乱七八糟的怪名想不起来，因为都是一些碎碎念，去捕捉一些无处不在的当下感受。

起名就算了，乱七八糟吧，昨天上火没有好转，一天过去想着今天能好差不多，今天反倒严重了，连手指都是麻辣辣的火烧感，灼热刺疼，辣椒带来痛感，甚至无法忍受的痛感，始终记得地里红辣椒仅仅拿下来的动作，两只手都疼到离谱。

早上九点左右去弄饭，很喜欢早上有些朦胧的天，雾感，小雨，是最爱的氛围。

这边刚放水，那边狗狗就甩着大脑袋过来了，距离越来越近，笨重的身子果然卧倒，又是一天的重复，心情五味杂陈，因为下雨放出的小鸡崽尾随大狗而来，一个飞跳，稳落狗背啊，这两只又开始了，终于饭弄锅里，洗洗切切剁剁，这两只你一下我一下的甩，总感觉饭不干净了，唉。

头疼布洛芬，上火布洛芬，家里好像就这个药了，也不多，整天重复要买一些备着的，又总忘记，拖拖拉拉的生活。

2025/9/19/08：10周五

厚脸皮小公鸡的逗趣日常。

“它怎么在这里？”

朋友失笑：“那两个是一窝，不愿意搭理它，它宁愿出来给小狗待一块也不进去。”

是这样吗？绕了一圈发现小狗去玩了，小公鸡进去铁网后，另两只坨一块，距离它数十步之远，想来它挺不受待见，人家两只看见它就躲。

它倒不慌不忙，作出一副觅食样子，小爪子扒拉扒拉，总会再贴上去，被嫌弃的小公鸡。

大概两个温吞大姐姐，看见一个厚脸皮半大小子就烦的感觉，还挺有趣，两个烦，一个往前凑，铁网内的世界自然植被齐全，它们应该会快乐。

小公鸡当下日常，有狗崽缠狗崽，没狗崽缠鸡崽，缠人的情况变少了，真不错。

好像刚刚听到一声鸡崽惨叫，不对，又来。连续两声鸡崽不悦闷哼，半大小子挺过分，真不知道两大个子母鸡不喜斗争，还是怎么回事，怎么会一次次站着不动给没长成的半大公鸡攻击呢？

2025/9/19/13：25周五

狗狗跑去玩了，没关门，远远看狗狗迈着慢悠悠步子过来，我比它先一步哈，刚刚巧它发现房门没关的时候，关上了。

好像是误会小公鸡了，奇怪的声音像是被小公鸡欺负了，仔细蹲去观察，原是买回一只病鸡，不关小公鸡事。

总喜欢蹲着，喉咙发出怪音，怎么回事哩，朋友说可能肺疾，可能命不久了。不知道，才来家第二天呢。

最近刷短视频好多，好讨厌的感觉，信息爆炸，也紊乱，哪怕刷上千条视频也不会记得具体内容，更多是一时情绪过电，因不同信息源，综合个体情况，触发不同反应机制。

简单的比如一博主几十秒做个你用一个选择走进大山，一瞬间的事，你孩子要用一辈子走出来。

通过声音一，引以为戒。声音二，人家乐意你管的着，山里人招你惹你。声音三博主最后一句哭了，我是那个正拼命往外走的孩子。声音四恋爱脑死不足惜。声音五这好事咋不落我头上。声音六这比拐卖还省钱，这个好，骗山里骗到有娃什么都有了。声音七女人就是容易心软舍不得娃。声音八自己不走活该受着。声音九这是个例，理性看待比较好。声音十不是说嫁山里一定痛苦一生，是视频里主人公前期骗，后期糟糕本性暴露不改，又有孩子绊住脚。等等等等的诸多声音判定，繁而杂的利息站位是诉诸不清的。

无论你是何种声音，一定会被反对阵营言语攻击，又或者被集群攻击，容易心累什么都不说是避免争端的更好方法。又或者只说一句，你的认为犯法吗？我的认为犯法吗？都不犯法犯不着谁一定说服谁，各认为各自认为的就好。不同三观由复杂厚重的片面世界观形成，谁也没必要一定说服谁。也许我们的三观认知只是狭隘的拼图，和无限广阔的世界相比，更加是不足人道的渺小，只是对于个体来说，才会显得如此沉重。

我曾经看到过一个声称不会生孩子不喜欢孩子，无法为孩子负责的男人被人夹击了十几楼叠着骂自私，大家三观不同认知不同，瞅着瞅着就心累了，抛开叠楼不谈，这只是由一个简单问题，触发陷入不同方位的人，局限性在狭隘观点无限反刍的幼稚游戏。没有所谓输赢，也不会吵出结果来，两败俱伤才是常态。大家的站位更可能是多方位的，尽管可以稍微归纳成简单三类，正面，反面，中立，再由此细化出数不清的分支。

类似游戏我看到很多很多，精力确实很宝贵，有郁气可以留言宣泄，看看是不是幸运遇到类似观点的认同者，看到类似灵魂也会有种久别重逢的珍惜感，而你们未曾谋面的类似，大概率类似经历触发了类同观点的自以为，大家很难方方面面的去认同和共鸣，只除了那些人类共通的情感或者劣根性，比如占便宜，我买到便宜东西我会觉得很划算，买实用性不买价格虚高的商品，因为很穷很穷过，一方面会更容易珍惜钱的使用。

网上命理爱好者，未曾谋面，仅依靠一些命理知识判断我花钱大，对待一些特质比我本人还笃定。

我没发现过，大概归属为人的多样性。

像是一些似是而非的言论，可以让每个人在初次阅读时都本能的以为这是在说我。

像写小说必须掌握套路，真真假假不说，得让读者代入，把故事往真了讲。

你拿着一桩真实，枯燥着写出不信任，不如拿着一番虚构，倚仗对脑科学的了解，来欺骗他们的大脑，可能连他们自己也不能知道会对什么上瘾，看到的那一刻才能确定。

应该用我被瞬间打动的时刻来解释欺骗的重要，那是一项难以学习的技术。

无论怎么说上升到两败俱伤且为没有结果的幼稚问题，都会很累，毕竟谁也不会赢，多面性问题没有赢家，是因为怎么活没有标准答案，自己开心乐意不主动着伤害别人，守好生而为人的基础准者，大家不都是自由的吗。坏事做多的人，不一定次次全身而退，因果不会放过任何一个人。

这里的因果指什么呢，无关人类眼中的好坏，是更泛面的一种因果论，你救了人不一定马上得到好的结果，对方杀了人可能反而得偿所愿，条条框框的束缚在大的没有标准的泛化面去看，越看越不会找得到想要的标准答案。

也许标准答案从来不存在。

是心中的束缚在自我捆绑。

你输了，输给了自己，也只会输给自己。他人只是你的环境，你最终还是会输给自己。

继续拖延着。

2025/9/19/16：49周五

如果能找到简单的事情重复做，也不费精力就好了。怎么可能有不费精力的事情呢，是少费点精力。

真想养养鱼虾，种种时令蔬果，无论我说什么，朋友都会说你身体不行，可我觉得我行，也许只是精神上，可我还是觉得我行，不试试怎么知道不行。

那些简单事情，可比不停烧脑子讲故事，想象中要轻松得多。

最近这几天包子吃得比较多，已经是每天一蒸得程度，这样的情况并不多，头一回有点稀罕。

朋友原是吃不得面食，今天突然感慨起，不知哪味野草调理了体质，如今都能吃面了。

真不错。

小鸡跟定了小狗，奇怪的相处。

2025/9/19/19：21周五

浅浅白色一片，朦胧不实，看手机才会差点踩上，以为月光微亮，透过枝桠铺就一团梦幻色，原是小狗，还好没下脚，心情挺奇怪，说不上来，有片刻的心里微软感。

但是心情不单一，形容不上，感受复杂，情绪淡淡的一缕，又觉着复杂，无法形容明白。

2025/9/19/20：54周五

一张小桌，一瓶农夫，一个自己煮的碱水大包子。

疼疼疼啊，第三天了好像，怎么还不好，每一次吞咽都疼。

小公鸡越来越过分，这辈子我没杀过鸡，你就可着我咬呗，咬就咬还偷袭，完了还翅膀扑腾老带劲，翅膀炸毛了就瞅不着里头全是空气了是吗，真的一只正儿八经的小公鸡崽子，这脾性咋这么讨厌。

朋友倒无所谓，可我嫌你脏，你乐意叨，我还不乐意给你叨。

如果一直过分，等你真的长大就小心吧。

雨一阵一阵下，还是瓢泼大雨，半夜起来看到小狗在雨中，挥手招房间里，小家伙本能跟着手势进屋，反应过来追出来，暗色的天里孤单影只一个，抬头望啊望，弄得突然的一阵愧疚感出来，狗狗也太会了。

狗狗会追我出现在门口望啊望，背上是站立不稳的小公鸡，摇摇晃晃着也不肯下来，记得一次刚把小狗哄出屋来，小鸡崽崽就叨了我一下，就当你守护朋友了，奇怪的反应，这举动还是这崽更小些的时候所为。

好像每天都在长大，又好像每天都一样。

“你还做推文吗？”

“早不做了。”

“我现在学剪辑，等我学会了带你。”

“技能交换好省，等我有学会的东西我也带你。”

“别花钱，新鲜东西太多了，确定好喜欢的再说，人的精力太有限了，我就是建议，精力用在能确定的东西上不容易后悔。”

“小钱还是要花的。”

“你学习上总是慷慨，一起加油。”

虽然感觉好懒，三分钟热度就学三分钟的东西吧，顺其自然好了。

虽然未曾相见，但是感觉好可爱，可爱的网络朋友，虽然不确定男女，忘记了什么时候加上。

说起这种感觉，我记得因为我不认识一个来买东西的客人，那男人语气都拔高了：“我天天来你不认识我？”

妈妈笑眯眯和买东西的男人聊天：“她认不清人脸，天天来的没见她认识一个。”

我确实不认识，你要东西我拿给你，你给我钱我找零，为什么一定要记得，确实谁都记不住，估计是脑力有限加上没有兴趣。当下事件做出当下反应，然后没有然后。

今天不算早起，给自己订了四点闹钟，十分钟提醒一次，六点三十二分成功按掉十五遍铃声，身体和精神根本不连贯。

没闹钟的时候六点左右，当下气候，天刚发亮的时候自然醒，有闹钟六点半了还想拖。

但是天亮了，天越亮越觉得心慌，天亮了，该起床了。

果然如期而至一只大白狗，我早上第一次的放水声，总稳稳把它唤来，再等会，小公鸡也会如期而至，它俩会不停挤我，严格说是狗狗挤我，小鸡叨我。

你叨我，你脏死了，等你长大再算账。

2025/9/20/08：37周六

一夜之间大降温，今天的温度很低了。

现在已经没什么感觉，只是每次煮饭时候感觉都会很强烈，现在想想看，是那只小公鸡，踩大狗背上身高已经可以，一副锅里跳的架势真吓人。

把小狗忽悠走，这鸡果然是跟去，清净不过十秒，凶鸡又跟着狗狗跑过来，造孽真是。

整天煮个饭两小只闹得，煮什么饭呢，感觉饭都脏死了。

这小公鸡就没有它不叨的，挺烦人。

小狗崽崽只懂直觉上去理解人类意思，凶小鸡跑远点，它倒一脸好奇看过来，装没看见它眼光，次数一多就知道不是凶它了。

它倒看戏安生。

不过狗崽崽被鸡烦到爆炸时，也就它一个忍耐到没脾气，我不也是看戏的那个，这样想想还怪公平。

禽兽狗突然不杀鸡了，小禽兽变优雅了。依稀记得是上个住所吗，好像是上上个住所，具体记不太清了，只是刚到新地方千防万防还是咬了人散养的一只鸡，赔了一百。咬完后一只角落里待着，脑袋低低的，仍不忘抬眼看人，傻里傻气的一只

那会子狗崽像个小戏精，人前一套背后一套的，刚夸过它和气，和人鸡崽和和睦睦一起玩，瞧着挺亲，谁想夸没过俩小时那鸡就给它咬没了。

本来已经默认了它的猎犬血脉，它倒一下进化温吞了，嗜血的小野兽，竟然会突然的一天里给我来了一个巨大的变化。

这反转还真是始料不及。

印象里我的狗崽崽还是那个会把鸡崽往山坑里拖的那个，是那个我追逐到密集灌木丛，只能看它发泄嗜血野性的家伙。

是一个小野兽，一个小禽兽，鸡鸭什么的，在它身边全军覆没都成了习惯，如今它倒给了我一个大惊喜。

想想年复一年的曾经，再看看今天，这变化……

那鸡踩着后背毛发爬上来，再嘴巴擦呀擦，整个后背给小鸡崽祸祸的，没好皮肤了。

两个同类来家了，小公鸡依然跟着小狗一步不让，多难走的地势都会跟上。

前一秒小狗崽木头栅栏那探出个脑袋瞅，沉稳冷静模样，下一秒一个看不懂的背影草地上盯着一处发呆。

小狗它很优雅，永远一副优雅样子，和自然组成美丽的诗意感受。

它在想什么呢？可能只有它知道了，它改变了，不再嗜血了，它越来越温吞了。

还很小的时候，整个世界都在骂我凶，诅咒我没朋友，后来我也能改变成人人可欺的那个，在一个只能温吞的环境，我终于被打磨成了最温吞的样子。

我的小狗狗在想什么呢？为了我们改变了吗？它压抑了它的狩猎天性啊。它该是丛林里的王者，从来没有动物会是它对手，它怎也如此温吞了呢？

不仅仅对所有人类温吞，如今它开始对动物也温吞了，除了偶尔的假凶，它不再真的露出獠牙了。

它改变了，因为什么呢？二五年，狗狗突然改变了它的性情，成为了愈发温吞的那个，它越来越温柔了。

我的狗狗对人有多温柔呢，它从没咬过人，手心托块糕点给它，它小心的样子简直生怕一点口水把人类手掌弄脏，整个过程都是那么的优雅和小心，温柔和细致。

它优雅的举动像个十分有教养的小小姐，漂亮的样子又像个十分养眼的小公主，一眼柔软，它这么好，应该过上更好的日子，跟着我确实好苦了。

它再好，可惜命不好。

2025/9/20/12：00周六

想想它过的苦日子，心被愧疚填满，冷风吹了一阵又一阵，似乎思考人生的背影没有了，它就地躺那，密草为帘，看了一会，它本平稳的呼吸有了瞬间异样，它睡觉向来轻，手里饼干是它吃腻的，退回去，放桌上，它现在的睡眠最重要。

鸡崽它头顶走来走去，不知是和土里什么较上劲，这狗都对它免疫了，小烦人精不需要午睡，天越冷，它倒越发活泛，精神看着挺好。

十二点了，我也去睡觉吧。

2025/9/20/12：11周六

吃饭啦，石锅萝卜菜包子。

“你把剩的吃完啦，今天还有新的。”

“没人和你抢。”

“抢什么？”

“包子。”

“开玩笑，现在最不缺就是包子，每天都有一锅新的。”

朋友接了一个电话，快递的。

“一些肥皂，一个小床。”

“买那干什么。”

“你屋里椅子烂成布条，得换一个。”

“现在东西动不动坏，没那闲工夫换，铁丝绑绑就用了。”

是，囤的备用锅盖，来不及拆封锅已经换新的了，朋友不知道，害，我好像老这样，能减少人麻烦能不用人不用人，铁丝缠缠还得人去缠。

那锅三四百样子实体店拿回来，寿命也这么短。电子类产品总莫名其妙，外观崭新如初却突然坏了，离谱，更甚者使用次数个位，坏了，离谱。

剪草，打桩，造门，我有一个全才朋友，生活好轻松，能者身边的人是能直接摘果实的幸运儿。总不至于妈妈那种，被男人花言巧语骗回去，才发现要长久的养一个巨婴，惨到离谱，本来指望男人起码能修修电器不会没用，说着那是男人做的活，可是好天真啊，你怎么不允许男人不会修电器。还不是里里外外都自己搞，反而多个累赘甩又不能甩。怪不得新父亲骗到妈妈会说出这样的话来，我这辈子任务结束了，该放心养老了。有点无耻的感觉，为了骗妈妈什么都是假的，年龄都虚报了数十岁，我身边没有再见过比我的妈妈再惨的女人了，那是钝刀划拉肉，一割就是一辈子，也是我身边唯一一个惨到让人心发寒的程度。

脑海里突然想到和吃饭有关的画面，小学放学回来，有气无力，慢悠悠往家挪。大人远远瞧见我模样露一脸惊奇说，这小孩怎么瞧着像个有病的。长期猪食一样难以下咽的食物，不是饿疯了无法吞咽，身边人都有开小灶习惯，只有我无父无母没有任何依靠，寄人篱下的生存着。看见饭就害怕，反射性恶心，长期认为饭是世上最难吃的东西。每每中午第四节课结束我都饿到胃痛，头发昏，可千里迢迢一步步艰难走回家打开锅盖的那刻，都是心如死灰，饿着肚子回家，饿着肚子上学，就是这样的饭食大人也会很稀罕，会心疼拿自己粮食喂我，会说我小白眼狼，还会阴阳怪气说我胖还吃。

身体熬到初中的时候感觉快垮了，我会看着十根乌紫的指甲问大人，为什么我好像和别人不一样，还有太阳很大，我却冷到像活在冬天。

大人也只是笑着搪塞，也许没人在意我死活过，艰难生产的时候妈妈才会听从别人叮嘱，特意跟来保我活，她带着任务来，说我还不能死，在我伤痕累累未愈时，我的妈妈说天下好男儿多的是，她让我再嫁，去复制她的悲惨，她的绝望感是在没了替罪羊之后才出现，我的世界却始终绝望，生命没公平可谈，我的悲惨是我还允许那种境遇里自欺欺人。妈妈怎么可能爱我，母爱是藏在细节的呵护，不是摧毁凌辱虐待仇恨甚至痛恨到疯狂。

夏天，同桌最喜欢桌下握我手，大力的抓握，你手好舒服，冰冰的，快给我冰冰。还有别人夸的死人一样的白皮肤，筷子一样的身形，都只是我在逐渐失去健康的标识。

我应该恨吗？不值得。生命没有公平的说法。就像妈妈无意识中笑着说出的那句你早晚会疯，身体通寒冻结在那双大眼睛显露的疯狂。我不会再让任何人欺负我，也不会选择去欺负别人，我的精力太少，不该浪费。

妈妈其中一个灵魂，想将我折磨到发疯。总藏身暗处，不经意间露出最丑陋的样子。笑着安慰时候眼里的疯狂和痛快是那样一个灵魂在暗里狂欢，举杯盛宴。懦弱的，丑陋的，可怜的，无耻的，一种存在，是说爱的妈妈，从未察觉到的一种存在吧，又或者，自称善良的人怎么可能会承认。会承认自己丑陋的一面。

如此丑陋的，独独将全部恶意留给幼弱亲子，送给她一个只有恶意的世界，自己却是独善其身了。

她初体会我的绝望，我一点不会快乐，我希望她好已经刻入骨子里，这是本能。只是她的性格很难有好结果，她不缺赚钱能力，只是眼瞎，性格又强势，错误的地方固执己见，是一眼望到头的绝望，她没希望了，我不知道她能不能意识到。

就像当初她以为我人生刚开始的时候，其实已经走到死路，只是她看不到，也亲手把我推进了地狱，在我带着难以抑制的躯体化反应艰难生存时，她扔垃圾一样把我扔进了地狱，因为我生病了，抑郁症和吃不完的药。

别人说我说话颤抖口齿不清，走路又身体僵硬是个病娃时，她也只无所谓附和大笑。

她说，男孩子可想和你成，一圈家人都说你一瞅就是个病娃子，只愿意吃顿散伙饭。

我走路不稳的时候，是妈妈推着我摆布，化妆穿衣梳发，第一次笑着说这一打扮跟个公主似的，也好看起来了。是打量商品的目光，扔掉垃圾的期待。

新郎来迟的恼怒，送走垃圾的轻快。

十七岁，我有了妈妈口中的那个“只要结婚就有家了。”的，那个妈妈口中幸福的家。

妈妈说，你生病了，我给你家，你就能病好。我因为从来没有家，本能渴望家是事实，我渴望家庭温暖。可我不需要一个更加恶劣的地狱用家这个名词将我虐待致死。

我不想去挖掘妈妈那时候决定下的心理状态。我抑郁了，妈妈想把我扔给父亲。父亲电话里说，什么矫情东西，再矫情的东西送过来，不出一个月我都给她训好，什么病我训不好。

哥哥为爱情自杀洗胃，父亲说活该，没用东西浪费我的钱。

够绝望吗？突然有一天抬眼望去，发现无法在身边找到人的时候。绝望吗？

我抑郁了，活该，没用东西，实在没用就不用活了，我了解父亲有多功利有多心机有多狠毒，他每一步都理性走在算计里，他和妈妈是两个极端，一个活在感性，一个只有数据，每一步都经过计算，利益最大化才会去走那一步。

数学老师，商人，他们擅长的是计算是数理化人生。而妈妈，只有感性的依赖心理极其严重，合群本能极其强大的这样一个，类似松子的人生里松子那样的人，只在感性方面像，松子没虐待自己孩子。

如果是一个确定没用的女儿，对父亲来说，只有一个结果，一定会死的很难看，我如果最初的时候还被稀罕了一会，确定没用的时候我只是弃子，等待我的只有生不如死。

第一次了解并体会到人本带来的不同的新奇又美妙的感受，如果可以，谁不想这等生活氛围能扩大化呢。

朋友等于人本，我也体会到了这种力量带来的美好，这也是我余下生命的追求了，能成为人本理念的炮灰，是我的荣幸。

越过黑暗，我看到了人本的样子，恍惚着，就是这一刻，我还是不敢相信，它发生在我身上，正在发生着。

2025/9/20/17：56周六

没了替罪羊以后，妈妈不止一次猜测我如今的生活，被链子拴着，山沟沟里给老男人不停生孩子，被骗去坏地方被惨无人道折磨，进了传销受各种欺凌。妈妈这是关心我吗？我不知道。妈妈把如此揣测传的沸沸扬扬，让我成为妈妈身边新闻，提供别人茶余饭后消遣，更奇葩离谱的料子一个接一个，我想起妈妈说过我生下来就是受苦的命。

　　妈妈关心的口气说，我要先把你的人生安排好，安排不好我不放心。

　　妈妈为什么要这么恨我。

　　从最开始说追遍世界也要找我回去。用关心的理由，到了最后，她说我得知道你在哪，知道你还活着就行了。亲哥哥，一母同胞的亲哥哥，他说，不能看着亲妹妹流落在外，除非看到尸体。他们为什么要扭曲到品尝我鲜血才能心理平衡呢。我只想去一个没有人的世界，彻底消失。是朋友让我多活了很久很久，久到数不清了。

　　因为父亲，她才这么恨我吗？从婴儿开始，恨我，恨不得我永永远远的生活在生不如死的环境。

　　她凭什么恨我。是啊，她生病了，不要和病人计较，忘掉她疯狂凶狠的样子。她想你活，只不过想你活的生不如死。

　　我成年了，早都成年了，十八岁那年开始，作为成年人存在的我，已经不能随便被人欺辱虐待了，法律对孩子凶狠，却能守护成年人。

　　如今我更是早都成年了不知多少年，没谁能伤害受法律保护的成年人。

　　只有幼子才不能保护自己，只能被各种监护人又或者照顾小孩的理由隐藏极深的去长久虐待。

　　成年人啊，多好啊，你们熬到十八岁就能获取自由，多好，多好。

　　雨停了，风更冷了几分，我还在。太累的时候总幻想寻一个机会，让我还了朋友的情，让我走，因为心很累。想到过往心累到想要离开，得一口喘息，想到现在是平和安静，想到以后是未知迷茫。

　　我害怕的太多吧，因为不敢去想，才想先走一步。

　　比如突然出现的意外，我不敢想没有朋友的日子，仅仅为了那种可怕想象，我都只想先走一步。

　　我很懦弱啊，真实的心力所剩无几，仅仅一个可怕的可能也无法支撑着去想象完整。

　　我理解一些痛苦，会不敢去想，真实的我，或者其实有一个我，懦弱胆小令人鄙视。

　　已经经不起任何的打击，若是有了打击前兆，只怕她能先走一步，或者可笑的地方是，那根本还不是事实。

　　她会不厌其烦重复，和朋友重复，你得学会狠一点，如果你要远行，得先干掉我，得死透点，因为我不敢去想你会走在我前面，不要给我那种可能，学会干掉我，我不想先得知不好的消息，你必须那之前送走我，你不要太残忍。

　　你不要太残忍，替你活着不可能发生我这里，你得记着你的命很重要，那里还绑着我的命。

　　你很重要，永远比我重要，好想把命给你，却找不到机会，只能逼着自己活下去，我相信你的勇敢你的能力，我不信任自己能在没有你的世界平静喘息。

　　若我没有见过美好的样子，又或者我最后的心力已经死在十年前。是没有任何杂质的叫作人本的爱为我一年一年续着命。

　　朋友不是在爱我，他在爱着人类，爱一种宏观上的意义，他在幻想将这种人本意义扩散到人人身上，起码扩散到更广的地方，我是他用意义性养出的一条数据。

　　我幻想他的宏观，却觉他在痴心妄想。

　　他见不得人间疾苦，才会对疾苦中的我伸以援手，才会同样的方式，试图帮助遇到的每个人。

　　你不要做宋江啊，人家有财力，人家是小说。我会这样说。

　　你们这些可恶的好人，能不能照顾好自己。什么吃喝玩乐享受人生，这种好人宁愿攒下钱来帮扶弱小，不存在丝毫索要回报之心，也不会在帮助之后主动提及和受益者有关的话题。

　　帮助别人是刻入基因的本能。你们这些好人这些笨蛋，太会爱别人，是很容易招人心疼的。

　　能快速变成炮灰也挺幸福的，起码不会有机会感受太多人间存在的冷寒天。某种情况说，我挺乐意逃避，那是真实的一个我，我听见她的声音，听见每个自己的声音。

　　2025/9/20/18：57周六