低了，低到她们好心好意还要反过来安慰我。

　　我常说得是那种容易上手，跟着做就成的我才行，因为我没有一点经验，得能容易上手。

　　她们会说不难的，都有人带，人家怎样你怎样就行了。

　　最关键的还是我的善变，我不确定我喜欢什么，又能把什么简单化后再长期去重复。

　　写游戏认识的老师真的很好，有时候会突然感动，会出现无以为报的感觉，也厌恶我自己好没用好无能，我会好无力，好像力气都流失了后的那种无力状态里的痛恨自己。

　　人家真的那么好，可我找不到我身上有什么价值是能对等回报的，修炼自己大概是遇到类似处境时的不尴尬吧，因为无能会引发逃避行为，那种感觉是，我不行，所以我把世界关闭。

　　这样就不用面对了。

　　25/9/15/20：14周一

　　真是哼，因为一句别把墙壁打坏了，我不敢打拳了，确实是别人家房子，哪怕只有百分之一的可能也要规避。

　　本来好心拉朋友一起发泄下，结果冷不丁飘来一句，别给人墙壁打坏了。

　　行，以为再也不打了。

　　躺尸就躺尸吧。

　　唉，又飘什么乱七八糟的，真是有够紊乱的思维状态。

　　25/9/15/20：34周一

　　昨天刚反刍一堆，今天又收到出事的消息。妈妈要么不找我，找我就是各种出事情的坏消息，至于好消息我从来没有听到过。

　　在我还懵懂的时候，被欺负的妈妈自顾自说着她的痛苦，释放后再轻松离开。

　　不懂说话的我惊恐不安难过痛苦，忧郁想死的感觉从来如影随形。

　　从最初开始，妈妈的痛苦，脆弱，都只有我全部了解。

　　妈妈为我找的新父亲又出事了，妈妈的处理结果是替新父亲赔钱，已经赔了一万，后面可能再赔几万。至于原因，新父亲去医院给人做护工，说是手里负责的病人不让扶，跌一跤后被病患家属讹上。家属要求私了，妈妈便赶来为那个男人赔钱。不走司法程序，不留任何证据，甚至一点见证人都没有，就连给钱的依据都没有，说给就给。

　　人家说什么是什么，要多少给多少，妈妈不愧是妈妈，无论过去多少年还是这个样子。不走任何司法程序，不让法院裁定事情始末，只一味听人言说什么是什么，她又不是当事人。

　　每一次，每一次妈妈赤裸着伤痛给我看，我都会有一瞬间的心疼到想为她负责，实际情况我只能无能为力，再之后会陷入更深的无力状态。我终究谁也救不了，我连我自己也无法拯救。

　　肮脏的世界随环境浮沉，大大小小的坑连踩不断，低智心理状态的妈妈活的是有多危险和痛苦，有一个低智妈妈，我也好不到哪里去，可能到了最后，谁也救不了才是事实。

　　如果没有男人，妈妈是有赚钱能力的，如果没有男人，妈妈会依然光彩照人吧。

　　可惜妈妈依赖心理很严重，可能和眼睛太圆润有关系，眼睛越是圆润的孩子越是合群本能强大，喜欢依赖幻想中的他人，虽然实际情况往往同现实相反，不仅依赖不上，还要赔上自己的一辈子。

　　在工作的时候因为强势被选成小官，周围朋友各种不平找茬，故意惹事，妈妈为了朋友们和之前一样，能和谐的和她合群，便主动辞去当管理，就为了大家能跟她和谐。她是这样的性子，也是这样的为人和处事。

　　因为她向来如此，我了解她。

　　我小学四年级吧那一年，等她的包裹等了一个月，等来一堆没洗散发恶臭的衣服，甚至有狐臭。

　　看别的小朋友穿上新衣服，我找妈妈要一样的，妈妈用恶劣的现实把我打击到原地不知僵硬了多久都反应不过来，脑子好像是一个瞬间过电了一下的感觉，然后停止转动，僵住了很久很久，看着小心翼翼放床上划开包裹后看到的那一切回不过神来。

　　长久的，时间静止着。

　　然后我只想笑，也真的笑了，倚着关上的门自顾自发呆，把自己关了一下午，流不出眼泪，只是心很痛，也感觉到苦涩，一种干干的很苦很苦的感觉，又做不出其他的反应，除了陷入发呆，再做不出另外的反应。

　　我能想象到那是怎么回事。

　　妈妈：“家里小孩要衣服。”

　　妈妈的狐朋狗友：“小孩子长的快，又啥也不懂，要什么要，我不要的衣服给小孩寄回去，糊弄糊弄得了。”

　　妈妈：“好主意。”

　　结束。大概会是这样的一个场景吧。

　　毕竟妈妈太过合群。

　　若一群人说我不详，叫嚣烧死我，就算那已经是2008年了，新时代来了，妈妈也大概率的可能照做，她就是这样一个人。

　　过度合群的一个人。

　　我并不怀疑特定情况我会各种样子的死在她手里，在外人的叫嚣下，她会手执各种手段杀死我，我一点都不怀疑。

　　只是，她很可怜。她很蠢，也很可怜，放在一起好像并不冲突。

　　我确实心疼她，心疼一个人的感觉一点都不好受，心会碎，会揪着发紧生疼，又心疼又觉得离谱到好笑。

　　记得被唯一的亲人背刺，记得心疼带来的无力。记得只有我惨烈，妈妈才能心理慰籍的怪病。我了解她的心理触发机制，了解她是个病患，她只是没有检查出来，她不正常，她有病，她有严重心理缺陷，足以导致虐待死她自己，还有虐待死我的心理缺陷。

　　这是科学判断推理，依据太多事实根据，最终得出的大概率事实。

　　没有生存能力的人只能依靠运气存活。

　　我只是个笨蛋，没有去拯救谁的能力。

　　我连自己都救不了。

　　25/9/16/16：33周二

　　我也会心里愤愤不平，凭什么我要那样窘迫的长大，一瞬间的愤怒急上心头，是在为自我鸣不平吧。

　　还真是个小孩，让她说吧。凭什么就因为是亲生，就可以理所应当被不闻不问，不管不顾的对待。

　　吃的难以下咽的猪食样食物，穿的旧衣，精神上连年被侮辱，被完全的否定佐以彻底的忽视，学的，只有六年的小学义务教育，我活的如此廉价，可妈妈连对一个小偷，都可以慷慨的说，哦，怎么是个小朋友，再把两千块进货钱都给了小偷。小朋友怎样，小朋友就应该被可怜吗？亲生的也是小朋友，怎么亲生的要活这么痛苦，连小偷都能得到妈妈的同情和关爱，随随便便的两千块。我从小长到大用的钱有一万吗，新时代还有活的这么廉价的小孩吗？连学校里老师都统一口径的揶揄我们，一个个小公主小王子的来上学了，你们可真是赶上好时候。公主？王子？不能用来形容每一个个体吧？连老师连校长，用词都这么不严谨，真的是一感性全盘皆输。

　　谁也逃不过。

　　我心疼，也愤怒，无力，也不甘心，凭什么。

　　我凭什么要活这么拧巴。

　　25/9/16/19：09周二

　　一边心疼妈妈，耳边一边响起妈妈不可思议表情下的那句，我生来就是吃苦的命。

　　朋友让我看到另一个世界，人的世界，妈妈一心要我下地狱，再佐以爱的谎言，生怕我脱离掌控。可是听到妈妈不好的消息，我只有难受的感觉，我是实打实希望妈妈能带给我哪怕一次好消息，灵魂深处，我想看到的妈妈模样是，平安平静的活一生。

　　可惜从小到大，妈妈找我从无好事，不是她被人欺负，就是她要欺负我，我理解她的痛苦才会心疼她无处安放的情绪，共情真不是个好东西，我应该心疼心疼我自己才对。

　　数十年如一日的被困囚叫作过往的地狱，一次次邀请熟悉的痛苦将我杀死，多层次的复杂痛苦，混杂着搅乱成一团，扔不掉，忘不掉，推不开，只能看着熟悉的感受去感受，呵。

　　该睡了，该睡了，尽管会数个小时在过往的牢笼漂浮，忽视直视都不可逃，妈妈的善良让我望而生畏，也让我痛不欲生。

　　做个过路人都会有机会得到妈妈的关爱，只有亲子是最大的bug，那是替罪羊，外界给刀子捅吃捅吃后，亲子这来歇歇，再继续俗世里做一个人人眼里的好人。

　　就像长长的欠债本，明明惦记着人家怎么从来只借不还，还是因为人家听闻这个事后的一句我没还你钱吗？主动划掉那些欠款和人家说我记错了。

　　记错了记错了，再多的委屈也只敢亲子这里委屈一下，还不是来天照样收拾好笑脸照顾所有人的情绪。

　　凭什么亲子就活该生下来就是个垃圾桶，就是个垃圾，明明就是有严重的心理疾病，严重到连生存的能力都存疑。

　　严重到拿着自己和自己女儿工资，才刚发，随随便便别人一句话就让人借走，明知道从来都是有借无还，还笑着去借。

　　明明眼里是拒绝，手上却把钱送了过去，还带着笑。

　　就像嘴上说爱我的亲父亲，这一生只爱过我的亲父亲，因为你付出太多，可眼里明晃晃的恨为什么要那么明显。

　　我看着你千疮百孔，看着你眼里的恨，然后听着你惯常的说着爱。

　　那一天突然的崩溃，情绪很绝望，我看不到明天，世界一片黑暗。

　　妈妈说你才十四，人生刚开始呢。不是这样，已经结束了，我这样想。

　　我记得，我哭的崩溃，想看见妈妈的反应，我观察着她眼里的恨，听她控制不住一脸笑意的和我说，天下无不是父母，不会有妈妈不爱自己孩子，一切都是如此的怪异又违和。

　　也许拧巴的人从来不止我一个。

　　妈妈脸上的痛快是证据，也许她并不能意识到她说出那句妈妈爱你的时候，她的灵魂有多痛快着欣赏我的绝望。

　　她总说她爱我，恨我的证据却藏在每一处细节里。

　　发育不良的子宫无法生育，剖宫产带来身体痛苦心里煎熬。手里攥着钱，嘴里说着快死的时候让我剖，妈妈听亲戚安排带着任务来，她那天的任务是不可以让我死在手术台。朦胧的眼睛模糊着寻找可视区域，妈妈脸上是熟悉的痛快，眼里同样明晃晃着漫溢而出的光彩。

　　她在欣赏我的惨烈。

　　所以生死之后她和我说的第一句话，这不是个带把的，你以后要接着生。大概对应了她被新父亲逼迫生男孩的痛苦，想看到在我身上重演，只有鲜血绝望痛苦足够的惨烈，才能慰籍妈妈痛苦又扭曲的真实的灵魂。

　　我所感受到的，那种灵魂，也许妈妈唯一邪恶的灵魂，都放我这里了，留给世人的永远至善至美，至纯至净，她才会坦坦荡荡自称自己是冰清玉洁，她是冰清玉洁，对世人言担得起，对我来说，她就是个病人，一个可怜不自知的病人。

　　也许也可以用可恶来形容。

　　看我因为疼痛一脸惨样，腹部多出残缺，妈妈会说你有什么好矫情，我生几个有你一个夸张吗。

　　是，我的惨烈，是慰籍妈妈心里缺口最有效的良药，我治好她，她再去爱世人，世人捅刀后无法忍受，再来捅我恢复力量。这是我们诡异的状态循环。

　　有孩子那一年我十九岁，痛苦煎熬了一天一夜有了一个女孩。

　　我唯一听到的一句关心话是亲戚家哥哥说的，他说你辛苦了，我愣了一下，孩子的爸爸说了无数遍的你怎么这么慢，还生不出来，别耽误我打游戏。

　　我在医院生孩子，孩子爸爸在家打游戏。

　　最疼的时候我发信息过去，随便说点什么，转移注意力。

　　孩子爸爸每一次回复怎么还生不出来，你怎么这么慢。

　　久了，也只能自己扛。

　　自己去拆线，自己去上避孕环，有了朋友后，我好像什么都不会做了，朋友会安排好一切，我只管玩就好了。

　　习惯了被照顾，也习惯了没有人照顾，人多容易习惯啊。

　　体检的时候朋友一直寸步不离守着，我说疼他会心疼会安慰，医生说我子宫发育不全，怕是和孩子无缘，我说不，我生过一个了。医生指着满墙锦旗，我从医一辈子没有看错过，你这子宫明显发育不全，不可能生孩子。争执了一圈也不知道怎么回事感觉懵懵懂懂，医生说举个简单例子，一个小朋友怎么可能生出小孩来，器官还不成熟。朋友说你是生出来的吗？还不是划个口子硬掏出来，医生也没说错啊。开开玩笑，气氛又变轻松了。

　　心疼不至于发展成自虐，妈妈虚假的爱让我受尽折磨，为此买单的人却成了朋友。

　　一切都好不公平。

　　没有绝对的实力前靠近妈妈的代价是飞蛾扑火，妈妈是病人，我也是，我没有能力治好她，我还欠着朋友无法偿还的债务。

　　没有了替罪羊妈妈不再受尽折磨也快快乐乐了，她开始痛不欲生了，开始夜半醒来忍不住流泪了，开始和我愤怒着埋怨说，她对每一个人都好，为什么反而人人都要背叛她，她说她想不通，只能独自一个人深夜里痛苦到落泪。她说，你知道我向来是个快活的人，我不好不高兴，最近我总夜半醒来止不住哭，气愤又委屈，为什么对每个人好，人家都不领我情，对人好，还好出错来了。

　　我陪苦了二十年，替罪了二十年，妈妈再怎么被坑，人前都是气氛组，负责让人快活，讨好每一个人的角色。我不在了，她似乎感受到我的痛苦了，和我一样痛不欲生了。

　　没有了替罪羊，妈妈只能直视起，她不能忽视的痛苦灵魂了。

　　妈妈第一次用负面情绪和我反刍，我挺好奇她会后悔的是什么，结果她说她不会做妻子吗？裹了小脑的小脑让我瞬间没话说。她太会做人妻子了，再接再厉可以早点重开一局，下一局千万用颜值换脑子，没脑子的情况，颜值屁都不是，尽累赘，惹一堆垃圾惦记，不如普普通通的平静着过一辈子。

　　新父亲为妈妈设了好大一盘局，连同伙都有，当同伙第一次见到妈妈真容时当场翻脸，还以为什么乱七八糟的女人，长这么好看的凭什么不便宜我自己。

　　同伙内斗真是有意思。

　　没脑子的好看女人活脱脱人家嘴里一块肥肉给人算计死，惦记的人一多，早晚走沟里翻地狱去，简直跟个商品跟个彩蛋没什么两样了，没脑子的好看女人，惨到无法直视，也惨到离谱。这个啃一口那个啃一口，啃着啃着面具全非了。

　　我无能为力去救病入膏肓的妈妈，若是追溯到基因，得给她量身打造一套适合她生存的环境出来，那里不存在猎食者，她这只小绵羊就不会被啃成乱七八糟的样子了。

　　这样的能力我怎么可能拥有。

　　妈妈是病人是可怜的病人，可治愈成本是生存环境的契合打造和更替，谁又能做得到？

　　朋友给了护我周全的环境，我还不是连结束反刍闪回的能力都没有。

　　妈妈那种几乎是被男人啃了一辈子的创伤，这自己还没意识到，我这个观看的人看了都疼，要是突然意识到自己不仅没有做不好别人妻子，还被男人各种啃噬算计，不敢想她能痛苦成什么样子。

　　深陷痛苦无知无觉着，和找到根源后身体灵魂割裂着求取治愈之法，无论哪一个，都那么疼。

　　好累啊。

　　我好累。

　　不知不觉又写这么多了，这一章都七千字了。我要怎么救自己，能怎么救自己。学校铃声响了，他们下晚自习了，很快就要晚安就寝了吧。

　　25/9/16/21：01周二