是恨和怨！不同的我拼凑出一个本源真实的我。

　　无需要草稿的脑袋里一章文章一章文章的反驳争论。

　　乖，你们委屈了，我心疼你们。

　　你们都对，我保护你们。说累了吧，休息一会。

　　我知道你们争论的核心意思，我认同那样的意见。行好事需要双方都有合理的利益交换，行好事可以不拿取任何报酬。但底线是损害自毁自身为代价，帮助一些无所谓人达成无所谓可笑欲望。知道了这是底线，这样做很丢人，数理化量尺结束后，会发现蝴蝶效应扇翅带来的灾难，只是自作自受，你的痛苦都是可笑廉价的证据，你才是最残忍的刽子手。对自己残忍举刀，只是满足了一些无所谓人的可笑欲望，且这些人被满足代价只是复制更多如你一般的装满痛苦的载体。

　　我都知道的，除非那个人被认定了值得，否则你自掘坟墓的行为都只是自作自受，说蠢是你知识匮乏，眼界狭隘。说狠，你饲养坏狼后不加防护的投入世界，狠吗？那些因此受到痛苦洗礼的灵魂，是你的债主，庞大的因果齿轮转动，你逃不掉了。

　　是你用模糊不清的感觉，撑起一个只有痛苦的世界，告诉我详细数据在哪里，一个数字不要漏掉，不要企图糊弄谁，残忍欺骗你自己明明祸害的存在得到拯救的代价会是祥和。

　　拥有无法满足欲望的野兽，会不害人，让世界祥和起来的可笑。

　　妈妈便是这样一个以为自己心地善良，实际带来的案例举证只是证明了这个人她不仅蠢还非常的狠。

　　被你饲养的坏狼咬到的人，即便和你从未谋面，你也是最残忍的侩子手推手，幕后推出更多痛苦赠予世界，边边角角散落了更多的黑暗和痛苦。

　　自以为是的好人才是幕后推手。

　　你到底是蠢还是足够狠呢？

　　25/9/21/周日，凌晨04：45

　　你凭什么自毁毁人成就黑暗，完了还要无辜脸说自己善良，凭什么？你的足够无知就是原罪啊！说什么休息，很难做到。脑袋吵疯了，是不甘，是怨愤，我得找事情覆盖那些无聊声音了，这是痛苦在重复，是反刍的开始。至于活着这种事情，很想说让那些乐意活着的人活着才对。活着明明太多痛苦难忍，总有人拥有无法感受的天赋，没有痛苦才能让快乐疯涨。被疯涨的痛苦包裹紧缚，若能感受，不会有人再说活着美好。不要拥有屏蔽痛苦的能力，完了再去说被痛苦年复一年包裹的人类有多矫情脆弱，叫嚣着他们活该去死，我讨厌这样的声音。明明世界如此多样不同，凭什么以一人狭隘偏见，度量你眼里能看见的每个人，凭什么你就可以拥有那么多快乐，公平吗？明明只是在划烂世界，却可以不用背负任何的快乐下去，凭什么呢？是没有心的野兽，多了那层难以勘测的皮肤。到底是谁该死啊？

　　25/9/21/周日，凌晨05：25

　　天亮了，光都已经透进屋子。不需要去辨别，天光大亮。天亮的很奇怪，明明不久前还黑到看不见任何事物。

　　开始重复的日常。

　　25/9/21/周日，凌晨06：33

　　打开门，小狗迎面奔跑着飞扑过来，笨重身子跑出不相匹配的灵活劲，身体可能大好了，它依靠自身顽强的体质抗过了狗瘟，它还真厉害。

　　起开，别动，有气无力，感觉有点累。身旁货架晃了一阵，稳住身子转回头看，入目一大坨鸡屎。

　　绕过小狗打开水龙头，平静处理食材，是静谧的感觉，如果没有鸡飞狗跳，清冷的空气，安详的气氛，都多了几分莫名的复杂。

　　我是讨厌的才对，这是真的，谁会喜欢捣蛋鬼太黏。

　　它的药断了，它的鸡蛋没了，朋友说鸡蛋裹药喂药轻松，没鸡蛋喂药可费劲，等带回鸡蛋再巩固两天，估计差不多了。

　　早上开朋友房门，抱走回笼包子，还在睡，这样的情况不容易，朋友向来有睡眠障碍，属于遗传问题，所以才会觉得我能睡是福气。我即便日睡月睡年睡，朋友也只会羡慕看看，再说声好福气，是一种大脑的思维惯性，这种情况应该说每个人都有。不同环境养成不同思维惯性，其实差距也只是惯性内容的不同。

　　新包子，新馅料，处理完成，旧的也已温好，一切都很安详。

　　狗狗不断晃来晃去的大脑袋，笨重身影，也在房门关上的那刻结束，世界安静了。

　　煮饭时候鸡飞狗跳的怪异难受感觉，好像房门关上的时候感觉会跟着消失，只是如果硬要回忆，还是能说出上一秒钟我的当下感受。

　　人的念头很多，有意的，无意的，一天中能生产出很多很多，多到就是有想法时时刻刻记录下来，也不会写得完。

　　那种整个人都脏脏的感觉，拿流动水全部衣服拍一遍，换换袜子，好像减轻很多，一种奇怪的难受感觉，不是很好的习惯，离开房间走一圈后总觉得自己好脏，身上各种脏东西，清水拍衣服是最能缓解这种奇怪感觉的。

　　只要骗过大脑它不找事自然一切太平，会和谐的。

　　25/9/21/周日，凌晨08：16

　　无论多么不想开始，都能等到终结。终于把琐琐碎碎收拾好，发会呆吧。

　　小狗狗，今天撞见它对新客人穷追不舍，千呼万唤都是雷打不动的欺负新来的小鸡，叫来朋友，它才肯罢手。小鸡也从丝网里被捞了出来，它近来健康状态好转了些，怎又看到它身上的老毛病了呢？

　　抛开胡思乱想的玄乎猜想，科学讲它是猎犬，它应该这样，这样才符合它本性。

　　“前面像是幻觉，还以为它是转了性子，怎么今天一下变回老样子了？”

　　“不对呀，它和小公鸡挺和谐，而且今天它们几个好好玩一上午了，一上午都没出事，怎么突然发了一下神经？”

　　朋友笑：“小公鸡可厉害，也是叨它鼻子叨它眼睛的，母鸡没脾气，看母鸡不还手就欺软怕硬了。”

　　好让人失望的猜想。

　　“多弄几只小公鸡回来，收拾它。”朋友打趣。

　　“……”

　　坚持科学角度看事物，才不容易失望。

　　曾经我殷勤叫狗狗出去玩，它只给我白眼，背影，不屑一顾。

　　我喂它零食殷勤，它会皱着鼻头发火，甚至冲我嗡着声发怒，森白牙齿若隐若现。朋友让我远离它，狗是等级制度，你以为真不咬你，动物就是动物，已经把你当小弟看了，就别招它了。

　　我煎鸡蛋饼给它吃，它毫不珍惜当成玩具撕拽，完了扔角落看都不看一眼。

　　我先尝了一口，想看它反应，金灿灿的软嫩饼子我觉得很成功，它咬走的动作倒是热情，再去看我的劳动成果，可怜饼子已经被它甩上墙角打入冷宫。

　　就连蹲下身子和它抱一下，它都嫌弃到绕开，奔跑的身影临近人类时，急刹车绕开的自然。

　　狗狗的应激反应，你亲近它，它冷漠你，你保持距离，它开始不依不饶，你给它吃，它当玩具甩着玩，你不在意它吃什么了，它倒开始有什么吃什么了。

　　不同反应触发不同反应，也许你想对方怎样，该从自己身上找问题。

　　狗狗可以不去烦朋友，因为它就是挤进去，朋友也给它拎出来，久而久之它就不去了。

　　我会偶尔受不了它死缠，算是默认了它挤进我屋，最后它才变成这样，是因为我。

　　怎样都无法将狗狗诱哄出去，算是默认了它能待一会，朋友推开门找狗狗的时候，狗狗的反应是反射性钻床底。

　　速度之快到让朋友失笑：“瞧把它吓的，以为我要把它弄出去。”

　　房门关上，狗狗明显情绪都放轻松了。

　　简单说是自己惯的。

　　和朋友说的那句很贴合：“它怎么不进去我屋，老钻你屋，那就是你自己的问题了。”

　　也许一定程度，环境和自身态度有直接关系。

　　最开始狗狗把我当下属，当同类，当弱者，今天我只想把它当同伴，关系不远不近就好了，各玩各的，谁也不打扰谁。

　　25/9/21/周日，15：39

　　今天是周日，时间过得真快，脑袋总是胡思乱想，晚上入睡困难，早上又会发困。本来早早睡了，时间过去一个多小时，没睡着一直乱想有的没的，侵入性思维。乱想了一个多小时，有时候乱想几个小时都是常态，甚至想到下半夜才睡。还是找点事情做吧，做什么呢？几天前说查查故事结构，好几天了还没开始。和思考有关的活，不知道好不好做，懒得动脑子，总会有这样的感觉。和动脑子比起来，乱想才更恶心。

　　25/9/21/周日，20：39

　　最近雨水好多，外面又下雨了。中午，朋友惊呼种子炸粉的奇景，确实心中震撼，浮想联翩，植物授粉了，到处洒粉，砰砰砰，空气里炸开，一块一块细密的白色雾气，一块接一块。空气，风，四处的花粉。人的身体会因为吸到，身体各处结出花，从看到怪异身体，到滋养出最亮的植被，身体化为血水，植物越发茂盛，这一定是侵入性思维，因为太怪异怪诞。

　　如果一个人总不受控制乱想，很累的。

　　没有精力去记录每一个想法念头，记录下来的动作很累。

　　25/9/21/周日，21：01

　　小公鸡昨天很精神，小狗被缠到无奈驱赶它，它转身对上一只黑黢黢的什么，然后我看见它叨进肚子里了，今天的小公鸡突然精神萎靡，和昨天两个样子。

　　顺其自然吧，可怜的小家伙，天不怕地不怕，什么都敢吃。

　　小战斗鸡。之前还打趣过挺像斗鸡，真是命运半点不由人，昨天今天两个样子，昨天有多精神，今天有多颓丧，一小只独自待着，另两只不乐意搭理它，人家两只一块挤着取暖，它就一个，一经对比，一下子战无不胜的小公鸡看着就凄凄惨惨了。

　　感觉心情复杂。

　　25/9/22/周一，08：08

　　依赖心强的动物会给人感觉很惨，狗狗懂预判我的动作，提前一步我必去的地方那等着，情绪复杂。

　　25/9/22/周一，13：06

　　应该是什么时候，说起来时间上很模糊了，那段时间会经常做噩梦，是不好的梦，逻辑不通，碎片化。

　　梦到被数不清的人欺负，梦到被逼到绝路，也梦到迎着冷风，抱着婴儿从楼上跳下去。

　　最开始的平静，无人的天空，吸到肺里刺疼的空气，清冷的世界，荒寂只有我的身影，第三视角，我看着我，清冷冷的感觉掉下深渊。有什么在紊乱交融着，什么都分不清了。

　　朋友会在半夜突然叫我的网名，也许我们相伴一生，都只会网名互称，我们是陌生人，我们是朋友，我们也是会相伴生死的家人。

　　朋友说我梦到你不见了，我去救你，去找你，我怕你会被伤害。

　　因为梦到我不见了，所以梦醒后找到我，确认我还在不在吗，真的很可爱了。朋友一次次在自己的梦里企图解救我，说我每次都很呆，是个呆瓜。

　　我每次都会在自己的梦里消失，印象深刻的是清冷的空气，停止的时间。

　　还有让我想不通的婴儿，会在久久后回过神来。

　　到了最后的一次，我说，虽然还是被很多人欺负，可我要和他们打架的时候就醒过来了。

　　朋友会笑着说不容易，说我真是奇怪，他的世界被人欺负简直是不敢想的事。

　　如果错误就要有勇气掰正吗，我也想不明白深层剖挖的最底部有什么是我怕的，精神问题，心理问题，激素问题，身体问题，基因问题，知识面浅薄问题，无论怎样，都该有独一份的答案存在。我已经不应该害怕了。

　　沉默的，健谈的，胆怯的，无畏的，开朗的，孤僻的，冷漠的，多情的，腼腆的，怪异的，勇敢的，自卑的，虚伪的，天真的，无知的，锋利的，脆弱的，较真的，含糊的，崩溃的，做梦的，忍耐的，抗争的，柔软的，冷硬的，太多太多的不同，每一个都是我，我细数不清我有多少面，直率的，幼稚的，浅薄的，独断的，包容的，恼怒的，讨好的，合群的，敏感的，太过心软，不信任的，怀疑的，有自毁倾向的……我该是和谐的。

　　25/9/22/周一，15：49

　　小公鸡今天又晃悠出来，大狗狗吃完萝卜毫不留情，驮着小公鸡挺潇洒走了。看着感觉心里好安慰，好讨厌它们给我惨兮兮的感觉。

　　大狗赶走小公鸡，出去溜达了，望眼欲穿走了几步看我，隔着草丛，忽视它想我一块溜达的小心思。小公鸡被留下来，紧紧跟着人类。去。门关上喧闹结束了。小公鸡挺胆小，大狗跑出去就开始跟人，大狗不让跟的态度强硬了，它还真不敢跟。我讨厌大狗饭锅旁甩毛子，它也难得乖了一次，只要态度足够坚定，好像狗狗是能感受到的。能自娱自乐最棒了，快乐自己给愉快才能长久啊，狗狗习惯了这样子就不会再给人感觉很可怜了。

　　昨天路过罕见没有即刻反应的大狗狗，我差一点要把它扰醒。无声无息，死了？安安静静的样子好像已经不在了。还好过了一会又开始蹦蹦跳跳了，丫头优雅起来还真是活泼时候的两个样子。

　　25/9/23/周二，07：31

　　是忿忿不平，心口淤积堵滞，长年长年的不爽利感，整体感受不好过。

　　湖南降温了，好好整理了下厚衣服，拿出来洗，没有手机，没有外界喧嚣，忿忿不平的感觉压着心头，像是有什么要吐出来又吐不出。

　　昨晚睡觉时总感觉不爽利，干呕了一阵，今天又恢复了，真是古怪。

　　母爱子只是被数不清的声音看作平常，我们得允许，允许生物多样化，眼界开阔才不会盯着一角狭隘，莫名其妙的去不甘心。

　　那些不开心是这样的，我出生的时候，小姑姑读高中，小学一年级，我正被虐待，小姑姑皎皎明月一样一句话救下我。我感激她，她真是个大好人，我偷瞧她的漂亮书包，她的高档文具，羡慕到做梦，好干净干净啊。长大后，妈妈一句话抱怨，小姑姑考上博士后，里头她没少出钱出力，如今竟然连句报喜的话都不说，连这好消息还得听别人说，当事人竟然连半句感激话都没有。人家好了，自己是博士后，嫁个老公也是博士后，一个一个都把她忘个干净。

　　如果说妈妈把我当替罪羊，出生那刻开始，我便注定了只能生存在地狱里，承接妈妈全部的负面情绪。

　　可我把妈妈幻想成救世主，她是我妈妈，她该来拯救我，尽管只是幻想，这本能的想法，和妈妈的心思是完全不同的。

　　妈妈在想，我是她生的，所以我该是她的东西，我怎么生不如死都是应该，理由简单粗暴，妈妈该是这样想，她人都是我生的，我想怎样就怎样，法律来了也管不了。

　　可我是这样想，她是我妈妈，她应该疼爱我，尽管并没有，一点不耽误妈妈把我当替罪羊，但也影响不了我如此偏执的念头。我会想小姑姑的光鲜亮丽是我妈妈养出来的，她用的高档文具漂亮书包也是我妈妈买的，她自信昂扬的气度，我妈妈用爱浇灌的。分成两个点看的话，一边是我妈妈，一边是用装可怜骗利益的聪明人。聪明人虐待我，聪明人拯救我？我的思维是，我的妈妈是我的，妈妈该是拯救我的那个。可是这一堆可怜聪明人里，有人虐待我，有人拯救我。后来我听见妈妈的抱怨，我在想，妈妈，妈妈养出他们来虐待我，又养出她们来拯救我，妈妈也跟着他们一起虐待我？

　　我不开心，我不开心的地方是，我认为妈妈该是我的，妈妈该拯救我，可她没有。

　　最开始那个四处漏雨的瓦片房，那个屋里住着的乱七八糟的人。后来房子变好了，那个烂房子里的人也一个一个的变好了，从什么都不是开始，在妈妈加入之后，他们有人成了数学老师，有人读了博士后，有人成了商人，就连他们亲戚朋友都和最开始大变样，不看才能，不看背景，是时代机遇，让他们前前后后成了两幅样子，吃不饱饭变成小中产阶级。

　　然后他们合伙算计抛弃我妈妈，公然嘲笑我的妈妈，说她终于是穷光蛋了。

　　他们笑的好得意啊，赢的好风光啊，因为时代，他们一下子翻身了，如此的轻轻松松，妈妈只剩骨头渣子了，终于被吐出来了，不对哦，这个时候还恋着妈妈的貌美，买通法官企图原配变地下情人，又享追捧又能继续吃到妈妈的好身材漂亮脸蛋，就是最后的时候，还想妈妈做个漂亮的花瓶给他免费玩，这是可怜聪明人的真实想法。

　　产生巨变的那些年过去后，只剩下我的妈妈越过越苦，如今都苦成黄连样了。

　　不是这样的，我不是不开心我的妈妈她好苦，我该不开心的地方是，我的妈妈，她不爱我！从来都是如此，所以，才会从不为我考虑，跟着众人的步子，一起凌辱我，虐待我！

　　我不甘心，可我不该存有不甘心的情绪，他们是绑缚我的地狱。

　　我不该将垃圾次次迎进我的心灵花园，再看他们一次次摧毁我。

　　我想种什么我说了算。比如说，换想法之后还要根植骨子里，你不仅要允许母不爱子，也该看淡这个问题。正如墨子说过的那句，“天下唯父母者众，仁者寡。”所以，人是动物，有些人只有皮，就活个本能而已，你得允许生物多样化，允许生物性父母，允许他们的基因只纂刻了本能。允许一切的发生。

　　庞大的世界相较下，你明明什么都不是，渺小的连一粒尘埃都算不上，你所谓痛苦，宏观视角看只是个可笑极了的笑话。不管是精神资源还是物质资源，那是妈妈的，她有权利分配给任何人，她要撒给身边每个人，又或者分给她世界里除我之外的任何人，都是她的自由。她可以把钱把爱全给了她身边除我之外的任何人，你一定要允许，允许你的妈妈不是你的。

　　你得允许你们是两个不同的个体，允许她做任何事情，允许她不爱你，她有权利做出任何选择，她的自由，你不要干涉，更不要因此产生不好的情绪，你们是两个个体，你没有权利干涉她。

　　你不仅要观念转变，还得刻入骨子里，允许一切事情的发生，允许人家不爱你。

　　相对的，你也可以做任何事情，只要付出相应的代价就好了。

　　每个人都该是自由的，不要干涉任何人。

　　不要再不甘心了，没有谁该爱你，人家愿不愿意都是人家自由，别再这么狭隘了，你很浪费你本来就少的生命。

　　25/9/23/周二，14：17